Gua sekarang hidup di kota yang berjauhan dengan orang tua gua... yah wajarlah, umur gua sudah 27 tahun. Mapan? nggak mapan-mapan banget sih, gua sekarang punya usaha di bidang distributor sparepart printer, bareng temen gua sih. Jadi kita lagi ngembangin perusahaan untuk jadi distributor tunggal sparepart printer di kota kami. Selain itu gua sekarang sedang nyelesein studi gw di salah satu Universitas tertua dan cukup di kenal di Indonesia. Jadi ceritanya dua tahun lalu gua dapet beasiswa untuk lanjut studi dari jurusan gua, akhirnya gua ambil kesempatan itu, gua cabut dari kerjaan gua dan masuk program pasca sarjana di universitas gua...

Gara-gara apa coba? keinginan sendiri?jelas bukan... gua males banget sebenernya kalo disuruh sekolah lagi, S1 aja udah empot empotan.... . Ini cuman untuk menuhi pesen terakhir kakek gua biar gua nanti bisa jadi dosen... Kakek gua meninggal di depan mata gua sendri, disamping gua, gua ikut nalkin beliau....(gua islam), dan pertama kali ngelihat orang yang nazak, mau mati.... dan kata-kata terakhir yang gua inget.... beliau bilang yang njemput sudah dateng... yang njemput dia sudah dateng bareng ibunya (berarti mbah buyut gua dong... ) dan abis ngucap kata "Alloh... Alloh...", dia ngehembusin napas terakhir... dan pecahlah tangis gua, nenek, ama sepupu-sepupu yang lain, yang ikut nemenin beliau (Semoga amal beliau diterima yang maha kuasa... dan Diampuni segala dosanya... ). Nah malemnya sebelum besoknya beliau mennggal... dia bilang ke gua... supaya nanti bisa jadi dosen.... jadi dosen itu mulia katanya.... bisa ngajarin orang... bisa bikin orang pinter... amalnya bakal berkali kali lipat kalo ilmu kita dibuat kebaikan... gitu katanya, dan dongoknya ane cuman iya iya aja... (Lha gua waktu itu cuman mahasiswa semester 1 yang masih oon ). Mangkanya begitu ada kesempatan ntu beasiswa, ya udah gua hajar aja... sapa tahu kesampaean cita-cita kakek gua buat gua jadi dosen.. Soalnya di jaman kayak gini, katanya kalo jadi dosen minimal harus S2... ya udahlah gua ambil kesempatan itu.... dan apa akibatnya? gua sekarang semester 6 belum juga lulus.... lebih sibuk jualan, ngurusin usaha, ama ngajar-ngajar anak SMA di sebuah bimbel gitu...
pokoknya sibuk nyari duit...

Oke sebenarnya hidup gua exactly fine fineaja... Tapi sebenernya gua tumbuh dengan menyimpan trauma masa kecil yang parah akut... Apa itu? Gua sepertinya terkena trauma gara-gara KDRT rumah tangga.... Gua punya ingatan yang kuat saat gua dihajar oleh ibu gua. Jadi entah kenapa gua punya dua fase masa kecil gua.... fase pertama adalah fase dimana gua punya kenangan indah ama ibu gua.... dan fase kedua adalah fase dimana gua jadi bulan-bulanan amarah ibu gua. Dan batas kedua fase itu, (dalam ingatan gua) sekitar waktu gua kelas 3 SD. Gua inget banget gua udah pernah ditabok, dipukul di muka dan kepala, ditendang, kepala dimasukin ke air, dijambak rambutnya, dibanting ke lantai.... Oke ... sakitnya udah ilang kan? ya sakitnya emang ilang.... tapi kenangan nya? NGGAK !!! NGGAK ilang sama sekali....Apalagi setiap kata-katanya masih gua inget sampai sekarang..... makian makian itu sering terlontar ketika ibu gua marah-marah... "T*i", "Baj*ngan","Ban*sat", "anak durhaka", "lebih baik melihara anj*ng daripada kamu", "bodoh", "Jahil Murokkab", "Bodoh", "Tolol", "Setan", "Iblis blis iblis...!", dan masih banyak lagi.... Rasa sakit hatinya ngebikin gua berulang kali mau kabur dari rumah waktu kecil.... Tapi karena masih kecil, takut takut juga... akhirnya pas malem malem pulang deh ke rumah.... takut kelaparan . Semua yang gua terima itu terjadi hampir tiap hari. Apa sebabnya gua dimaki maki begitu... bisa macem-macem... gara-gara air tumpah, makan nggak habis, lantai kotor, lupa matiin air, nyuci piring nggak bersih, de el el... dan ada aja tiap hari alasan buat maki dan mukul gua. Dan gua seperti nggak punya temen deh... gua malu kalo bawa temen ke rumah terus gua tiba-tiba harus dimarahi didepan mereka...

