Joni dan Joko stress menghadapi UN, akhirnya mereka main tebak tebakan (lah?)
Season 1: (BABI)
Joni: Jok! binatang apa yang haram?
Joko: BABI
Joni: kalo binatang yang lebih haram?
joko: BABI yang mengandung BABI
joni: kalo yang lebih haram lagi?
Joko: BABI yang mengandung BABI, tapi gak punya bapak

Season 2: (Ikan)
Joni: Jok! ada ikan di akuarium 10, mati 2, menurut lo airnya nambah, tetep, apa ngurang?
Joko: ngurang lah
Joni: salah!
joko: tetep?
joni: masih salah
joko: oh gua tau! nambah kan?
joni: alasannya apa?
joko: ikan yang lain pada nangisin yang mati, jadi airnya nambah

season 3: (orang sakti)
Joko: Jon! orang apa yang ditembak gak mati?
joni: orang sakti
joko: salah
joni: orang kebal
joko: salah!
joni: terus apa dong?
joko: orang gak kena...
joni: sialan lu...[/LEFT]

pada suatu siang, ada seorang juragan kambing lagi membawa
kambingnya yang mau dijual ke pasar. di tengah jalan, tiba-tiba dia ketemu
orang gila,
terjadilah percakapan berikut:

Orgil: Pak, ngapain malam-malam gini bawa-bawa monyet pak?
Juragan: Ah dasar lu orang gila.. ini namanya kambing men! lagian ini kan masih siang kali
Orgil: Eh lu diem aja, gua lagi ngomong sama kambingnya tau...
Juragan: ..... (speechless)

Suatu hari, seorang kakek ingin mengajak cucunya mancing
di danau buat rekreasi. sayangnya, hari itu si cucu harus sekolah..
karena saking pengennya si kakek ngajak cucunya mancing,
akhirnya si kakek pun nyuruh cucunya itu izin sama gurunya
pas jam istirahat. masalah perizinan pun beres dan mereka
berdua pun jadi pergi mancing.
Nah, pas lagi mancing, tiba-tiba sang kakek kaget melihat
kepala sekolahnya si cucu ternyata ikut mancing juga.
terjadilah percakapan berikut:

kakek: Cu! gawat cu! buruan ngumpet! ada kepala sekolah lu tuh!
cucu : hmmm,,, kakek aja deh yang ngumpet...
kakek: loh? ko gitu?
cucu : soalnya tadi waktu saya izin bilangnya kakek meninggal...
kakek: @#$#@$#@$#@$#@$#@...

suatu hari di akhirat, sekelompok mafia sedang diadili.
semua anggota mafia tersebut masuk neraka kecuali satu orang yang justru masuk surga bernama markojep.
dia pun heran, lalu bertanya pada malaikat:

marko: kat, ko yang lain pada masuk neraka gw masuk surga sendiri sih? lo ga salah ngitung nih?
malaikat: ngga coy, soalnya dosa lu masih 199. minimal 200 dulu baru lo masuk neraka
marko: ooo gitu,,

(lalu dibukakanlah pintu surga...)

marko: ANJ#Ng!! indah banget ni sorga! (kagum)
malaikat: Nah! pas tuh dosa lu jadi 200,,, sekarang ikut gw ke neraka...

markojep pun speechless...
setelah sampai:

malaikat: Oke, berhubung lo nubitol disini, gw kasih lo tiga pilihan mau masuk neraka yang mana:

(Pintu pertama dibuka)
terlihat orang-orang lagi dimutilasi gan, lalu ditepungin...
markojep pun ngeri.... dan menolak pintu pertama

(Pintu kedua dibuka)
terlihat orang lagi digoreng....
markojep makin ngeri aja...

