Nenek : “Ehh… jangan ngebut-ngebut bawa ojeknya…”
Tukang Ojek : “Gak lah nek biasa aja…”
Nenek : “Ehh… pelan-pelan aja tau… jangan ngebut banget… nenek takut”
Tukang Ojek : “Gak usah lebay deh nek… ini kan ojek payung..”



…“Anak anak, siapa yg mau masuk surga..?”, Tanya pak guru.
“Saya pak…”, teriak murid2, kecuali si udin yg diam aja.
“Yg mau msk surga berdiri..!”, Kata pak guru.
Semua murid berdiri, kecuali si udin.
“Udin, kamu gak mau masuk surga?”, Tanya pak guru.
“Mau donk pak..!!”, jawabnya
“Koq, gak berdiri..??”, Tanya pak guru.
“Lha, emang mau berangkat sekarang, pak…?????”.



Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya

Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab :so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"



Malam ini Asep pergi ke Mall sendirian dia pengen beli baju lebaran untuk besok. Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.
Asep: "pak, ada baju koko yg bagus gak?".
Penjual: "pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek?".
Asep: "tangan pendek aja, pak".
Penjual: "ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu".
Asep: "iya".
Asep pun memilih2 baju. Dan tak lama dia mendapatkan baju yg dia inginkan.
Asep: "pak, yang ini harganya berapa?".
Penjual: "120.000".
Asep: "20.000 aja deh, Pak?".
Penjual: (kesal) "gak bisa, itu udah harga pas!".
Asep: "baju yang 20.000an ada gak?".
Penjual: (sangat kesal) "ohh.. Ada di toko sebelah, disana baju2 nya diobral mulai dari 5.000 sampai 20.000".
Asep: (girang) "yang bener Pak??".
Penjual: "IYA..!! TAPI BAJU NYA GAMBAR SHAUN THE SHEEP SEMUA !!!".
Asep: *salto di eskalator*



>ASEP SI SUPIR CERDAS<

seorang supir taksi yang lagi ngetem tengah malem, lalu ia dapet penumpang 3 orang yang udah mabok berat. mereka langsung masuk aja sambil ngoceh ga karuan. salah satu penumpangnya cuma neriakin tempat tujuan mereka. ternyata otak si supir ini lumayan encer, tau peumpangnya ga ada yang "sadar" dia berniat ngambil keuntungan. si supir nyalain mesin mobilnya, terus maenin gas beberapa kali tanpa ngejalanin mobilnya. setelah 5 menit dia matiin mesin mobilnya terus nengok ke arah 3 penumpangnya, "udah sampe bang!" penumpang yang paling kiri ngebuka pintu terus berdiri sempoyongan. penumpang kedua ngasih uang seratus ribu sambil bilang,
"ga da lagi bang.. suwer! lain kali saya lebihin.."
lalu keluar dan jatuh nyungsep di trotoar. si supir seneng banget nerima duit segede gitu tanpa nganterin kemana-mana. tapi tiba-tiba kepala nya ditampar dari belakang. si supir dag dig dug karena pikir dia muslihatnya berjalan lancar, ternyata ketauan juga. begitu nengok ke belakang si penumpang ketiga sambil berusaha keluar pintu ngoceh,
"LAIN KALI NYETIRNYA JANGAN NGEBUT-NGEBUT, GUOBLOOKK LO!"



***PULANG DUGEM***

Dua wanita (Maya dan Luna) mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka ... kencing sembarangan di kuburan.
Maya: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Luna: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang!!"
Maya: "Wah kalo CD gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli kemarin, sayang bgt kalo gue buang Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*

Esok paginya, suami2(Asep dan Bejo) dari dua wanita tsb kesel bukan kepalang dgn kelakuan istri2 mereka.
Asep: "Kayaknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"
Bejo: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"
Asep: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya masa saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA: Gatot Sugiharso Beserta ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF , KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU...



Laki-laki Menggunakan Logika, Wanita MenggunakanPerasaan

"Menurutku, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% dan menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya."

"Apa buktinya?"

"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor. Setelah menangis, baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawanya kedokter. Tapi seorang ayah tidak begitu. Begitu melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter. Setelah sampai ke dokter barulah dia menangis."
"Lho, kenapa menangis?"
"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal."..



Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.

Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** *******




cerita tentang si entong cucu kesayangan engkong,, karena hari libur kejepit alias HARPITNAS si entong bilang ma kakeknya. biasa klo orang2 bolos,mereka pergi kemana gitu,tapi si entong beda dia malah d rumah nemenin engkongnya,,

entong :ngkong,entong bolos ya,,
engkong: y udeh kaga napa2,,

pas siangan dikit tau2 rumah engkong ada tamu tok,tok,tok denger suara ketukan si engkong bingung,,

engkong: siapa ya siang2 namu kaga biasa2nya??
pas di intip ternyata guru nya entong ,, si engkong kaget lantas aja dia laporan ma si entong,,

engkong: ntong ada guru elu noh dateng cepet lu ngumpet,,ntar ketauan l di omelin lg
entong: kaga ngkong ah,, engkong:loh knapa ntong
entong :mending engkong aja yang ngumpet ,,soalnya aye uda bilang k guru aye,kalo engkong MENINGGAL ,,nanti ketauan boongnya lagi,, Engkong :anak SETAN,,



Cinta Laura/CL : ada koucing anggora ?
PENJAGA TOKO /PT : ga ada mbak....
CL : kalou koucing persia ?
PT : ga ada juga mbak....
CL : oh my god......! gimana kalou koucing kampoung...?
PT : disini ga jual kucing mbaaakk...( sambil teriak )
CL : ....hey.....so...!!....kenapa di depan kamu tulis ..." TOKO CAT ????