- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- Jokes & Cartoon
Mati Ketawa Ala Rusia
TS
hafizovsky
Mati Ketawa Ala Rusia
Sebelum baca 
Mohon maaf gan kalo belum semua joke di-update, karena TS sering sakit perut ketika mengetikkan joke2 ini..
lanjut gan
Seorang pemabuk kedapatan kencing sambil berdiri dilapangan kota. "Masukan barang itu, dan berhenti kencing!!" bentak seorang polisi Si pemabuk mengancingkan celananya, kemudian berlalu sambil tertawa terkekeh-kekeh.
"Mengapa engkau tertawa?" tanya seorang pemabuk lain
"Barang itu memang kumasukkan, tetapi aku tidak berhenti kencing..."
bagus ya kelakuanmu..
Seorang pemabuk berbaring di rel kereta api. Ia terkagum-kagum,
"Untuk apa mereka membuat tangga begini panjang...?"
dasar strezzz
Sebuah stasiun kereta api. Peluit berbunyi dan kereta mulai berangkat. Tiga orang kelihatan berlarian ke stasiun. Dua diantaranya berhasil mengejar kereta lalu melompat ke atas.
Yang ketiga tertinggal, ia tertawa di peron.
"Mengapa engkau tertawa?" tanya kepala stasiun.
"Kedua orang itu mau mengantar aku ke stasiun. Sekarang, merekalah yang berangkat..."
yang nganter siapa yg berangkat siapa, lagi mabuk juga kali mereka
Seorang lelaki yang tampaknya pendiam berdiri menunggu bis. Tiba-tiba, ia memukul kepalanya, dan berseru, "Haram jadah!"
"Kamerad," kata seorang yang ada di tempat itu. "Disini banyak wanita dan anak-anak. Janganlah mencarut sembarangan!"
"Maaf," kata lelaki itu.
Tetapi lima menit kemudian, ia kembali memukul kepalanya, dan memaki,
"Haram jadah!"
"Sialan! Mengapa engkau tidak bisa dinasihati?" kata beberapa orang.
Mereka lalu memanggil polisi.
Polisi berbincang sebentar dengan "Pria pengganggu ketertiban" itu. Tidak lama kemudian, polisi itu memukul kepalanya sendiri,dan memaki,
"Haram jadah!" Semua orang terperanjat.
"Tenang, para kamerad," ujar Polisi.
"Sobat kita ini mendapat musibah besar. Istrinya baru melahirkan bayi berkulit hitam."
Semua orang di tempat itu serempak memaki, "Haram jadah!"
awalnya sok2an negur, malah serempak gituu...
1943. Moscow tertutup salju. Semuanya seperti membeku.
Churchill sedang berjalan di Jalan Gorky. Dari arah depan,ia melihat seorang petani Rusia berjalan dengan kemeja terbuka, dan jaket kulit tidak terkancing. Dengan dadanya yang telanjang, petani itu berjalan sambil makan es-krim.
Churchill terpesona, "Bangsa ini tidak mungkin bisa dikalahkan," katanya.
diduga petani itu pasti lagi mabuk juga gan
Dua pemabuk berjalan di jalan raya, ketika dari arah yang berlawanan datang seorang Yahudi. Pemabuk 1 berkata kepada Pemabuk 2,
"Hei, Vanya, mari kita beri pelajaran pada Yahudi ini, oke!!?"
"Boleh saja. Tetapi, tampangnya seram. Bagaimana kalau malah dia yang memberi kita pelajaran?"
"Vanya!!!" Pemabuk 1 itu terkejut.
"Dengan alasan apa ia menyakiti kita!!?"
Seorang kolonel berdiri di pintu barak. Datanglah seorang prajurit yang sedang mabuk. Begitu mabuknya, sehingga prajurit itu melihat bayangan orang menjadi dua, bahkan tiga.
"Para Kamerad Kolonel," kata si prajurit.
"Bolehkan saya lewat?"
"Boleh saja, lewatlah bersama-sama," kata kolonel, yang juga teler.
Koran pravda ini memang sering menyebarkan berita bohong, untuk propaganda pemerintah saat itu. 
Sebuah mobil buatan Sovyet, Zaporozhets, meluncur dijalan tol Chicago-New York. Tidak lama kemudian, mobil itu mogok.