Ya... gua selalu bertanya tanya hal itu sampai saat ini.... tapi dari testimoni guru guru gua jaman SD atau SMP.... seingat gua, mereka sering bilang kalau gua termasuk anak yang baik-baik aja... agak sedikit hiperaktif... dan gua selalu juara kelas ... bahkan sering kali gua dikirim buat ikut lomba cerdas cermat ... kalo nakal iya... tapi menurut ingatan gua dan pernah gua tanya ke teman-teman gua... gua dulu nakalnya wajar wajar aja.... bahkan cenderung ke arah penakut gitu... nggak berani macem macem

Nggak semuanya masih berlangsung hingga gua SMP dan gua SMA.... Bedanya makin gua besar, ibu gua makin jarang ngasih hukuman fisik... secara badan gua kan makin besar dan kekar (gua ikut ekskul beladiri)... tapi... kata-kata nya makin menusuk hati gua... nggak ada enak-enak nya sama sekali. Gua jarang ada memori kata-kata indah seorang ibu ke anak kayak di sinetron-sinetron... Bahkan pas gua sakit batuk, terus tengah malam batuk gua ngejadi-jadi... ibu gua bilang "mati aja sekalian, daripada berisik...." , ya gitu deh...

Yah... gitu deh, gua tahan semuanya... karena kalo gua ngelawan... ancaman diklaim dan dicap anak durhaka akan melekat ke gua. Gua habisin emosi gua di latihan beladiri yang gua tekuni, terutama waktu gua SMA. Pas lulus gua sudah ancang-ancang buat masuk sekolah kedinasan aja... biar bisa jauh dari rumah... dan nggak minta duitnya lagi... empet banget gua.... cuman ya gitu... gua nggak diijinin.,,,dan gua daftar diam diam juga nggak ketrima sih... disuruh ngambil kuliah S1 aja, ya udah gua akhirnya milih kuliah yang jauh-jauh aja... dan akhirnya ketrima di PTN yang cukup dikenal dan salah satu tertua lah di Indonesia.... Akhirnya Bebas....

Ya... gua bebas... gua bisa hidup bebas dan tenang di jarak yang sangat jauh dari orang tua gua.... Cuman dari sini, karena pergaulan makin luas... gua mulai ngerasa kalau keluarga gua itu sama sekali nggak sehat. Gua ngeliat gimana beberapa orang tua nya temen-temen gua... berinteraksi dengan keluarga mereka.... ngerasain kehangatan apa yang disebut keluarga.... dan gua ngerasa begitu hangatnya keluarga JUSTRU dari keluarga orang lain.... Bahkan gua ngerasa betah di kota ini karena ada Ibu temen gua yang gua anggep ibu sendiri.. karena perhatian nya ama gua. Sedih kan... ngerasa kehangatan keluarga bukan dari keluarganya sendiri. Di masa masa ini gua habiskan segala waktu gua untuk mereguk kenikmatan kebebasan sebebasnya... gua bisa naik gunung... bebas ke pantai....nyobain buat ini itu... dan segala macam lah....

Ternyata nggak sodara-sodara... kebahagiaan yang gua rasain ternyata agak semu... semua yang gua rasain emang nikamt... tapi karena nalar gua makin berkembang, gua selalu bertanya tanya kenapa gua punya keluarga seperti ini... dan gua ngerasain temen temen gua punya keluarga yang lebh hangat (walaupun banyak juga diantaranya yang keluarganya lebih ancur dari gua.... cerai, dan lain lain)

Masalahnya adalah nalar gua yang makin berkembang, dan gua sudah mulai merasakan jatuh cinta.... hahaha... ya gua jatuh cinta sama perempuan, tapi terus terang gua sangat takut buat sekedar nembak dan pacaran doang.... Kenapa? gua takut semua nya bakalan terulang lagi... buat gua waktu itu (sampai sekarang juga sih....) cinta itu bulshit.... Buat apa lu cinta-cintaan kalo akhirnya buat saling menyakiti. Dan akhirnya gua pernah deket sama perempuan (gua nggak pernah nembak dia, tapi kita deket karena kita nyambung aja, dibilang pacaran sih enggak, tapi kita sangat deket), dan waktu dia minta gua buat dateng ke rumah orang tuanya... itu sinyal-sinyal dari dia buat ngasih kejelasan sikap gua... tapi gua takut dan akhirnya patah hati waktu dia nikah sama orang lain...!!!

