Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,” hemmm … Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak ..?”

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lag!”

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang penjual Es Keliling, yg menunggu gelas dari es yg sdg saya makan. ”.
Boss : ??!!!??? :O X_X :'(

Seorang dokter sedang menangis tersedu2 di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusaran makam terletak batu nisan berbentuk "hati"

Ustadz : Sudahlah,, ikhlaskan saja, jangan menangis,,,,,

Dokter : ustadz.. gimana saya gak sedih. Bagaimana skalo
saya yang mati...?

Ustadz : "semua orang pasti mati dok..!

Dokter : Begini ,lo ustadz,, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai dengan bidang spesialis yang kami tekuni.

Ustadz : "oooo... teman dokter yang mati ini apa
spesialisnya.??

Dokter : dia spesialis hati, makanya batu nisan dia
berbentuk hati.

Ustadz : Lalu apa yang menbuat anda khawatir..??

Dokter : "lah. saya gak bias ngebayangin batu nisan yang akan di buat untuk saya nanti..

Ustadz : emank dokter spesialis apa.?

Dokter : saya kan dokter spesialis kelamin pak ustadz..!!

Istilah "selingkuhan" ini ternyata menarik perhatian seorang nenek..
Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya: "Cucu.. apa sih sebenernya
arti selingkuhan itu?"... Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang
tidak-tidak, sang cucu menjawab: "Oh..selingkuhan itu penyakit mencret2
atau diare Nek..!!!"

Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan,
berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare..!!! Suatu pagi si nenek
terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa
iba.. Pak RT bertanya pada Sang Nenek: "Nek...kok sepertinya kecapekan
dan tidak bertenaga gitu?"

Jawab si Nenek: "Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan..
Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat
naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yang tidak lemes
Pak RT..??!!!"

Pak RT: " oooo.....@$#@$#..???...Astaghfirullah..":/

Pak RT langsung pingsan :O ......
Nenek2 jaman sekarang..!!

Seorang pejabat berkunjung ke sebuah pesantren di Sampang untuk memberi bantuan komputer.

Untuk menguji kecerdasan para santri, pejabat tsb menanyakan berapa tinggi tiang bendera di tempat apel di pesantren tsb.

Seorang santri dengan sigap memanjat tiang bendera tsb...lalu turun...dan bergegas menghadap dengan mengatakan:
"Tinggi tiang bendera insyaalloh 7 meter, pak"

Melihat itu dalam arahannya pejabat tsb memberi tips bahwa Santri tsb tak perlu memanjat tiang untuk mengukur tinggi tiang bendera. Tiang direbahkan dan bisa diukur dengan meteran.

Mendengar itu si santri nyeletuk: "Lha...tadi bapak bilang kami disuruh mengukur tinggi tiang bendera"
"Kalau direbahkan itu mengukur panjang, bukan tinggi," tambah si santri.

* Pemerintah akan resmi menaikkan harga BBM, agar dana subsidi BBM lebih tepat sasaran, dengan harapan RAKYAT MISKIN akan BERKURANG*
Berikut ini analisanya : .

Harga BBM naik

- tadinya rakyat miskin yang naik bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (gara2 bbm-nya naek) trus mati..

Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x.. trus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun)..lama2 mati kelaparan..

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik.. trus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi..akhirnya mati..

Tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki, kecapean nyampe puskesmas keburu semaput, trus mati..

Ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking mikirnya.... ampe lupa makan dan minum.... akhirn ya mati juga.

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif... . buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga....ketangkep, digebukin massa..... ampe mati juga.

ciptakan lapangan kerja dulu untuk rakyatnya agar rakyat sejahtera secara mandiri, baru tuh naikin harga BBM.

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng,
neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke
kiri terus?
Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17) apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih
Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item
40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh....
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kimpoi sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
47) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada
48) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang
49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..
50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.3000,-

Anjing pudel : OTW kesalon with majikan J
Kecoa : baru aja selamet dari injekan maut huft…
Sapi : Uhh… sebel deh susu gue dipegang2 emangnya gue jablay..
Kucing : Anak gw yg ke-7 nanya sapa bapaknya? Gw sendiri bingung bapaknya sapa T_T
Nyamuk : Gw positif HIV/AIDS gara2 salah isepp.. hadehhh
Ayam : teman2 kalo gw besok gak update status, berarti gw lagi di KFC
Cumi2 : Abis isi ulang tinta neehh..
Babi : gue di bilang nyebarin flu , sialan……!!
Kambing : jangan keluar rumah friends , bentar lagi Idul Adha..
Babi comment status kambing
Babi : untung gue haram jadi aman dehhh…
Kambing : Abis Idul Adha kan Imlek Broo.. lo lupa??hahahah