Sebuah mobil Buick (General Motor sekarang) berhenti, dan menolong mobil sovyet tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itu muncul sebuah mobil Ford, melesat dengan cepat. Pengemudi Buick tadi penasaran, dan langsung tancap gas. Sopir mobil Sovyet yang tertambat di belakang Buick membunyikan klasonnya bertubi-tubi, karena terseret dalam
balapan ini, sementara mobil Zaporozhet tadi mulai berantakan satu persatu:
---> Pintunya tanggal, jendela copot, baut dan mur berterbangan.
Esoknya, koran-koran sovyet memberitakan:
"Kemaren, sebuah mobil Buick dan Ford berkejaran dengan kecepatan 100 mil/jam di jalan tol Chicago-New york. Dibelakang kedua mobil itu, sebuah mobil Zaporozhets buatan negeri kita membunyikan klason tidak putus-putusnya, meminta jalan untuk melesat kedepan."
pada berterbangan gitu
Orang Skotlandia terkenal pelitnya, Suatu ketika seorang skotlandia pergi ke Galilea, oleh pemandu wisata ditawarkan untuk menyebrang dengan perahu mengikuti garis lintas tempat Yesus dahulu berjalan kaki diatas air. Ketika ditanyakan tentang biaya penyeberangan dengan perahu itu, sang pemandu wisata menjawab 10 Dollar amerika.
Orang Skotlandia menggerutu dalam hati : "Pantas saja Tuhan lebih memilih berjalan diatas air"
No comment gan, ane aja deh
Inggris menerima pesanan Uni Sovyet 100.000 kondom dengan ukuran panjang Setengah meter dan garis tengah 10 centimeter.
Agak kebingungan, Direktur pabrik kondom menghadap Churchill untuk meminta petunjuk dalam melayani pesanan yang luar biasa itu.
Setelah berpikir satu menit, Churchill memerintahkan,
"Bikin saja! dan jangan lupa mencantumkan Made in England dan tanda medium size."
gayanya si Inggris 
berarti inggris lebih besar
Seorang spion (mata-mata) Russia diketahui berada di London. Scotland Yard (Markas Polisi Inggris) berusaha mencari,tetapi mereka tidak berhasil. Akhirnya, mereka meminta bantuan Sherlock Holmes.
"Ada berapa WC umum di London?" tanya Sherlock Holmes.
"Lima ratus,"
"Kalau begitu, beri saya 500 detektif."
Holmes diberi 500 detektif dan menjelang sore, spion Russia itu tertangkap.
"Bagaimana anda melakukannya?" tanya Polisi.
"Gampang," jawab holmes.
"Saya menempatkan satu detektif di setiap WC umum. Bila ada lelaki yang keluar sambil masih menaikan resleting celana, itu pasti spion Russia."
Seorang spion Amerika diterjunkan dengan payung di wilayah Uni Sovyet. Tiba-tiba, ia berniat menyerahkan diri. Ia mencapai sebuah kota, menemukan kantor yang diperlukan untuk penyerahan diri itu, dan langsung menemui penjaga.
"Dengar sobat," katanya. "Saya spion Amerika, dan saya bermaksud menyerahkan diri. Siapa yang harus saya temui?"
"Lantai 2, Ruangan 218," jawab penjaga.
spion itu sampai di ruangan 218.
"Saya spion Amerika, dan bermaksud menyerahkan diri," katanya.
"Apa bidang anda? Sabotase, terorisme, atau ideologi?"
"Sabotase."
"Lantai 6, Ruangan 613."
Spion itu tiba di Ruangan nomor 613.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase, dan saya bermaksud menyerahkan diri."
"Sabotase apa? Transportasi atau Industri?"
"Transportasi."
"Lantai 7, Ruangan 742."
Ia tiba di Ruangan Nomor 742.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase Transportasi, dan saya berniat menyerahkan diri."
"Transportasi jenis apa? Jalan raya atau kereta api?"
"Kereta api."
"Lantai 9, ruangan 936."
Seraya terengah-engah, spion itu tiba di ruangan 936.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase Transportasi khusus kereta api, dan saya berniat menyerahkan diri."
"Dengarkan sobat, bukankah sekarang sudah pukul 6 petang? Acara pemeriksaan sudah selesai.
