Alasan kuat kenapa BAHASA INDONESIA terpilih dari pada bahasa Malaysia, menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
Contoh lucunya bahasa malaysia di telinga kita : (ini beneran lho)

IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa (heloo ...?!!)

IND : Belok kanan, Belok Kiri
MLY : Pusing kanan, Pusing kiri
(Makannya minum bodrex gan...)

IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin
(untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(ga asik bgt ya..... klw tarian papua it's oke , ekekekh)

IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut
(kyk orang utan.... hohohoho !!!)

IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !!
(talak tiga aja sekalian)

IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)

IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK ...... kahkahkahkah !!!)

IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)

IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit
(suka2 gue dong....)

IND : Satpam (Satuan Pengaman)/security,
MLY : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin...gkgkgkgkh)

IND : Tank
MLY : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh....)

IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)

IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)

IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )

IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung
(ampun deh.......sekalian OL aja gan..)

IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikaanya?

IND : Joystick,
MLY : Batang senang
(maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)

IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)

IND : push up
MLY : rudapaksa bumi
(waaah.nafsu amat...gkgkgkgk !!!!)

INDONESIA VS AMERIKA
Cerdas Cermat Indonesia vs Amerika
Amerika ( A ), Indonesia ( I ), Juri ( J ).

J : Pertanyaan terdiri dari 10 soal. Jwb dgn benar! Silahkan dicoba bel nya !
A : Tet
I : Tut
Soal Pertama : Hewan apa yg air liur nya berbahaya bagi orang islam?
A: Tet. Rabbit (Kelinci)
J : Salah!
Indonesia memencet bel akan tetapi bel tersebut tidak jalan.
I : Anjing! bel nya mati.
J : Benar! Jwbannya Anjing

Soal Kedua : Hewan apa yg suka dgn lumpur?
A : Tet. Dog (Anjing).
J : Salah!
I : Babi lah bel punya gw gk jalan.
J : Benar jwbannya Babi

Soal Ketiga : Warnanya kuning keluar dari manusia?
A : Tet. Banana ( Pisang ).
J : Salah!
I : Tai bel murahan!
J : Benar! Jwbannya tai.

Soal demi soal telah di jwb benar oleh Indonesia secara kebetulan ....
Dan inilah soal terakhir.

Soal Ke-10 : Negara mana yg menghasilkan karet internasional?
A : Tet. Amerika
J : Salah!
I : Tut. Yes, Brasil jga bel nih bunyi!
J : Benar!

Skor Amerika : 0
Skor Indonesia : 10
Selamat atas kemenangan Indonesia!

HARTA WARISAN BAPA
Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
Bapa : "udin.."
Anak : "iya pak"
Bapa : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.."
Anak : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi"
Anak : "udin ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!)
Bapa : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan"
Anak : "iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?"
Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.."
anak : "@#+*~^%!"

ORANG MEDAN NAIK MOTOR
Ucok, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekate sama Sulastri, gadis asal Solo... Suatu hari ucok mengajak pacarnya, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor RX-King-nya..
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:

Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)

Ucok diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...

Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Ucok masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...

Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .

Ucok hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:

Ucok: BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!

NENEK SAKIT
ada seorang nenek2 pergi ke dokter dengan memegang sebelah pipi kirinya.
Nenek~dok...tolongin saya dok.. Sakitnya udah gak ketulungan lagi nih...
Dokter~ tenang.. coba buka mulut nenek...
Sang nenekpun kemudian membuka mulutnya* lalu sang dokter mencabut giginya dan berkata:
Dokter~ bagaimana nek..? Apa masih ada yang sakit..?
Nenek~ iya dok..masih terasa sakit..
Dokter~ ya udah.. Coba nenek buka mulutnya lagi ya..
Sang nenekpun menuruti perintah sang dokter* lalu gigi sang nenek di cabutnya lagi* Dokter~ bagimana sekarang nek...? Apa masih ada yang sakit..? Dengan marah~marah sang nenek menjawabinya: "ya jelas masih dong dok...!! Yang sakit itu pipi saya...!! Kenapa dokter mencabut semua gigi saya hah...!! Dokter~@$&%

PREMAN VS 4 PEMUDA
Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu
kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)

Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"

PENJARA VS KANTOR
1, PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

2, PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR: Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)

3, PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

4, PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

5, PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.

6, PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR :Kamu harus selalu bersama : ozy,bintoro,romeli he..he..

7, PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

8, PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Jadi, Pilih yang mana? Hahaha..

MELAMAR ANAK
‎> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!

------------------

> Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Bisa apa?!
- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
> Lambemu..

---------------------------

> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak perempuan, bodoh..
- Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guooblogg...
- Owh Maap Om *lariii*

------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana?
- Raja hutan Om, hahahaha *larii lagi*

-------------------

> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia baik
> Kenapa dia baik?
- BERANTEM YUK OM!!

------------------------

> Pekerjaanmu?
- Ga kerja apa2 Om
> Lho, emg kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Nah Loh, trus kesini mau apa?
- Ga mau apa2 Om...
*kemudian saling bunuh2an*

----------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelen monyet*

---------------------

> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Tp anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*

sumber : http://ceritalucusedunia.blogspot.com/
http://goo.gl/kPQ8W2