1. Pura-pura Nggak Ngeliat

Cara ini memiliki tingkat kesulitan sejuta. Apalagi kalau orang gilanya bermodel gahar gitu, rambutnya gimbal kutuan, badannya bau kaki, serta mengejar kamu dengan tidak mengenakan celana. Tapi cara ini terbukti ampuh karena si orgil justru semakin terpancing ngejar kalo kamu lari. Begitu kamu diem dan sok cool , paling-paling perhatian dia ke kamu cuma bertahan beberapa menit, abis itu dia bakal balik lagi deh asik dengan dunianya sendiri

2. Lari Sekencang-kencangnya

Kalau kamu nggak bisa sok cool di saat ada orgil yang mengejarmu, maka larilah sekencang-kencangnya. Akan tetapi, tanyakan dulu pada diri kamu. Kapan terakhir kali kamu jogging dengan baik dan benar? Kalau jawabannya lima tahun yang lalu, sudah lupakan saja lah. Pasti kalah kamu sama si orang gila.

3. Segera Cegat Angkutan Umum yang Lewat

Saat orgil mengejar di belakang dengan kecepatan cahaya, kamu juga bisa menggantungkan nasib pada kadar keberuntunganmu dan berharap ada angkot yang lewat di depan kamu. Cegat dan langsung naik. Gak usah pikirin lagi trayeknya kemana, itu urusan belakangan. Kalo dimintain ongkos sama supir/kenek kamu juga bisa berkilah bahwa kamu habis dikejar orang gila. Siapa pun yang mendengarnya pasti berempati sama kamu..

4. Jongkok dan Pura-pura Ambil Batu

Eh itu mah trik kalo lagi dikejar anjing, ya? Ya sudah coba sajalah kalo seandainya angkot penyelamat kamu gak lewat-lewat. Kali-kali aja si orgil takut. sapa tau loh gannn

5. Panggil Anak-anak Kecil Untuk Mengejar Orang Gila

Cara pamungkas ini bisa kamu gunakan kalau semua cara di atas tidak berhasil. Saat kamu dikejar, berteriaklah memanggil bala bantuan anak-anak kampung cs-an kamu. Arahkan agar mereka mengejar orang gila yang mengejar kamu sambil berteriak-teriak “oraaang gilaaa… oraaang gilaaa…”. Sehingga kamu yang dikejar orang gila dikejar oleh anak-anak yang mengejar orang gila. Orang gila-ception. Cara ini dijamin akan membuat bingung orang yang paling gila sekali pun.Ane juga bingung sih sebenarnya.