Datanglah besok..."
"Tahukah anda, direktur pabrik korek api kita menerima bintang Lenin?"
"Apa pasal?"
"Seorang spion (mata-mata) mencoba membakar pabrik senjata dengan korek api buatan pabrik kita. Tak sebatang pun korek menyala."
Segitu dulu gan, jangan lupa CTRL + D---> Bakal update lagi (Up-Date ada di bawah)
Setelah di update yang segar2, cendol segar juga masuk kulkas..
Thanks kepada agan adilia, dan agan hutama22 atas cendolnya dua sekaligus
Makasi juga kepada agan2 yg ngirim abu gosok, mayan buat cuci piring
TS sangat senang mengelola trit ini, pabila agan gemar berkomentar
Quote:
Quote:
1.
Perang pun usai, jerman berhasil dikalahkan. Seorang tentara rusia dan seorang wanita amerika sedang berduaan di tepi sungai elbe merayakan kemenangan pada perang dunia 2.
si wanita amerika menikmati buah jeruk dan mengambil jeruk dalam tasnya, setelah mengupas jeruk tersebut, kulit jeruk tersebut dimasukan kedalam tas dan disimpan dengan rapi. Dengan heran pria rusia ini bertanya :
Untuk apa kamu simpan lagi kulit jeruk tersebut?
si Wanita menjawab : di Amerika kami mengolah lagi kulit jeruk ini menjadi jeruk-jerukan dan mengekspornya ke Rusia.
Setelah selesai bercumbu dan bercinta, Kemudian tentara rusia menggulung dan melipat dengan rapi kondom yang telah digunakan tadi dan menyimpannya dalam saku baju.
Penasaran, si wanita berkata : Jorok kamu, untuk apa kamu simpan lagi kondom bekas itu?
Tentara rusia : di Rusia, kami biasa mengolah kondom bekas menjadi permen karet dan mengekspornya ke amerika
permen karet
Perang pun usai, jerman berhasil dikalahkan. Seorang tentara rusia dan seorang wanita amerika sedang berduaan di tepi sungai elbe merayakan kemenangan pada perang dunia 2.
si wanita amerika menikmati buah jeruk dan mengambil jeruk dalam tasnya, setelah mengupas jeruk tersebut, kulit jeruk tersebut dimasukan kedalam tas dan disimpan dengan rapi. Dengan heran pria rusia ini bertanya :
Untuk apa kamu simpan lagi kulit jeruk tersebut?
si Wanita menjawab : di Amerika kami mengolah lagi kulit jeruk ini menjadi jeruk-jerukan dan mengekspornya ke Rusia.
Setelah selesai bercumbu dan bercinta, Kemudian tentara rusia menggulung dan melipat dengan rapi kondom yang telah digunakan tadi dan menyimpannya dalam saku baju.
Penasaran, si wanita berkata : Jorok kamu, untuk apa kamu simpan lagi kondom bekas itu?
Tentara rusia : di Rusia, kami biasa mengolah kondom bekas menjadi permen karet dan mengekspornya ke amerika
Spoiler for 1:
permen karet
Spoiler for Jadi Berita:
Quote:
2.
Vasili Ivanovich berdiri di tepi jalan sambil mengunyah. Petka datang.
"Sedang apa, Vasili?"
"Sedang menganggur, Petka. Tidak ada pekerjaan apapun."
"Tetapi, anda menguyah sesuatu. Permen karet buatan Amerika?"
"Oh tidak, Aku sedang mencuci kaus kakiku..."
ada yang lebih parah dari permen karet yang dari kondom,gan..
Vasili Ivanovich berdiri di tepi jalan sambil mengunyah. Petka datang.
"Sedang apa, Vasili?"
"Sedang menganggur, Petka. Tidak ada pekerjaan apapun."
"Tetapi, anda menguyah sesuatu. Permen karet buatan Amerika?"
"Oh tidak, Aku sedang mencuci kaus kakiku..."
Spoiler for 2:
ada yang lebih parah dari permen karet yang dari kondom,gan..
Quote:
3.
Seorang pria gila berlari-lari di lapangan merah sambil berteriak-teriak,
"Kruschev babi,.. kruschev babi..kruschev babi..."
kemudian pria itu ditangkap oleh KGB dan dihukum 21 tahun penjara.
