Pada suatu malam ramadhan di sebuah Pos Kamling

Adul: nggak mau taraweh di mushola lagi....

Joko: lohh kenapah??

Adul: akuu takut sama imam-nya.....

Joko: kenapa siih?!

Adul: Masa tadi sebelum sholat, imamnya bilang Yg bawa HP tolong DIMATIIN... Katanya...

Yahh aku kaboor....

Setelah membaca iklan lowongan kerja disebuah koran lokal, B.Jo segera membuat surat lamaran kerja dan membawanya ketempat yang dicantumkan dalam iklan tersebut

Begitu mendapat giliran dipanggil, B.Jo menyerahkan surat lamarannya itu ke petugas interview.

Saat memeriksa berkas, petugas mengernyitkan dahi dan berkata;

"Maaf dik!, saya rasa di iklan di sebutkan bahwa kami mencari lulusan S1, adik kan lulusan SMA?."

"Lho, Bapak bagaimana sih, SMA kan S-nya satu" jawab B.Jo tanpa merasa bersalah......

Hasil survey yg dilakukan Lembaga Survey Beneran Independen Jujur Indonesia: Teh yg paling disukai pd bulan puasa sbb:

0,25%. Teh botol

0,35% Teh tarik

0,40% Teh hangat

99,90% Teh Ha eR

Jujur,aku memang suka kamu.
Aku suka semua yang ada di kamu......
Senyum kamu.......
Mata kamu......
Juga......
Perhatian kamu........
Tapi 1 hal yang aku ngak suka-
-
-
-
-
-
-
-
-
-Yaitu pacar kamu

Saat lebaran untuk pulang kampung mudik :

1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan)
Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang.
Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang. Kalo sandal ilang biasalah. udah resiko, yang penting nggak masuk rumah.

2. Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2 Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong.

3. Masih ragu dengan tips 1 dan 2?
Tenang saja, masih ada tips no 3
Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK" Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah.

4. Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3,

Masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana..
Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah.
Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah.

5. Udah 4 tips tuh, masa masih ragu, kalo masih ragu ampun dah, tips terakhir, bawa mudik aja tu rumah...

Gitu aja kok repot..

Gwe : "Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo semua, gak ada ceweknya?"
Temen gwe : "Gak gaul sih lu.. Dimana2 nelpon ke SESAMA itu lebih murah.."
Aku : --___--

Berikut ini kumpulan dari perih bahasa,,

Kata Peri Bahasa:
Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit Anjing
kelindes mobil, mental ketabrak motor,
nabrak kompor gas, meledug, dan masuk neraka
Arti:Suatu hal yang mustahil atau jika ada,
berarti orang yang tidak bisa diselamatkan dari
kesialan

Kata Peri Bahasa:
Sambil menyelam minum air
Arti: Ga perlu arti! Cepet panggil Penjaga kolam!
Ada yang kelelep!

Kata Peri Bahasa:
Tong Kosong nyaring bunyinya
Arti: telinganya masih normal

Kata Peri Bahasa:
Gajah di depan ga keliatan Semut di ujung pulau
keliatan
Arti: Rabun dekat

Kata Peri Bahasa:
Buruk rupa cermin terbelah
Arti: Terlalu menjijikan, cermin aja ampe mati krn
ga kuat ngeliatnya

Kata Peri Bahasa:
Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian
Arti: Rakitnya tenggelem

Kata Peri Bahasa:
Seperti Anjing dan kucing
Arti: Monster, manusia koq punya ekor...

Kata Peri Bahasa:
Bagai Pinang dibelah Kampak
Arti: Hancur berantakan

Kata Peri Bahasa:
Seperti katak dalam tempurung
Arti: Maaf, salah alamat

Kata Peri Bahasa:
Habis manis sepah dibuang
Arti: Derita cinta

Kata Peri Bahasa:
Karena kopi setitik rusak susu sebelanga
Arti: Namanya jadi kopi susu sebelanga

Kata Peri Bahasa:
Ada gula ada semut ada ibu-ibu
Arti: Ibunya pelit, ga mau bagi-bagi

Kata Peri Bahasa:
Tiada akar rotan pun jadi
Arti: Ga ada yang murah, terpaksa yang mahal

Kata Peri Bahasa:
Ada batu dibalik udang
Arti: Awas ditimpuk lho

Kata Peri Bahasa:
Air beriak-riak terus
Arti: Cerewet

Kata Peri Bahasa:
Air tuba dibalas air susu
Arti: Terlalu baik

Kata Peri Bahasa:
Nasi sudah menjadi bubur
Arti: Saatnya makan bubur

Kata Peri Bahasa:
Biar cepat asal selamat
Arti: NEKAD

Kata Peri Bahasa:
Satu mati tumbuh seribu
Arti: Zaaamurrr!

Kata Peri Bahasa:
Zaman beralih, musim bertukar
Arti: Waktu jalan terus!