Mo beli apa dek? | Beli Obat Nyamuk Elektrik bang | Waah, Habis dek | klo yg Voucher ada gak bang?
Dok, tolong selametin anak saya! |Tenang dulu bu! Anak ibu knp? | Anak sy ulang tahun dok! Selametin ya..
Rapi amat lo dul, mau kemana? | Nonton konser Mak! | Dimana? | Di Youtube | Oh, baek baek yak | Iye mak
Bang, bakso dong | boleh | sambelnya banyakin dikit | Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?
Bang, nasi goreng 1| "Pedes apa ga?"| Mana gw tau. Kan blm nyicipin!
Bang Bubur 1 ya | pke kacang ..| pakee.. | Dikasih ayam Mas..? | klo dikasih Ayam gw makan apa ..
bang maaf, disini ruangan ber-AC, jd ngga boleh ngerokok. | oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya
*komplain* Bang, kok mie ayamnya gk ada ayamnya?! | Lah, lu klo beli lem tikus emg ad tikusnya?! | *gigit mangkok*
Mbak minta es teh | manis gak? | gak usah manis2, Yg penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eeaaa
Guru: Ayo anak2 coba sbutkan ciri2 gunung aktif | murid: miscall aja bu, klo nyambung berarti aktif
Dek sekolah mana bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? | sekolah TK |TK mana? | TK teki silang
darimana lo?|kantor pos ngirim surat|buat siape?|buat gw|gila lo ngirim buat diri sendiri, isinye ape?|gak tau, kan nyampenye baru besok.
Abang bakso, gerobaknya rusak ya? | enggak koq.. | lah... Koq didorong?

Si BeJo, kerja jadi pembantu.
Suatu hari, sepulang dari tugas di luar negeri, bosnya BeJo bawa oleh² minuman mahal. Nah, karena penasaran, BeJo icip² dikit, eh ternyata rasanya enak sekali, nggak terasa udah habis separuh. Karena takut ketahuan, minuman itu dicampur ama air putih biar kelihatan masih penuh…
Pas makan malam, si bos minta minuman itu dihidangkan buat penutup.
Waktu di coba tentu aja rasanya nggak karuan, langsung si bos marah²…
"BeJooo, siniii…"
"Tar tuan, saya bikinin teh buat nyonya dulu", si BeJo lalu masuk dapur…
Bos yang terlanjur marah nyusul ke depan dapur, "Heh, kamu apain minuman saya, seharian ini cuma kamu yang di rumah…??"
BeJo diem aja sambil bikin teh…
"Heh jawab, kamu apain minuman SAYA…??"
BeJo masih diem, siap² bawa tehnya, terus keluar dapur…
"Kamu tuh ditanyain diem aja", si Bos tanya sambil tangannya di pinggang…
"Loh, tuan tadi ngomong ama saya ya, maaf tuan saya gak denger…"
"Nggak denger gimana, saya teriak di sini, kamu cuma di dapur masa nggak bisa DENGER…"
"Nah itu dia masalahnya tuan, kalo kita di dapur nggak bisa denger suara yang di luar…"
"Ah NGAWUR aja kamu…"
Istri bos ikut datang "ada apa si pah, kok teriak-teriak…?"
"Ini lo mah, masa BeJo bilang dapur kita ini kedap suara"
"Bener kok nyonya, tuan aja yang nggak percaya, coba sekarang tuan masuk ke dapur…!"
Si Bos masuk dapur, sekarang gantian BeJo yang bertanya…
"Tuan, siapa yang semalem diam² masuk ke kamar Ijah…?"
si bos tiba² diam…
"Saya tanya lagi, SIAPA YANG SEMALEM NYELINAP KE KAMAR IJAH…?"
Si bos trus keluar, "Iya-ya Jo, kalo di dalem kita gak bisa denger yang di luar…"
Istri bos naik pitam, "Ah, ini akal²an papa aja…"
"Silakan kalo nyonya mau coba sendiri" kata BeJo.
Istri bos lalu masuk dapur, langsung ditanyain BeJo…
"Nyonya, siapa bapak si Joni kecil, tuan ato si sopir Joko…?"
Istri bos diem juga
"Nyonya siapa ayah Joni, tuan atau si Joko supir "
Istri bos buru² keluar dan berkata, "Pa, dapur kita harus direnovasi deh

Pah: Knp km nangis sayang? ( baru pulang kerja )
Mah: Aku baru dirudapaksa....
Pah: Sama sapa? Kapan? Dimana? (kaget....)
Mah: Sama pembantu kita pah.. si Paijo..
Pah: What..Paijo? Kurang ajarr!!!
Mah:Tadi kan hujan, dia bilang km yg nyuruh..
Pah: Apa..aku yg nyuruh??
Mah: Iya...Paijo bilang papah td SMS,katanya itu juga terpaksa karena papah ancam dia,, papah emang sms apa?
Pah: Iya emang td ku SMS tp cuma bilang:
"PAIJO..KALAU MENDUNG MAU HUJAN, TOLONG BAJU SAMA ROK IBU DIANGKAT YA, JGN LUPA SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN..KALO GAK DIKERJAIN SAYA POTONG GAJI KAMU..”

Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul…
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi …
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda…
Ce : Lho…koq gitu sih Mas…
Co : Artinya,…kalau dari jauh kamu cantik…udah dekat pengen nunggangin…
Ce : Dasar….!!!!(laki-laki)

1.Jangan menuntut ilmu, karena ilmu itu tidak bersalah..
2.Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya..
3.Jangan menyumbangkan lagu, karena lagu yang sumbang tidak enak didengar..
4.Jangan mengurusi teman, karena belum tentu temanmu ingin kurus..
5.Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras..
6.Jangan meresapi kata2 bijak ini, karena meres handuk saja sudah susah, apalagi meres sapi.....!!

Di Sebuah RS Jiwa ada dua lelaki tua, Pak Tonny dan Pak Cipto tinggal sekamar. Suatu hari, perawat cewek cantik memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Tonny beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
“Tuittt, tuittt, jess! jess! jess!” kata Pak Tonny senang gembira...
“Sedang apa, Pak Tonny?” tanya perawat.
“Saya sedang naik kereta api mau ke Bandung,” jawab Pak Tonny.
“Baiklah, selamat jalan, hati2 dijalan jangan sampai nyasar” kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Cipto, ia melihat lelaki itu sedang memeluk guling sambil merem melek..
“Bapak lagi, ngapain?” tanya perawat.
“Saya sedang selingkuh dengan istri Pak Tonny, mumpung dia lagi ke Bandung..."

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.
Samsung: Sangat Mantab Membusung.
Motorola: Montok Ora Ono Lawan.
LG: Lembek Gede.
Philips: Pilihan lelaki paling siiiip.
BB: Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, maaf saja itu pasti payudara made in China.

Suatu ketika Si bolang kena razia kendaraan di jalan….
Polisi : ‘’Selamat sore..bisa tunjukin SIM atau STNK?!!’’
Bolang : ‘’Aduh Saya lupa..gak bawa Pak ..!!’’
Polisi kemudian membuat surat tilang….
Bolang : ‘’Tolong jangan tilang Saya dong Pak… Saya mau telpon Bapak Saya Ditlantas Polda,sebentar ya Pak…..!!
Mendengar Si Bolang berkata seperti itu ,Pak polisi langsung kaget’’’’’?!!!
Polisi : ‘’Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda??””
Bolang : ‘’Iya bener Pak…..kalo Bapak gak percaya telpon saja Pak..,ini nomornya Pak….!!!
Si Bolang sambil memberikan secarik kertas yg berisi nomor HP bapaknya yg bekerja di sana..
Polisi : ‘’Ya sudahh pergi sana…!!!
Bolang : ‘’Wah…..makasih banyak ya Pak,,…..’’’
Pak polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomor HP tersebut
Polisi : Haloo..selamat sore ,benar nomor ini Ditlantas Polda..??
Suara telepon : ‘iya benar Pak..ada yang bisa Saya bantu Pak…??
Polisi : Maaf, kalo boleh tau ini di bagian apa ya..??
Suara telepon : Ini di bagian kantin Pak..Bapak mau pesen nasi berapa bungkus…?
Polisi : @$#%

Seorang bayi ϑī Medan lahir tanpa TULANG, mengibakan. Dia hanya bisa menangis tak berdaya....
Ketika wartawan bertanya mengapa bisa spt itu, seorang sepuh yg ternyata OPUNG bayi tersebut menjawab dng tenang:
"Sudah biasa begitu karena TULANG anak ini supir bus antar kota Prapat Toba-Medan. Jadi saat dia lahir ke dunia ini tanpa kehadiran TULANGnya!"

Yuk Ijah bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngentutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" Tanya Yuk Jah
"Obat budek"

1. Di Inggris ditembak mati
2. Di Amerika ditembak 100 kali
3. Di Malaysia digantung
4. Di Arab di potong tangan
5. Di Indonesia dipotong masa tahanannya

Di sebuah klinik terjadi percakapan berikut:
Bidan: Selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat!
Jaja: Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong - ngomong, gimana sudah memiliki nama untuk putranya?
Jaja: Oh, sudah ada bu. namanya Jastin Biber.
Bidan: Wah. bapak atau ibunya nih yang nge-fans?
Jaja: Tidak kok bu. itu hanya singkatan dari Jaja sama Tina serta bikinnya
di Jember
Bidan: Jiiiiaaaaaaahhhhh. kirainnnnn.

Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung. Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap.
Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa
dikagi-Bagi.
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K.
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil
Namun Hasilnya Luar Biasa.
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya.
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat.
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin.
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia.
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut.
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata.
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa.??? Masalah buat Loooh.???