- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- The Lounge
yang lagi BT dan butuh hiburan masuk :D
TS
adanabilah
yang lagi BT dan butuh hiburan masuk :D
thread ke 3 ane gan 
ane masih pemula gan jadi gak usah di
dari pada kita BT , mending kita baca cerita lucu gan
walaupun agak sedikit garing
CERITA PERTAMA
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yg bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
CERITA KEDUA
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???”. Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi…
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, “807… 807… 807…”
CERITA KETIGA
“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?”
“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
CERITA KEEMPAT
4 Pria Dalam 1 Sel
Dalam sel penjara, ada 4 Pria ditahan. Mereka
Ada yang:
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing
d’sni , bakal gw rudapaksa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw rudapaksa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,,sambil senyum2 & brkta dgn sangat lembut :
“MEEOOOOOOONNGGG..??!!”
CERITA KELIMA
Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”
Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”
Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”
Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”
CERITA KEENAM
Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang cukup besar dan mencolok.
Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”
Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”
Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam…”
CERITA KETUJUH
Suatu subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trusmau shalat Subuh ke Masjid...
Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
" 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..
Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..
Udin : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
Udin : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet
Wakakakakakakakakakak
CERITA KEDELAPAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena penglihatannya tidak terlalu jelas, maka ia mengajak ajudannya untuk menuntunnya melihat pameran lukisan tersebut.
Di lukisan kedua:
Presiden : "Wow, lukisan ini sangat bagus. Gambar ikannya benar-benar hidup, seperti baru ditangkap dari lautan. "
Ajudan: "Sttt..., Pak! Itu bukan gambar ikan, tapi gambar buaya. :"
Di lukisan kedua:
Presiden: "Lukisan gajah ini mirip aslinya, benar-benar gagah. "
Ajudan: "Shttt... jangan keras-keras Pak. Itu lukisan banteng. :"
Presiden itu kemudian tidak berkomentar apapun hingga beberapa menit kemudian
Presiden: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan monyetnya begitu nyata anatominya. Mirip sekali dengan aslinya, tidak ada bedanya "
Ajudan: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!
CERITA KESEMBILAN
Di suatu sekolah, pas jam pelajaran:
Pak Guru : "Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Tino : "Tidak tau, Pak!"
Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Tino : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"
Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Tino : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"
Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Tino : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"
Pak Guru : "Siapa dia??"
Tino : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"
Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"
Tino : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri !!"
Pak Guru : "???!!!" *jedotin pala frustasi*
CERITA KESEPULUH
Polisi : Saya mohon bapak segera kemari, karena saudara bapak yang bernama parman menjadi korban tabrak lari
Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negri nih, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?
Polisi : Iya punya, emang kenapa?
Udin : Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya. Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa TAG ke fb saya ’Udien Chayank Mama’ Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya parman, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK
Polisi :@#$%^&*()*&^
CERITA KESEBELAS
Suatu ketika seorang kakek akan menyampaikan wasiat terakhirnya kepada sang cucu perempuannya bernama Nunung
Kakek : Nung, Kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.
nunung : Jangan bicara begitu kek (dalam hati, asyiikkk dapat warisan).
Kakek : Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu semuanya. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
nunung : Baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? aku ga pernah tahu kek..
kakek : Di facebook kakek, FARMVILLE cu, nanti kakek kasi tau paswordnya.
nunung : @%&&%%#####...
makasii yang udah mampir
ane bukan mencari sensasi ane cuma pengen menghibur ente2 ajja
jadi jangan ngamuk ngamuk di komeng ya
ane masih pemula gan jadi gak usah di
dari pada kita BT , mending kita baca cerita lucu gan
walaupun agak sedikit garing
CERITA PERTAMA
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yg bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
CERITA KEDUA
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???”. Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi…
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, “807… 807… 807…”
CERITA KETIGA
“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?”
“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
CERITA KEEMPAT
4 Pria Dalam 1 Sel
Dalam sel penjara, ada 4 Pria ditahan. Mereka
Ada yang:
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing
d’sni , bakal gw rudapaksa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw rudapaksa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,,sambil senyum2 & brkta dgn sangat lembut :
“MEEOOOOOOONNGGG..??!!”
CERITA KELIMA
Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”
Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”
Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”
Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”
CERITA KEENAM
Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang cukup besar dan mencolok.
Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”
Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”
Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam…”
CERITA KETUJUH
Suatu subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trusmau shalat Subuh ke Masjid...
Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
" 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..
Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..
Udin : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
Udin : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet
Wakakakakakakakakakak
CERITA KEDELAPAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena penglihatannya tidak terlalu jelas, maka ia mengajak ajudannya untuk menuntunnya melihat pameran lukisan tersebut.
Di lukisan kedua:
Presiden : "Wow, lukisan ini sangat bagus. Gambar ikannya benar-benar hidup, seperti baru ditangkap dari lautan. "
Ajudan: "Sttt..., Pak! Itu bukan gambar ikan, tapi gambar buaya. :"
Di lukisan kedua:
Presiden: "Lukisan gajah ini mirip aslinya, benar-benar gagah. "
Ajudan: "Shttt... jangan keras-keras Pak. Itu lukisan banteng. :"
Presiden itu kemudian tidak berkomentar apapun hingga beberapa menit kemudian
Presiden: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan monyetnya begitu nyata anatominya. Mirip sekali dengan aslinya, tidak ada bedanya "
Ajudan: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!
CERITA KESEMBILAN
Di suatu sekolah, pas jam pelajaran:
Pak Guru : "Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Tino : "Tidak tau, Pak!"
Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Tino : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"
Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Tino : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"
Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Tino : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"
Pak Guru : "Siapa dia??"
Tino : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"
Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"
Tino : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri !!"
Pak Guru : "???!!!" *jedotin pala frustasi*
CERITA KESEPULUH
Polisi : Saya mohon bapak segera kemari, karena saudara bapak yang bernama parman menjadi korban tabrak lari
Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negri nih, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?
Polisi : Iya punya, emang kenapa?
Udin : Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya. Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa TAG ke fb saya ’Udien Chayank Mama’ Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya parman, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK
Polisi :@#$%^&*()*&^
CERITA KESEBELAS
Suatu ketika seorang kakek akan menyampaikan wasiat terakhirnya kepada sang cucu perempuannya bernama Nunung
Kakek : Nung, Kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.
nunung : Jangan bicara begitu kek (dalam hati, asyiikkk dapat warisan).
Kakek : Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu semuanya. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
nunung : Baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? aku ga pernah tahu kek..
kakek : Di facebook kakek, FARMVILLE cu, nanti kakek kasi tau paswordnya.
nunung : @%&&%%#####...
makasii yang udah mampir
ane bukan mencari sensasi ane cuma pengen menghibur ente2 ajja
jadi jangan ngamuk ngamuk di komeng ya
0
3.6K
59
Komentar yang asik ya
Urutan
Terbaru
Terlama
Komentar yang asik ya
Komunitas Pilihan