Pada suatu hari ada seorang pecandu rokok mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi :

DOKTER : " ada yg bisa saya bantu pak????"

PECANDU :
" Begini dok, saya adalah seorang pecandu berat rokok , saya ingin berhenti dok, sudah berbagai cara saya lakukan , tp tetap saja tidak berhasil, mungkin dokter punya solusi??? "

DOKTER :
" gampang pak, cara ini pasti ampuh. - NANTI setiap anda ingin merokok, anda tinggal colek kan rokok itu ke dalam tai ayam sampe berlumuran total menyelimuti rokok anda. lalu anda cium rokok itu, dijamin anda tidak akan mau menghisap rokok itu, selamat mencoba "

PECANDU :
" baik dok , akan saya coba, mudah2an berhasil "

________________________________________________
[seminggu kemudian]

si pecandu datang lagi ke tempat dokter

DOKTER :
" bagaimana pak??? apakah anda sudah berhenti merokok???"

PECANDU :
" saya langsung berhenti merokok setelah saya melakukan saran dokter "

DOKTER :
" wah bagus donk kata saya juga cara itu pasti ampuh "

PECANDU :
" tapi dok ......."

DOKTER :
" knp pak??? "

PECANDU :
" saya sampe sekarang jadi kecanduan colek colek tai ayam , terus saya cium2 dok, tolong sayaaaaaaaaaa doooooookkkkk "

Di bagian informasi sebuah Kebun Binatang:

Ibu Jon: "Mbak, tolong diumumin dong, bapaknya anak2 terpisah dari keluarga"

Petugas: "Tadi pisahnya dimana Bu? Nama bapaknya siapa?"

Ibu Jon: "Di kandang monyet, mbak. Biar gampang ketemunya, saya tunggu di sana aja ya, namanya Pak Jon"

sesaat kemudian petugas mengumumkan:

"PANGGILAN UNTUK BAPAK JON, HARAP SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET, DITUNGGU KELUARGANYA..."

PT = Penjaga toko
Nn = Nenek

Suatu hari seorang nenek pergi ke toko untuk membeli makanan anjing, setelah mendapatkan makanan anjing, si nenek pergi ke kasir untuk membayar

PT : Maaf nek, nenek tidak dapat membeli makanan anjing ini
Nn : Hah..? kenapa saya tidak dapat membeli makanan anjing ini?
PT : saya perlu bukti bahwa nenek mempunyai anjing...
kemudian si nenek pulang dan mengambil anjingnya
Nn : Ini anjing saya, sekarang saya dapat membeli makanan anjing ini?
PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya

esok harinya si nenek pergi ke toko itu lagi untuk membeli makanan kucing
PT : maaf nek, nenek harus membuktikan bahwa nenek mempunyai kucing.
Nn : masa' saya harus pulang dan mengambil kucing saya?
PT : maaf nek, itu sudah aturannya
diambillah kucng si nenek di rumahnya dan di tunjukkan ke penjaga toko
Nn : nih kucing saya, skarang saya bisa membeli makanan kucing ini?
PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya

ke-esokan harinya lagi si nenek datang ke toko itu lagi, kali ini nenek membawa sebuah box...
Nn : Mbak tolong masukin tangan embak ke dalam kotak ini...
PT : iya nek, hm... ini hangat dan lembut...
Nn : Sekarang saya bisa membeli beberapa Tissue toilet?
PT : hah... jadi ini.... !!#!@!$@

Seorang Toke pemilik tiga buah ruko ingin menyewakan rukonya.
seorang calon penyewa mengatakan pada si toke ingin menyewa ruko yang paling kiri untuk membuka toko pakaian.

"Itu bagus", kata toke tersebut. "Anda akan diberikan papan nama toko gratis, apa yang ingin anda tulis pada papan tersebut?" "Pakaian Lelaki", kata lelaki tersebut.

Kemudian datang seorang lelaki yang lain yang berkeinginan untuk menyewa ruko yang paling kanan. Ketika ditanya lelaki tersebut mengatakan ia ingin "Pakaian Lelaki" pada papan tokonya. Si toke mengatakan kepadanya bahwa ruko yang sebelah kiri juga nama tokonya sama. Dengan anda"Tidak masalah", kata lelaki tersebut.

Akhirnya orang ketiga datang untuk menyewa ruko yang berada di tengah Dengan hati-hati si toke meminta orang ketiga apa yang dia inginkan untuk ditulis pada papan nama tokonya. Orang itu menjawab

"PINTU MASUK".

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Dokter : " %$#^#@ tepok jidat"

inilah BBM-an si Om dengan selingkuhannya yang masih ABG :
Om : " lagi apa sayang ?"
ABG : 1461 54nt41 4j4 n1h , 0m 1461 n64p41n ?
Om : BB kamu rusak ya sayang .... ?
ABG : 94k 0m, 3m4n6 k3n4p4 0m ?
Om : Kamu BBMan dengan saya pakai Blackberry atau KALKULATOR ?
ABG : c4pp3333 d333h....

Anekdot Pejabat anti korupsi : Setelah proyek milyaran selesai, seorang pejabat sebuah departemen kedatangan tamu konsultan
merangkap kontraktor.

Konsultan: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova.”

Pejabat : “Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender sudah kelar koq. Jangan gitu ya, bahaya tahu masa sekarang memberi gratifikasi!”

Konsultan: “Tolonglah pak diterima. Kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris. ”

Pejabat: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Konsultan (mikir ): “Gini aja, Pak. Bagaimana jika Bapak beli saja mobilnya?”

Pejabat: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!” Konsultan menelpon komisaris. Lalu beberapa saat kemudian: ...

Konsultan: “Saya ada solusi, Pak. Bapak beli mobilnya dengan harga Rp. 10.000,- saja.”

Pejabat: “Bener ya? Ok, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya!”

Konsultan: “Tentu, Pak!” Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi.

Pejabat membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet):
“Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Pejabat: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya.”


Konsultan : @#$%^&** Hadeeuuhh... katanya anti korupsi!!!

pedagang : Manga mangga, silahkan dibeli bu.... Mangga manis...

Ibu: bener.. manis ni bang....??

Pedagang: bener bu....

Ibu: ya udh sy beli 2 kilo, bener ya manis mangganya.....

Pedagang: iya....

Begitu si ibu sampe dirumah kupas mangga ternyata semua mangganya asem gk karuan...
Si ibu balik kepasar cr pedagang buah.....,

Ibu: heh bang..... Sampeyan ni gmn, katanya td mangganya manis kok ternyata asem semuanya PAYAH!!!..

Pedagang: ibu beli brp kilo tadi??

Ibu: dua kilo..!!

Pedagang: ibu dua kilo ngomel...saya lho bu satu truck.......

Ibu : MASBUULOOHHH...