1 tahun karena pelecehan nama baik, dan
20 tahun karena membocorkan rahasia negara.
berarti beneran khruscev babi...
Krushcev ini memang kejam gan, dulunya adalah Jendral dimasa Stalin.
Seorang pria gila berlari-lari di lapangan merah sambil berteriak-teriak,
"Kruschev babi,.. kruschev babi..kruschev babi..."
kemudian pria itu ditangkap oleh KGB dan dihukum 21 tahun penjara.
1 tahun karena pelecehan nama baik, dan
20 tahun karena membocorkan rahasia negara.
Spoiler for 3:
berarti beneran khruscev babi...
Krushcev ini memang kejam gan, dulunya adalah Jendral dimasa Stalin.
Quote:
4.
Roosevelt (Presiden AS) datang menghadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan makmur sejahtera ?"
"10 Tahun lagi", dan Roosevelt-pun menangis dan berlalu.
Kemudian Churchill (PM Inggris) datang mengahadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan sejahtera dan makmur"
"15 Tahun lagi..", Jawab Tuhan, dan Churchill-pun menangis dan berlalu.
Stalin datang menghadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan sejahtera dan makmur?"
Tuhan-pun menangis dan berlalu.
Apa yang dia minta bertolak belakang dengan apa yang dilakukannya..
Stalin ini sadis gan, ke bangsanya sendiri, banyak rakyat Rusia yang dikirim ke kamp kerja paksa di Siberia, kebijakan yg mengakibatkan kelaparan besar2an, dll.
Ada yg bilang, rakyat Rusia yg mati karena ulah stalin lebih banyak dari pada yg tewas oleh tentara Jerman
Roosevelt (Presiden AS) datang menghadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan makmur sejahtera ?"
"10 Tahun lagi", dan Roosevelt-pun menangis dan berlalu.
Kemudian Churchill (PM Inggris) datang mengahadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan sejahtera dan makmur"
"15 Tahun lagi..", Jawab Tuhan, dan Churchill-pun menangis dan berlalu.
Stalin datang menghadap Tuhan.
"Tuhan berapa lama lagikah negeriku akan sejahtera dan makmur?"
Tuhan-pun menangis dan berlalu.
Spoiler for 4:
Apa yang dia minta bertolak belakang dengan apa yang dilakukannya..
Quote:
Stalin ini sadis gan, ke bangsanya sendiri, banyak rakyat Rusia yang dikirim ke kamp kerja paksa di Siberia, kebijakan yg mengakibatkan kelaparan besar2an, dll.
Ada yg bilang, rakyat Rusia yg mati karena ulah stalin lebih banyak dari pada yg tewas oleh tentara Jerman
Quote:
5.
Cekoslowakia, negara satelit Uni Soviet, mengirim proposal ke Moscow bahwa mereka ingin mendirikan Departemen Kelautan. Kemudian dibalas dengan surat berbunyi : "Comerad, untuk apa kalian mendirikan departemen kelautan, negara kalian kan tidak punya laut."
Surat dari Moscow tersebut dibalas lagi oleh pihak Cekoslowakia dengan isi :
"Comerad, bukankah kalian juga punya Departemen kebudayaan."
Cekoslowakia, negara satelit Uni Soviet, mengirim proposal ke Moscow bahwa mereka ingin mendirikan Departemen Kelautan. Kemudian dibalas dengan surat berbunyi : "Comerad, untuk apa kalian mendirikan departemen kelautan, negara kalian kan tidak punya laut."
Surat dari Moscow tersebut dibalas lagi oleh pihak Cekoslowakia dengan isi :
"Comerad, bukankah kalian juga punya Departemen kebudayaan."
Spoiler for 5:
Buahahaha...pinter balasnya si ceko ya gan
Quote:
6.
Sebuah komisi mengunjungi sebuah sekolah untuk menjajaki patriotisme para siswa.
"Hymie." seorang murid dipanggil untuk ditanyai.
"Siapa ayahmu?"
"Ayah saya adalah Uni-Sovyet," jawab hymie.
"Anak pintar! dan siapa ibumu?"
"Ibu saya adalah Partai Komunis," sahut hymie.
"Bukan main! Dan apa keinginanmu setelah dewasa?"
