Dirumah Sakit Jiwa Jogjakarta Ada 3 Pasien Yang Akan Di Tes Sudah Sembuh Atau Belum Oleh Pihak Rumah Sakit :

Langsung Ke TKP

Pihak Rumah Sakit Langsung Mengetes Pasien tersebut Dengan Cara Disuruh Melompat Ke Kolam Renang Yang G ada Aernya

Pengetes : Kamu Yang Pertama Lompat
Orgil 1 : Siap Pak (Gedubrak Patah Tangan,Leher,kaki Dan Hidung)
Pengetes : Orgil Pertama Masih Gila , Silahkan Maju Yg Ke-2, Lompat !!!
Orgil 2 : Siap Pak, Brak Brek, Dar$)(@& (($@()_ & (MATI)
Pengetes : Masukkan Kamar Mayat , Yang Terakhir Maju, LOMPAT !!!
Orgil Terkahir : SAYA G MAU PAK !!!!
Pengetes : Wa Kamu Uda Sembuh Ya, Kenapa Kamu Tidak Mau Lompat ?
Orgil Terakhir : Dingin Pak )*@(%@_)*
Pengetes : Dasar Gila

Maaf Gan Sebelumnya Posting Saya G Bermaksud Menghina Ataupun SARA

Jadi Ada Seorang Bapak2 Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja

PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan

Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak

PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celan Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan

Akhirnya Mereka Kimp*i Ria

PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...

Pak Guru : anak2 sebelum mulai pelajaran bapak pengen kenal kalian satu persatu iya
murid2 : iya pak guru
pak guru : coba kamu ,nama kamu siapa dan hobimu apa ?
murid cowo 1 : nama saya oky pak,saya hobi lihat pelangi
pak guru : bagus hobi yang menarik, coba kamu yg di sebelah oky !!
murid cowo 2 : nama saya tole pak saya hobi lihat pelangi
pak guru : lo kok sama kalian sahabatan ya ?? Selanjutnya !!!
murid cowo 3 : nama saya berabe pak hobi saya lihat pelangi
pak guru : wah sama2 laki2 hobinya sama semua, coba beralih ke wanita, coba kamu yang cantik namanya siapa
murid cewe : nama saya pelangi pak hobi saya pake rok mini
pak guru :

Pada suatau Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.
Superman: “Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku”.
Hulk: “Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara”.
Invisebel man: “Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan”.

Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: “Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku”
Superhero: “Hebat, Salut..dari mana asalmu”.
GT-man: ” Indonesia..namaku GT-man…Gayus Tambunan Man..”
Superhero : “Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?…”
GT-man : “Pake wig ama kacamata doank.

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan penerbangan…!!!”

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkimpoian yang ke 60-tahun, pasangan manula yang usianya sudah 90 tahun. Para tamu terkesan oleh cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya, sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami saling memanggil dengan sebutan itu..."

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:

"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."

Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:

“Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!”

Rendi coba menghibur: “Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”

Dokter makin murung: ” Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?”

Rendi : ……..