Ya... gua sangat Mengandalkan logika dan membina hubungan... bagi gua cinta itu bulshit... sampai gua ketemu perempuan yang dewasa dan gua pikir bisa ngebantu gua buat mengenal apa itu cinta dengan cara yang lebih sederhana dan mudah dimengerti... yang lebih gua mengerti tepatnya... Dan anehnya yang mempertemukan gua dengan dia adalah ibu gua... dia adalah anak dari kolega ibu gua. Keluarga nya sederhana, dan kehangatan serta kesederhanaan nya membuat gua tepesona. buat gua kecantikan, kekayaan, pendidikan, atau kehormatan keluarga bukan hal paling penting buat gua.... karena apa? gua nyari perempuan yang bisa ngebantu mengerti apa itu keluarga... dan bisa ngebantu gua membangun apa yang dulu agak sulit gua rasain... Ya... dan perasaan gua mungkin dia bisa bantu gua...
Untungnya kedua orang tua gua merestui.... Terus happy ending dong? baca kelanjutannya!

Semua berubah ketika nenek gua bilang nggak suka ama calon gua. Masalah??? ya, masalah banget ! keluarga besar bokap gua sangat aristokrat... Ketidak setujuannya merubah persetujuan bokap gua... Tapi tidak dengan ibu gua, ibu gua tetep setuju.., tapi apalah arti suaranya.... pendapatnya sudah sering disingkirkan oleh keluarga besar bokap gua... marah... ya .... gua marah.... gua kabur dari orang-orang itu.. mereka semua + temen temen gua... kuliah gua belum selesai gua tinggal (untung semua mata kuliahnya sudah habis, tinggal penelitian doang). Gua hampir 6 bulan ngalami halusinasi nggak jelas... gua kayak orang STRESS.. gua takut ketemu orang.... ngeliat orang aja sudah emosi nggak terkendali... KEKECEWAAN gua memuncak... gua sadar kekecewaan ini bukan hanya dipicu oleh kejadian ini... tapi rentetan kekecewaan yang sangat panjang dalam hidup gua...

Apa yang gua lakuin selama itu? Gua berusaha berpikir jernih... Gua banyak ngelakuin kegiatan amal... gua bantu suatu yayasan untuk ngebuat sebuah taman kanak kanak... Bisa dibilang semua kesibukan gua sangat ngebantu gua, siangnya gua waras... tapi malemnya gua masih kayak orang gila... gua bisa nangis tiba-tiba... terus ketawa tiba-tiba... kayak orang gila ... STRESS... dan gua sembunyokan keadaan gua dari temen temen gua... Dari keluarga gua

gua mutusin untuk ngobatin sakit hati gua, nyari akar masalah dari kegilaan gua... meluruskan semua memori gua... ngebetulin semua kenangan gua... Dengan dalih liburan semester, gua balik ke rumah... tiga bulan gua pulang ke rumah... nemenin ibu gua juga... beliau lagi sakit juga... selain itu gua mencoba lagi ngebuka semua album keluarga jaman dahulu... arsip arsip... cateta... buku diari... semua gua bongkar diam-diam... gua pingin fakta atas apa yang sebenernya terjadi di masa lalu gua... gua pengin meluruskan apa yang terjadi. Gua jadi detektif untuk masalah gua sendiri...

Bab ini gua buka dengan kata "bismillah..." dan mohon doa dari para kaskuser yang baca trit ane agar Tuhan memberikan kesembuhan kepada ibu gua yang lagi sakit sekarang ini....

Fakta fakta yang gua dapet gua tulisin dalam poin poin aja ya....
1. Dahulu waktu mudanya, ibu gua cantik banget (gua lihat di foto foto waktu mudanya). Dia termasuk mahasiswi paling pinter seangkatan nya.... tapi akhirnya nggak lulus kuliahnya karena ibu gua down banget ketika ditinggal oleh kedua orang tuanya... dalam waktu yang hampir bersamaan.

2. Gua nggak ngeliat kebengisan dari ibu gua waktu ibu gua masih muda. Kebengisan yang gua inget waktu kecil, waktu dia maki maki gua dan ngehukum gua. Gua baca catatan hariannya bagaimana dia menyesal sudah mukulin gua sampai babak belur.

3. Menurut analisa gua, ibu gua sudah ngerasa patah dengan keluarga besar bokap gua, terutama ke nenek gua. Waktu gua kecil, Dia pernah merasa terpinggirkan, terpojok, nggak bisa berbuat apa-apa... Bahkan oleh suaminya sendiri. Dia ngerasa seperti perempuan yang nggak dibutuhkan sama bokap gua... Dia ngerasa cuma jadi pengasuh anak + babu rumah tangga. Sakit hati nya tumbuh berlahan... dan sedikit tersalurkan melalui gua.