"Menjadi Yatim piatu..!!!"
Anak kecil asem...
Sebuah komisi mengunjungi sebuah sekolah untuk menjajaki patriotisme para siswa.
"Hymie." seorang murid dipanggil untuk ditanyai.
"Siapa ayahmu?"
"Ayah saya adalah Uni-Sovyet," jawab hymie.
"Anak pintar! dan siapa ibumu?"
"Ibu saya adalah Partai Komunis," sahut hymie.
"Bukan main! Dan apa keinginanmu setelah dewasa?"
"Menjadi Yatim piatu..!!!"
Spoiler for 6:
Anak kecil asem...
Quote:
7.
Komisi penyelidik mengunjungi sebuah RS Jiwa.
"Bagaimana keadaan kalian?" para anggota komisi menanyai pasien.
"Senangkah kalian dengan fasilitas disini?"
"Senang sekali!" para pasien bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kalian baik-baik saja disini?"
"Baik sekali," ujar seorang pasien.
"Saking baiknya, direktur RS ini membangun sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan terjun.
Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan itu. Jika kelakuan kami semakin baik lagi, direktur berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan.."
Baguslah kalo begitu..
Komisi penyelidik mengunjungi sebuah RS Jiwa.
"Bagaimana keadaan kalian?" para anggota komisi menanyai pasien.
"Senangkah kalian dengan fasilitas disini?"
"Senang sekali!" para pasien bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kalian baik-baik saja disini?"
"Baik sekali," ujar seorang pasien.
"Saking baiknya, direktur RS ini membangun sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan terjun.
Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan itu. Jika kelakuan kami semakin baik lagi, direktur berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan.."
Spoiler for 7:
Baguslah kalo begitu..
Quote:
8.
Kabin sebuah pesawat penumpang.
Terdengar suara melalui intercom,
"Para penumpang yang kami hormati,
selamat datang di pesawat terbang antarbenua yang sepenuhnya otomatis,
dari jenis yang pertama didunia, dan dibuat oleh para Insinyur aeronautika Sovyet."
"Kita akan terbang pada ketinggian 10.000 meter, dengan kecepatan 5.000 Km/Jam.
Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis.
Semua instrumen bekerja normal... bekerja normal... bekerja normal..."
Ini pengumuman pesawat mau jatuh atau apa sihh...
Kabin sebuah pesawat penumpang.
Terdengar suara melalui intercom,
"Para penumpang yang kami hormati,
selamat datang di pesawat terbang antarbenua yang sepenuhnya otomatis,
dari jenis yang pertama didunia, dan dibuat oleh para Insinyur aeronautika Sovyet."
"Kita akan terbang pada ketinggian 10.000 meter, dengan kecepatan 5.000 Km/Jam.
Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis.
Semua instrumen bekerja normal... bekerja normal... bekerja normal..."
Spoiler for 8:
Ini pengumuman pesawat mau jatuh atau apa sihh...
Quote:
9.
Pada suatu hari, pushkin mengitari kota St.petersburg dengan menunggang kuda. Beberapa prajurit yang iri memperolok-olokan,
"Pushkin naik kuda seperti nahkoda melayarkan kapal."
Dengan tenang, Pushkin mengangkat ekor kudanya, dan menjawab,
"Mari Tuan-tuan, kalian saya undang ke kamar nahkoda."
jorok gan...
Pada suatu hari, pushkin mengitari kota St.petersburg dengan menunggang kuda. Beberapa prajurit yang iri memperolok-olokan,
"Pushkin naik kuda seperti nahkoda melayarkan kapal."
Dengan tenang, Pushkin mengangkat ekor kudanya, dan menjawab,
"Mari Tuan-tuan, kalian saya undang ke kamar nahkoda."
Spoiler for 8:
jorok gan...
Quote:
10.
Seorang pria mengunjungi dokter.
"Dokter, tolonglah saya. tiap kali saya meniduri istri saya, kami beroleh seorang anak. Sekarang, anak kami sudah 16.
Apa yang harus saya lakukan, Dokter??"
"Tolol, kamu betul-betul tolol," kata Dokter. "Mengapa tidak menggunakan kondom?"
Pria itu mengucapkan terimakasih, kemudian langsung pulang.