(Pintu ketiga dibuka)
terlihat orang lagi main kartu remi
marko: Nah! gua mau masuk sini aja dah kat! (sambil cengar cengir)
malaikat: anda yakin?
marko: Yakin!
malaikat: Final Answer?
marko: iya! buruan dah ah!
malaikat: oke, selamat menikmati...

akhirnya markojep masuk ke dalam pintu ketiga dengan gembira,
lalu berkata:

marko: Horee! akhirnya gw bisa main remi lagi
Penghuni neraka: jangan seneng dulu coy...
marko: emang kenapa bro?
Penghuni neraka: disini tuh yang kalah bakal dioper ke gerbang satu, terus ke gerbang dua... abis itu masuk sini lagi deh
marko: Asem,,,

Tiga orang kepala suku sedang berbangga-bangga soal
hasil panen kangkung daerah mereka
kepsuk1: hai! kalian tau hasil panen kangkung daerah kami sebesar apa?
kepsuk2&3: ga tau, emang sebesar apa?
kepsuk1: besar banget,, sampai-sampai jempol kaki saya bisa masuk kedalam lubangnya..

kepsuk 2 ga mau kalah...

kepsuk2: Ooo, masih besar punya kami,, kami punya sangat besar
sampai-sampai tikus bisa masuk kedalamnya...

kepsuk 3 pun ga mau kalah...

kepsuk3: aah, kalian punya ga ada apa apanya,,,
kami punya memang tikus tidak bisa masuk kedalamnya sih...
kepsuk1&2: kecil dong?
kepsuk3: eit, memang tikus tidak bisa masuk kedalam lubangnya
karena di dalam lubangnya ada kucingnya

seorang anak sedang kesulitan mempelajari matematika,
ia pun langsung bertanya pada kakeknya:
cucu: kek, dulu kakek pintar ga matematikanya?
kakek: ooo jelas, dulu itu kakek selalu juara kelas, ranking 1.
nilai matematika kakek minimal 100,, mungkin kalau ada nilai 200
kakek pasti sudah dapet 200 cu
cucu: ooo gitu yah kek,, kalo gitu 4 kali 2 berapa nih kek?
kakek: dulu waktu zaman kakek sih masih 24, mungkin sekarang sudah naik jadi 11

seorang anak sd (Budi) kedapetan sama gurunya lagi bengong di kelas.
sang guru pun langsung melempar kapur (dulu blm ada undang2 soal beginian)
dan bertanya kepada budi
Guru: Budi! siapa yang menandatangani naskah proklamasi?
Budi : Bukan saya bu! sumpah! (panik)
Guru: Ibu bertanya budi, siapa yang menandatangani naskah proklamasi!? jawab!
Budi: bukan sayaaa buuu, sumpah.... (ampe mau nangis)
Guru: aduh,,, kamu sama bapak kamu itu sama begonya...
besok suruh bapak kamu kesini!

(keeseokan harinya...)

Guru: Selamat siang pak, anak bapak.... (belum selesai ngomong)
Bapak Budi: cukup bu! saya udah tau permasalahannya!
Guru: lantas gimana pak?
Bapak Budi: ibu jangan seenaknya menuduh anak saya gitu dong bu!
kan banyak murid ibu di kelas, siapa tau salah satu dari mereka yang menandatangani naskah proklamasi itu bu!
Guru:

Ita (21) tidak tega melihat Ati (21.5) sahabatnya sekaligus kekasih
joni menangis di hari valentine, Ita pun bertanya kepada Ati:
Ita: Ati? kenapa kamu menangis?
Ati: si Joni it....
Ita: kenapa?
Ati: Joni ngasih aku bunga...
Ita: loh? bagus dong, tandanya dia sayang sama kamu
ini hari valentine sayang...
Ati: Iya aku tau,,, tapi bukan itu masalahnya...
Ita: lalu apa masalahnya?
Ati: kalo dia ngasih bunga mawar atau melati sih aku pasti senang,,, tapi...
Ita: tapi apa?
Ati: dia ngasihnya bunga pepaya it...

Ati pun speechless...