Kata Peri Bahasa:
Time is money
Arti: Argo taksi

Kata Peri Bahasa:
Sepandai-pandai tupai melompat, kepleset pernah
dong
Arti: Semua orang pasti pernah sial

Kata Peri Bahasa:
Hanya air dingin yang dapat memadamkan Api
Arti: Perinya bukan FCer

Kata Peri Bahasa:
Tak ada gading yang retak
Arti: Mustahil

Kata Peri Bahasa:
Bagai pungguk merindukan bulan
Arti: Suka bergadang (Woi, tidur!)

Kata Peri Bahasa:
Jembatan emas
Arti: Lahan korupsi

Kata Peri Bahasa:
Seperti telur di ujung tanduk
Arti: Bentar lagi pecah

Kata Peri Bahasa:
Tak lapuk di hujan tak lekang di panas
Arti: NGOTOT

Seorang Gadis berkata; "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya...

Saya di jakarta dan dia tinggal di entah dimana.

Kami bertemu di sebuah situs JODOH,

dan menjadi teman di FACEBOOK,

sering mengobrol di WHATSAPP,

kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE,

dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER...

Saya ingin ayah restui hubungan kami...

Ayah berkata: Wow! Itu benar" luar biasa!
Yaa kalau begitu

kalian menikah di TWITTER,

bersenang-senang di KAKAO TALK.

Beli anak" di NIAGA.COM,

kirim mereka melalui JNE dan jika

kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok?

Bagi yang gak kuat puasa sampe jam 17.56 WIB...Kami menjual DVD bajakan adzan Maghrib,,,bisa distel kapan aja...lho!!!Stok terbatas, Minat serius PM. Atau 021.375125

TIPS NAIK BAJAJ

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum??Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yang masih kuliah/ sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj…nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/ roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/ uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag..

8. Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yang pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

Sekian tipsnya semoga bermanfaat!

“Bro, kok motor lo gaada spionnya?”
“Iya bro, Sengaja.. Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi.. Sakit hati gue, sakitt....kitt..”

Andaikan pacaran itu seperti Esia........
Pacar putus?
Kami ganti!

Ada empat hal yang diinginkan wanita dalam hidupnya :
1) Dapet duit tanpa kerja...
2) Jadi pinter tanpa belajar...,
3) Mencintai tanpa disakiti
dan
-
-
-
-
-
-
-
-
-
4) Makan tanpa jadi gemuk

Ya Khan!

"sesama jomblo harus saling mengasihi"
((mksdnya : mengasihi diri secara ber-jama'ah ''kasihan ya diri kita mblo..))

''sesama jomblo harus saling mengingatkan''
(( mksdnya : ingat cuy.. kita ini msh jomblo,cemunggud ))

''Jomblo di mata tuhan itu sama!''
(( mksdnya: sama2 hamba yg jomblo ))

''jomblo itu bahagia....''
(( ... kalau lagi ketemu sesama jomblonya, pasketemu yg sdh berpasangan??... u know lah ))

'' jomblo itu perfecsionis''
(( kq beda2 tipis ya ama yg ga laku -no coment-))

'' jomblo itu mempunyai banyak peluang untuk Nembak pasangan''
(( ...dan lebih banyak jg peluang untuk di TOLAK ))

nasib mu Mblooo.. wkwkwkwkw
(silakan di tambah mblo2 semua)

HAL2 YANG MEMBATALKAN PUASA

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang
adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol
kemudian memesan es the manis itu batal juga.

2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah
dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan
Indomie rebus

3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika
lemparan uang tersebut ditangkap Tukang Cendol
kemudian tukang cendol menghadiahlan kita segelas Es Cendol.

4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis
meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi
Fanta dan Sprite

5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan
asap rokok dari mulut.

6. MAIN BBM
Main BBM juga dapat membatalkan puasa jika sambil
diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil
ngerokok itu namanya keterlaluan…

7. KENTUT
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal
yang membatalkan puasa.
Kentutnya aja udah membatalkan, apalagi makan ubi
gorengnya.

jono : (tampang serem) "Woi! mana nih yang punya warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa, Pak?"

jono : (membentak) "Bapak yang punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

jono : "Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian jono masuk ke dalam Warteg.

jono : "Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya..."

seharusnya peserta sidang (isbat) dibanyakin perempuan,krn kaum perempuan lebih tahu kapan dtg bulan..

Ketika HaPe punya fesbuk, sedang update status dan saling komentar..

Keypad : hadeuh, badan pegel-pegel semua, dipencet-pencet terus seharian... Tukang urut mana, mana tukang urut??!

Battere : udah resiko punya majikan Alay, eksis terus... Biarpun gue udah lemes, dicolok lagi, dicolok lagi. Jebol jebol nih. ‪#‎Uh‬!