Beberapa tahun kemudian, ia berjumpa dengan dokter dulu itu ditengah jalan. Dengan riang gembira, ia menyalami dokter itu.
"Terimakasih banyak Dokter, terimakasih banyak, Nasihat anda sungguh mujarab."
"Jadi, kondom itu membantu?" tanya dokter,
"Luar biasa! Luar biasa! Kini anak kami tinggal seorang!!"
"Lho! kok tinggal seorang? Kemana yang 15?"
"Meninggal, Dokter, meninggal!" jawab pria itu penuh sukacita.
"Apa maksudmu dengan meninggal? Bagaimana bisa begitu banyak?"
"Kondom itu, Dokter, kondom itu! Saya memasukkannya kedalam bubur, lalu bubur itu saya makan.
Tiba-tiba, kondom itu keluar dari lubang dubur, menggelembung seperti balon, lalu meledak.
Lima belas anak saya langsung mati karena ketawa tak putus-putusnya..."
Seorang pria mengunjungi dokter.
"Dokter, tolonglah saya. tiap kali saya meniduri istri saya, kami beroleh seorang anak. Sekarang, anak kami sudah 16.
Apa yang harus saya lakukan, Dokter??"
"Tolol, kamu betul-betul tolol," kata Dokter. "Mengapa tidak menggunakan kondom?"
Pria itu mengucapkan terimakasih, kemudian langsung pulang.
Beberapa tahun kemudian, ia berjumpa dengan dokter dulu itu ditengah jalan. Dengan riang gembira, ia menyalami dokter itu.
"Terimakasih banyak Dokter, terimakasih banyak, Nasihat anda sungguh mujarab."
"Jadi, kondom itu membantu?" tanya dokter,
"Luar biasa! Luar biasa! Kini anak kami tinggal seorang!!"
"Lho! kok tinggal seorang? Kemana yang 15?"
"Meninggal, Dokter, meninggal!" jawab pria itu penuh sukacita.
"Apa maksudmu dengan meninggal? Bagaimana bisa begitu banyak?"
"Kondom itu, Dokter, kondom itu! Saya memasukkannya kedalam bubur, lalu bubur itu saya makan.
Tiba-tiba, kondom itu keluar dari lubang dubur, menggelembung seperti balon, lalu meledak.
Lima belas anak saya langsung mati karena ketawa tak putus-putusnya..."
Spoiler for 8:
kondom meledak abis ane gaaaan.... sakit perut...
abis ane gaaaan.... sakit perut...
Mohon maaf gan kalo belum semua joke di-update, karena TS sering sakit perut ketika mengetikkan joke2 ini..
Spoiler for yg sakit perut n terpingkal2:
Quote:
Original Posted By Nizzaro► abs gua gan
abs gua ganQuote:
Quote:
Original Posted By vadh.chelsea► lucu gan
lucu ganQuote:
Quote:
Original Posted By anaklangsa► Gan ...
Gan ...Quote:
Quote:
Original Posted By vaindra►no1 gan yang lucu
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
lanjut gan
Russian Vodka
Spoiler for Russian Vodka:
Quote:
Seorang pemabuk kedapatan kencing sambil berdiri dilapangan kota. "Masukan barang itu, dan berhenti kencing!!" bentak seorang polisi Si pemabuk mengancingkan celananya, kemudian berlalu sambil tertawa terkekeh-kekeh.
"Mengapa engkau tertawa?" tanya seorang pemabuk lain
"Barang itu memang kumasukkan, tetapi aku tidak berhenti kencing..."
Spoiler for RV:
bagus ya kelakuanmu..
Quote:
Seorang pemabuk berbaring di rel kereta api. Ia terkagum-kagum,
"Untuk apa mereka membuat tangga begini panjang...?"
Spoiler for RV:
dasar strezzz
Quote:
Sebuah stasiun kereta api. Peluit berbunyi dan kereta mulai berangkat. Tiga orang kelihatan berlarian ke stasiun. Dua diantaranya berhasil mengejar kereta lalu melompat ke atas.
Yang ketiga tertinggal, ia tertawa di peron.
"Mengapa engkau tertawa?" tanya kepala stasiun.
"Kedua orang itu mau mengantar aku ke stasiun. Sekarang, merekalah yang berangkat..."