Joni sedang kebingungan karena babi peliharaannya yang bernama cinta
lepas dari kandangnya, Joni pun sibuk mencari kesana kemari hingga
ketemu sama kakeknya yang udah budek:

Joni: Kek, lihat babi joni lewat sini gak? (volume=25%)
kakek: hah?
Joni: kakek lihat babi joni lewat sini gak? (volume=75%)
kakek: HAH?
Joni: (Sambil mendekat ke telinga si kakek)
KAKEK LIAT BABI JONI LEWAT SINI GAK!!!!??? (volume=175%)
kakek: Ooo, coba aja lihat depan teras rumah tuh, ada sandalnya gak?
kalo ada mungkin dia lagi di dalam nonton sinetron..
Joni: !@#$@!$@!$#@!$#@!

di sebuah rumah yang terletak di pedalaman kampungnya kampung
dimana masyarakatnya belum pernah menyentuh atau tersentuh listrik
seorang kakek dan cucunya sedang siap-siap tidur
terjadilah dialog berikut:
cucu:kek, ko banyak nyamuk sih?
kakek: iya nih, mungkin gara-gara lilin ini ya cu..
cucu: iya mungkin kek, matiin aja lilinnya
kakek: oke
lilin dimatikan, kemudian masuklah kunang-kunang
cucu: kakek! itu apa!? (sambil menunjuk kunang-kunang)
kakek: (dengan muka serius) sssttttt! diam jangan berisik, itu nyamuk2 lagi cari kita pakai lampu senter

Pada suatu hari,
ada seorang tukang kambing bernama udin yang sedang membawa
dua ekor kambing milik juragannya yang mau dijual ke pasar.
di tengah jalan, tiba-tiba dia berpapasan dengan pak haji yang kebetulan lewat.
terjadilah percakapan berikut:

Pak haji : waduh, kambing siapa tuh din? gemuk-gemuk bener
Udin : yang item apa yang putih ni pak haji?
Pak haji : hah? yang item dah
Udin : Oooh, yang item ini punya juragan somat pak haji
Pak haji : ooh, kalo yang putih din?
Udin : sama pak haji, punya juragan somat juga
Pak haji : Ooh.. (heran..) makanannya apaan nih kambing din?
Udin : yang item apa yang putih ni pak haji?
Pak haji : lah!? yang putih dah
Udin : yang putih ini mah makanannya rumput pak haji
Pak haji : ooo, kalo yang item?
Udin : Yah, kurang lebih sama lah pak haji, rumput juga...
Pak haji : (dijual berapa nih din?
Udin : yang item apa yang putih ni pak haji?
Pak haji : (::: ...tapi masih penasaran..) yang item dah!
Udin : yang item ini paling dua jutaan lah pak haji
Pak haji : ooohh, kalo yang putih?
Udin : yah, kurang lebih sama lah pak haji
Pak hahi : (!$#@!$@!$#@!) udah ah! balik dulu gue! asalamualaikum! :
Udin : Waalaikum salam pak haji (sambil cengengesan merasa berhasil bikin kesel pak haji)
udin pun kemudian memutuskan untuk tidur siang sebentar...

beberapa menit kemudian, udin lari-lari menghadap pak haji dengan paniknya.
terjadilah dialog berikut:

Udin: Pak haji! Pak haji!! kambing saya ilang pak haji! (panik)
Pak haji pun dengan cool menjawab:

yang item? apa yang putih din?

1. Tolong bantu ya gan
2. akan ane terima dengan senang hati
3. Jangan di yah gan, maklum ane masih nubitol, hehe

CoLine Women accessories: Menyediakan aneka kalung impor stylish, elegan, dengan harga paling murah! pastinya cocok buat sista atau agan yg cari hadiah buat pasangannya, cekidot gan
Moblile: 0857-9710-4941
FB: Colinefashionshop Coline Fashion
IG: @colinefashion
BBM: 74927a5d