ane pernah sekali kalinya liat gituan pas pulang nonton layar tancep, pas dijalan ane n tmen ane dnger cewe ketawa cekikikan pas dket phon tapi wujudnya ga ada gan, tanpa ba bi bu lagi ane langsung lari tancap gas, tmen ane lari di belakang ane , pdhal mah blm tentu itu setan sypa tau itu igo nyasar , tapi dah kepalng tanggung lari, lgian jga ane dah merinding disko saat ntu, kejadian kira2 jam 1:30, tapi aneh nya temen ane nanya gini "sob kenapa lu lari2, kaya ngejar maling aja", nah pas disini ane jdi lebih ngeri lagi soalnya cuman ane yng dnger itu suara igo tanpa wujud ..

Kuntilanak Sang primadona di dunia persetanan (sampai dirilisnya film Suster Keramas) sering menggunakan baju berwarna putih, rambut yang sangat kusut bahkan bisa di bilang gimbal gara-gara gak ngerti cara keramas yang baik dan benar. Trus, Kok gak nanya ke Suster Keramas? Pertanyaan bagus hehe. Begini, kita tahu kan Kuntilanak itu primadona sejak dulu, akan tetapi, semenjak ada Suster Keramas yang sering keramas, Kuntilanak pun tersaingi dan perlahan tergeser oleh pesona Suster Keramas, lalu semenjak itu Kuntilanak mulai sering menyendiri dan akhirnya tewas bunuh diri dan spesies Kuntilanak pun punah dari muka bumi (tragis). Udah, kalian jangan nangis dulu, cerita Kuntilanak yang punah tadi boongan kok, tapi, Kuntilanak Vs Suster Keramas itu beneran, Sungguh, gak boong saya. Dan secara gak sadar itulah kelemahannya.
Ok, sekarang saatnya tips kabur. Dari penjelasan di atas dapat disimpulkan Kuntilanak sangat membenci Suster Keramas, jadi saya peringatkan jangan sekali-kali menyebut nama Suster Keramas dihadapan Kuntilanak tanpa teknik khusus dari saya. Teknik ini gampang, hanya dengan memutarbalikkan fakta yang ada. Begini caranya :
1) Ucapkan kalimat “tadi gue ngeliat Suster Keramas lho, cantik banget deh” dapat dipastikan mbak Kunti akan marah besar. Jangan panik, stay cool aja, mari kita ketahap selanjutnya.
2) Saat mbak Kunti marah, ucapkanlah kalimat “tapi, setelah 1 menit menatap dirimu, diriku sadar Suster Keramas gak ada apa-apanya”, dengan nada agak menggoda. Ya, saya sadar kalimat ini adalah kalimat yang paling berat dalam hidupmu, tapi bersabarlah, dunia masih berputar, hehe. Oh iya, jika ingin muntah, usahakan jangan dihadapan Mbak Kunti ya.
3) Selanjutnya, mbak Kunti jatuh cinta denganmu dan akhirnya kalian berdua mulai memadu kasih dan berakhir di pelaminan . Eiits, santai, jangan dibanting komputernya, becanda kok. Ok, selanjutnya kamu katakan “coba aja mbak Kunti pake shampo, pasti deh lebih cantik”. Nah, disini mau gak mau kamu harus memiliki shampo, klo gak ada, terpaksa kamu mengajak mbak Kunti kencan dan membeli shampo.
4) Setelah berhasil mendapatkan shampo (klo bisa shampo yang dipake Irfan Bachdim atau C. Ronaldo karena mbak Kunti ngefans banget) berikan ia dan suruh mbak Kunti pulang untuk keramas. Nah, inilah saat yang tepat untuk melarikan diri.
5) Selamat, kamu sekarang telah berkencan dengan mbak Kunti. Eh gak, selamat, kamu udah berhasil kabur dari mbak Kunti .
Kalo kamu gak mau ribet, bilang aja kayak gini “mbak Kunti!! Suster Keramas ngajakin duel tuh di kuburan..”. pasti mbak Kunti langsung pergi dan kamu gak perlu kabur. Saya sadar pasti ada yang sewot gara-gara saya gak mengatakan cara yang terakhir ini dari awal. Maaf, saya cuma mau ngeliat, ada gak yang sampe kencan ama Kuntilanak. Hahaha, sori gan