Spoiler for RV:
yang nganter siapa yg berangkat siapa, lagi mabuk juga kali mereka
Quote:
Seorang lelaki yang tampaknya pendiam berdiri menunggu bis. Tiba-tiba, ia memukul kepalanya, dan berseru, "Haram jadah!"
"Kamerad," kata seorang yang ada di tempat itu. "Disini banyak wanita dan anak-anak. Janganlah mencarut sembarangan!"
"Maaf," kata lelaki itu.
Tetapi lima menit kemudian, ia kembali memukul kepalanya, dan memaki,
"Haram jadah!"
"Sialan! Mengapa engkau tidak bisa dinasihati?" kata beberapa orang.
Mereka lalu memanggil polisi.
Polisi berbincang sebentar dengan "Pria pengganggu ketertiban" itu. Tidak lama kemudian, polisi itu memukul kepalanya sendiri,dan memaki,
"Haram jadah!" Semua orang terperanjat.
"Tenang, para kamerad," ujar Polisi.
"Sobat kita ini mendapat musibah besar. Istrinya baru melahirkan bayi berkulit hitam."
Semua orang di tempat itu serempak memaki, "Haram jadah!"
Spoiler for RV:
awalnya sok2an negur, malah serempak gituu...
Quote:
1943. Moscow tertutup salju. Semuanya seperti membeku.
Churchill sedang berjalan di Jalan Gorky. Dari arah depan,ia melihat seorang petani Rusia berjalan dengan kemeja terbuka, dan jaket kulit tidak terkancing. Dengan dadanya yang telanjang, petani itu berjalan sambil makan es-krim.
Churchill terpesona, "Bangsa ini tidak mungkin bisa dikalahkan," katanya.
Quote:
Spoiler for RV:
diduga petani itu pasti lagi mabuk juga gan
Quote:
Dua pemabuk berjalan di jalan raya, ketika dari arah yang berlawanan datang seorang Yahudi. Pemabuk 1 berkata kepada Pemabuk 2,
"Hei, Vanya, mari kita beri pelajaran pada Yahudi ini, oke!!?"
"Boleh saja. Tetapi, tampangnya seram. Bagaimana kalau malah dia yang memberi kita pelajaran?"
"Vanya!!!" Pemabuk 1 itu terkejut.
"Dengan alasan apa ia menyakiti kita!!?"
Spoiler for RV:
Pemabuk dijalan yang benar
Quote:
Seorang kolonel berdiri di pintu barak. Datanglah seorang prajurit yang sedang mabuk. Begitu mabuknya, sehingga prajurit itu melihat bayangan orang menjadi dua, bahkan tiga.
"Para Kamerad Kolonel," kata si prajurit.
"Bolehkan saya lewat?"
"Boleh saja, lewatlah bersama-sama," kata kolonel, yang juga teler.
Spoiler for RV:
Teler Berat Nih kayaknya.. 
Media sovyet
Spoiler for Media sovyet:
Quote:
Spoiler for MS:
Koran pravda ini memang sering menyebarkan berita bohong, untuk propaganda pemerintah saat itu.
Quote:
Sebuah mobil buatan Sovyet, Zaporozhets, meluncur dijalan tol Chicago-New York. Tidak lama kemudian, mobil itu mogok.
Sebuah mobil Buick (General Motor sekarang) berhenti, dan menolong mobil sovyet tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itu muncul sebuah mobil Ford, melesat dengan cepat. Pengemudi Buick tadi penasaran, dan langsung tancap gas. Sopir mobil Sovyet yang tertambat di belakang Buick membunyikan klasonnya bertubi-tubi, karena terseret dalam
balapan ini, sementara mobil Zaporozhet tadi mulai berantakan satu persatu:
---> Pintunya tanggal, jendela copot, baut dan mur berterbangan.
Esoknya, koran-koran sovyet memberitakan:
"Kemaren, sebuah mobil Buick dan Ford berkejaran dengan kecepatan 100 mil/jam di jalan tol Chicago-New york. Dibelakang kedua mobil itu, sebuah mobil Zaporozhets buatan negeri kita membunyikan klason tidak putus-putusnya, meminta jalan untuk melesat kedepan."