4. Gua punya satu adek perempuan... tapi kenapa yang sering dipukuli gua... analisa gua karena gua adalah representasi tidak langsung bokap gua. dan waktu itu gua adalah anak tertua yang pantas untuk bertanggung jawab atas semuanya... Dan terus terang... sedikit demi sedikit juga tumbuh jiw pemberontakan gua... dan gua sering meletupkan sedikit api api kemarahan beliau

5. Kenapa ibu gua merasa terpinggirkan?? Ibu gua punya pandangan lebih maju tentang keluarga daripada keluarga besar bokap gua. Dengan visinya yang lebih maju dan lebih masuk akal (untuk jaman ini)... seringkali menabrak budaya dan adat keluarga besar gua. Nenek gua adalah salah satu pemegang adat dan tradisi di kaum keluarga besar gua (kaum keluarga besar itu berart bisa keluarga besar dari nenek nya nenek gua... dan itu bisa mencakup cakupan wilayah satu propinsi...). Oleh karena itu dia merasa terpinggirkan dalam pengambilan keputusan baik untuk keluarganya sendiri atau keputusan tentang bokap gua yang mempengaruhi gua, adik , dan nyokap gua.

6. Bokap gua termasuk orang yang lemah hatinya... sering gamang... nggak bisa bersikap tegas... dan itu yang dituntut ibu gua dari dulu. Tapi bokap nggak pernah bisa buat ngelakuin itu... pengaruh keluarga besarnya begitu besar... terutama dari nenek gua... bokap adalah anak kesayangan nenek gua... Kekecewaan itu sedikit demi sedikit tumbuh dalam diri ibu gua... Dan sebagai istri, dia bukan lagi bengkok.... dia jadi patah....

7. Praktis dalam memori gua... gua nggak pernah liat orang tua gua akur.... atau mesra... gua sudah lama sekali nggak liat mereka mesra. Mungkin terakhir inget mereka mesra pas waktu gua mash TK kali... Gua belajar memahami bahwa intervensi pihak luar dalam sebuh keluarga itu bisa jadi bumerang sendiri buat anggota keluarga itu...

8. Sejak SMA... gua ngelihat dengan mata kepala sendiri bokap gua jalan ama cewek lain... cewek ganjen yang memanfaatkan kesempatan... cewek nggak laku yang pernah gagal kimpoi dan patah hati. Waktu itu gua diem aja karena gua emang nggak deket ama bokap... dan gua juga waktu itu lagi nggak akrab ama nyokap. ditambah waktu itu nyokap lagi sakit... kekecewaan itu gua sembunyikan dalam hati... dan berharap semuanya akan baik baik aja !, dan keluarga gua bisa seperti biasa

9. Sejak saat itu gua sebenernya sudah curiga apa yang sebenernya terjadi di keluarga gua itu bener bener nggak sehat. Tapi waktu itu gua sedang sibuk sibuknya sama ujian akhir, masuk perguruan tinggi dsb.... dan otak gua belum cukup dewasa menganalisis semua masalah ini

10. Dan terakhir.... 10 bulan yang lalu gua tahu bahwa bokap udah kimpoi lagi ama perempuan itu, kimpoi siri. Dan amazingnya... nyokap sudah tahu... dan bersikap seolah olah nggak ada apa apa...(Ane tahu dari dia keceplosan beberapa kali tentang masalah ini). kayak semuanya seperti biasa... Adik gua 100% nggak tahu... dalam keluarga gua... yang paling beruntung mungkin adik gua, entah kenapa dia seperti aman dari semua masalah keluarga yang pura-pura bahagia. Kenapa yang mergokin bokap lagi berduaan sama cewek lain pas SMA harus GUA, kenapa yang nyari tahu siapa cewek itu harus GUA, kenapa nyokap gua harus keceplosan masalah ini ke GUA... KENAPA?? KENAPA gua mikirin ini sendiri... dan yang lain seperti nggak ada masalah apa-apa? apa gua sendiri yang gila ha??

Gua berusaha memulihkan diri gua... dari patah hati yang hebat.... dari fakta fakta yang gua temui tentang keluarga gua.... !! gua mulai untuk nyelesain studi gua yang sudah tertinggal jauh... mulai lagi bisnis gua yang sudah gua tinggalin... sabet kejaan sana sini untuk ngebiayain studi gua karena beasiswa sudah habis... . Gua harus survive dan melepaskan diri dari keluarga besar bokap gua*. Gua harus survive buat nyokap gua. gua harus survive buat masa depan gua, buat nggak ngulangi cerita yang sama... buat belajar mencintai perempuan dengan hati yang tulus.... Dan bikin cerita keluarga yang lebih bahagia dari cerita keluarga gua di masa kecil gua....

*Catatan : Keluarga besar bokap gua seperti aristokrat jaman dahulu gitu... adala legalitas ulama dan adat yang kuat. Banyak anggota keluarga besar yang megang jabatan jabatan tinggi pemerintahan di daerah gua. Pengaruhnya sangat luas dan orang luar pasti ngelihatnya adalah keluarga besar yang kompak, bagus, dan bermartabat... padahal... semua palsu. Gua tahu banyak nepotisme dan korupsinya.... banyak tukang tipunya... ada calo proyek... dll....