Monitor : Bosen liat muka dia lagi.. dia lagi, dari tampang penuh iler karna bangun tidur ampe mau tidur lagi ngadepin muka dia terus... Mending cakep, jelek mah iya. ‪

Termasuk jenis jomblo mana phiers ?..
1. Jengkol : Jomblo lekas emosi dan suka dongkol.
2. Jembatan : Jomblo banyak gebetan.
3. Jerapah : Jomblo yang tak pernah jera dan pantang menyerah
4. Joss : Jomblo on stress.
5. Jreng : Jomblo penderita penyakit koreng.
6. Jakarta : Jomblo sedang terbakar cinta.
7. Ji’ung : Jomblo kesepian dan sedang bingung.
8. J-Rocks : Jomblo suka mikir yang jorocks-jorocks.
9. Jarum : Jomblo sangar tapi berbadan harum.
10. Judika : Jomblo jarang mandi, hobinya cuci muka.
11. Jimbaran : Jomblo ja’im banyak pikiran.
12. Jeroan : Jomblo sembrono nembak gebetan.
13. Jurang : Jomblo jujur dan banyak uang.
14. Jas : Jomblo anti selingkuh.
15. Jantan : Jomblo idaman mantan. 16. Jaring : Jomblo garing.
17. Januari : Jomblo tampan menurut dirinya sendiri.
18. J-Kalau : Jomblo keren antigalau
19. Jam : Jomblo anti malu.
20. Jaringan : Jomblo garing cari senderan.
21. Jones : Jomblo ngenes
22. Jampang : Jomblo modal tampang doang.

Susahnya memahami makhluk yg satu ini....

[Episode 1]

Wanita : (milih baju) "Bajunya bagus yah?"
Pria : "Mau dibeliin?"
Wanita : "Tapi mahal."
Pria : "Gpp. Demi istri."
Wanita : "Lagi banyak keperluan bulan ini."
Pria : "Ya udah ga usah."
Wanita : "Ok, mau deh..."
Pria : # glegh

------

[Episode 2]

Wanita : "Aku bagus gak pake ini?"
Pria : "Bagus."
Wanita : "Tapi kayaknya aku keliatan gemuk kalau pake ini..."
Pria : "Ya udah pake yang lain."
Wanita : "Tuh kaan... AKU GEMUK!"
Pria : # jlebh....

-------

[Episode 3]

Pria : "baju barunya bikin kamu makincantik.."
Wanita : "Ooo... Jadi kalau pakai baju lain aku jelek?"
Pria : # kejang2

--------

[Episode 4]

Pria : "Aku anter ya..."
Wanita : "Ga usah, aku bisa sendiri."
Pria : "Ya deh!"
Wanita : "Kamu tega aku pulang sendirian?"
Pria : # gigitsepatu

------------

[Episode 5]

Pria : "Maafin aku ya... Kamu gapapa kan?"
Wanita : "Aku gapapa..."
Pria : "Oke, good!"
Wanita : "KAMU GA SENSITIF!"
Pria : # mimisan

-------

[Episode 6]

Wanita : "Aku dong, beli sepatu ini 150rb, murah ya?"
Pria : "Di toko sana 145rb."
Wanita : "APAAA...!?!?!"
Pria : # selisihgoceng doang

---------

Wanita : "Jangan hubungi aku lagi!"
Pria : "Kenapa?"
Wanita : "Males sama kamu!"
Pria : "Iya."

...... # esoknya.....
Wanita : "Kamu kebangetan ya, bukannya baikin aku, malah ngilang!"

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya eaaaaaaa

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong??

Eh sob, gw dibeliin mobil baru lg nih ma
bokap | Njir tajir abis!! Merk apa? | Tamiya sob |
Mampus aja deh lo sono -____-"
====
*ditilang* Selamat siang, bisa liat SIM nya dek?
| bisa, Bpk mau SIM 1 apa SIM 2 ? Soalnya saya
pake dual GSM | -,,- ‪#‎NGOK‬
===
Apa bahasa inggrisnya ganteng? | handsome?
| salah | charming? | salah | cool? | salah juga
| trus apa? | look at me | -__-' ‪#‎nyooihh‬
===
*toko burung* Pak ini burung apa? | Kutilang
| Kalo ini burung apa? | Perkutut. Mau cari
burung apa dek? | Angry bird | "...."
===
Kamu gambar apa din? | Kapal Titanic bu |
Lah mana kapalnya? Kok cuma gambar laut
doang? | Kapalnya tenggelem bu.. nabrak
gunung es | o_O
===
Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb
pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa
pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat
saya?
===
nenek diem knp | nenek galau cu | nenek
galau knp | Twitter nenek dihack sm mantan
| -____-
===
Lagi apa Jon? | nulis surat buat Cila bu | lho,
kamu kan blm bisa nulis? | gpp bu, Cila juga gak
bisa baca kok | -__-
===
*Rumah Sakit* sus, pasien yg ada di Lobi tadi
mana ? | saya suruh pulang dok, kayaknya dia
sakit | -___- ngesot aja sono sus
===
Bu, Adik nangis | ksh uang utk jajan, biar
diam | percuma Bu, dia ga akan diam | Dasar
Nakal! Dmn dia? | tuh di dlm Sumur | o_O