Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.
Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si manoer berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.

Sesampai di rumah, ibunya bertanya:

“Ga Jumatan, Nak?”
“Gak Buk!”:
“Kenopo ga Jumatan?”
“Anu Buk soalnya saya bawa HP.”
“Lho! Kenapa emangnya kalo bawa HP kok gak Jumatan?”
“Tadi ada pengumuman dari takmir kalau pas jumatan yang bawa hp harap di matikan.

Ya daripada sayamati lebih baik saya pulang.

Sudah seminggu ini Dodi bebas dari penjara karena kasus perampokan. Siang itu Dodi duduk di teras kost kost'annya

Kevin yang kebetulan lewat dan tau,akhirnya menghampiri Dodi
"napa lu Dod, termenung aja..?"
"kagak vin..gw hanya lagi ngrenungin lebaran tahun ini kagak pulang kampung.."

"memangnya kenapa..kagak punya dwit lu..?"

"bukan..kalau dwit mah,gw punya walau cuma ceban.."
"apa karena lu kagak punya rumah di kampung..?"

"bukan vin..kalau cuma rumah,gw punya walau kecil dan jelek.."
"apa karena lu kagak punya sodara di kampung..?"

"bukan vin..kalau sodara,gw mah ada.."
"atau lu kagak punya teman mudik..?"

"bukan karena itu juga..kalau teman,kan ada lu.."
"dwit,rumah,sodara,teman,lu punya semua..terus ngapain lu kagak mudik Dod..?"

"GW NGAWASIN RUMAH RUMAH YANG DI TINGGAL MUDIK VIN..!!!"

suami : say kalo kita berhubungan intim di malam jum'at itu sama dengan membunuh 40 setan...
istri : kalo 2X say...??
suami : kita sudah membunuh 80 setan
istri : kalo 3X say...??
suami : kita sudah membunuh 120 setan...
istri : kalo 4X say...??
suami : kita sudah membunuh 160 setan
istri : kalo 5X say...??
suami : itu mah bunuh gue SETAN....!!!

Dani : Aku punya tebakan, mau tau gak?
Budi : Mau...
Dani : Gimana cara masukin gajah ke dalam kulkas?
Budi : Mana muat...emang gimana?
Dani : Buka pintu kulkasnya masukin gajahnya...hahahaha

Dani : Trus gimana caranya masukin kuda ke dalam kulkas?
Budi : Gampang buka pintu kulkasnya masukin kudanya..haha
Dani : Salah...
Budi : Trus gimana
Dani : Keluarin gajahnya dulu baru masukin kudanya.

Wakakakak #jenius #cerdas

Alex: bang mau cetak foto nih...
Pelayan: ukuran apa?

Alex: katanya disini bisa cetak sesuai ukuran aslinya ya?
Pelayan: bisa dong.. Mau berapa lembar?

Alex: 10 bang... tapi segede aslinya lo bang
Pelayan: iye bawel.. kalo gk segede aslinya gak usah bayar dah... mau cetak foto apa sih...

Alex: candi borobudur bang
pelayan: #hah #gile #mampusdah

Johnny yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.

Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau #Ayah adalah seorang ayah yang #beruntung?"
Ayah : "Koq bisa, Nak?"
Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Ayah : Terima kasih nak, kamu telah meringankan beban ayah

Barangkali ini adalah cerminan "SEBAGIAN" kelakuan ABG jaman sekarang di tanggal muda :

Dandan cantik, lalu pergi ke mall tapi cuma bawa uang 50 ribu. Sampai di mall dengan tampang super pede masuk ke oulet yang jual baju dan asesioris mahal, diambil bajunya lalu dicoba di kamar pas. Lalu foto-fotoan dengan gaya super narsis. Setelah puas foto fotoan, bajunya dibuka lalu dikembalikan lagi. Keluar dari mall cuma bayar uang parkir.

Sesampai dirumah, foto hasil jepretan yang pake baju bagus dimall di upload ke FB. Dibuat status:

"huft, kesel habis shopping sampek uang 500 ribu ludes".. Kemudian dikomen sama ibunya, "loh, bukannya mama cuma ngasih uang 50 ribu?"

Karena malu, langsung blokir FB ibunya.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 100 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 150 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 100 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 150 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 250 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 50 m dan 100 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 500 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan WIRELESS (komunikasi tanpa kabel).

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi. Berikut kisahnya di CLH.

Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"

Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.."

"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!" "Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!

Suami mau menceraikan isterinya di pengadilan agama,

HAKIM : kenapa kamu mau ceraikan isterimu yg cantik ini.

SUAMI : Hakim saya sdh tdk cocok dgn dia, dia dingin
sekali di Ranjang persis pohon pisang aja.

ISTERI. : Bohong dia Pak Hakim cuma dia aja yg tdk
puas, semua tetangga puas kok sampai minta nambah!!

Suami istri sedang mandi, tiba-tiba bel pintu berbunyi.

Suami: “say, coba tolong lihat siapa tuh?”

Istri yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu. Tampak Iwan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya.

Iwan: “hai sus, Angga ada?”

Istri: “lagi mandi tuh.”

Iwan: “aku kasih nih satu juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.”

Istri: “benar? Sebentar aja?”

Iwan: “yups…”

Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi.

Iwan: “thanx Sus, nih satu juta. Nanti aja urusanku sama Angga lewat telpon.”

Si istri senang banget. Disembunyikan uang tersebut lalu kembali ke kamar mandi.
Suami: “siapa, say?”

Istri: “ooh… Iwan, tetangga kita.”

Suami: “bagus lah, dia bilang gak, kapan ngembaliin uang satu juta yang dia pinjem kemarin?”

Istri: :“Siiiiiaaallll l,,,!!! #Ngemil Sabunn ..

Doni sedang berkonsultasi dengan teman kostnya yang merupakan kakak kelasnya yang bernama Alex. Dia baru punya pacar teman kuliahnya, dan pacarnya besok ulang tahun.

Doni : "Hadiah apa ya Lex yang paling cocok aku berikan buat pacarku??"

Alex: "Seperti apa profile pacarmu?"

Doni : "Dia cantik, tinggi, kulitnya putih, suekssiiii bangetss!! Saya bingung musti kasih hadiah apa buat dia?"

Alex: "Kasih dia nomor HP ku ajach!"

Doni: %#$&^$&