Spoiler for MS:
pada berterbangan gitu
Spoiler for ++:
Tambahan kutipan dari "Film God Of War" gan
"Semua pada antri untuk beli Tank Russia, tapi nggak ada yang mau antri untuk mobil mereka"
"Semua pada antri untuk beli Tank Russia, tapi nggak ada yang mau antri untuk mobil mereka"
Spoiler for Penampakan:
Negara-Negara Lain
Spoiler for Negara-Negara Lain:
Quote:
Orang Skotlandia terkenal pelitnya, Suatu ketika seorang skotlandia pergi ke Galilea, oleh pemandu wisata ditawarkan untuk menyebrang dengan perahu mengikuti garis lintas tempat Yesus dahulu berjalan kaki diatas air. Ketika ditanyakan tentang biaya penyeberangan dengan perahu itu, sang pemandu wisata menjawab 10 Dollar amerika.
Orang Skotlandia menggerutu dalam hati : "Pantas saja Tuhan lebih memilih berjalan diatas air"
Spoiler for NNL:
No comment gan, ane aja deh
Quote:
Inggris menerima pesanan Uni Sovyet 100.000 kondom dengan ukuran panjang Setengah meter dan garis tengah 10 centimeter.
Agak kebingungan, Direktur pabrik kondom menghadap Churchill untuk meminta petunjuk dalam melayani pesanan yang luar biasa itu.
Setelah berpikir satu menit, Churchill memerintahkan,
"Bikin saja! dan jangan lupa mencantumkan Made in England dan tanda medium size."
Spoiler for NNL:
gayanya si Inggris berarti inggris lebih besar
Mata-Mata dan Perang Dingin
Spoiler for Mata-Mata dan Perang Dingin:
Quote:
Seorang spion (mata-mata) Russia diketahui berada di London. Scotland Yard (Markas Polisi Inggris) berusaha mencari,tetapi mereka tidak berhasil. Akhirnya, mereka meminta bantuan Sherlock Holmes.
"Ada berapa WC umum di London?" tanya Sherlock Holmes.
"Lima ratus,"
"Kalau begitu, beri saya 500 detektif."
Holmes diberi 500 detektif dan menjelang sore, spion Russia itu tertangkap.
"Bagaimana anda melakukannya?" tanya Polisi.
"Gampang," jawab holmes.
"Saya menempatkan satu detektif di setiap WC umum. Bila ada lelaki yang keluar sambil masih menaikan resleting celana, itu pasti spion Russia."
Spoiler for MM:
Ada-ada saja
Quote:
Seorang spion Amerika diterjunkan dengan payung di wilayah Uni Sovyet. Tiba-tiba, ia berniat menyerahkan diri. Ia mencapai sebuah kota, menemukan kantor yang diperlukan untuk penyerahan diri itu, dan langsung menemui penjaga.
"Dengar sobat," katanya. "Saya spion Amerika, dan saya bermaksud menyerahkan diri. Siapa yang harus saya temui?"
"Lantai 2, Ruangan 218," jawab penjaga.
spion itu sampai di ruangan 218.
"Saya spion Amerika, dan bermaksud menyerahkan diri," katanya.
"Apa bidang anda? Sabotase, terorisme, atau ideologi?"
"Sabotase."
"Lantai 6, Ruangan 613."
Spion itu tiba di Ruangan nomor 613.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase, dan saya bermaksud menyerahkan diri."
"Sabotase apa? Transportasi atau Industri?"
"Transportasi."
"Lantai 7, Ruangan 742."
Ia tiba di Ruangan Nomor 742.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase Transportasi, dan saya berniat menyerahkan diri."
"Transportasi jenis apa? Jalan raya atau kereta api?"
"Kereta api."
"Lantai 9, ruangan 936."
Seraya terengah-engah, spion itu tiba di ruangan 936.
"Saya spion Amerika dengan spesialis sabotase Transportasi khusus kereta api, dan saya berniat menyerahkan diri."
"Dengarkan sobat, bukankah sekarang sudah pukul 6 petang? Acara pemeriksaan sudah selesai.
Datanglah besok..."
Spoiler for MM:
Mau nyerah aja susah ya
Quote:
"Tahukah anda, direktur pabrik korek api kita menerima bintang Lenin?"
"Apa pasal?"
"Seorang spion (mata-mata) mencoba membakar pabrik senjata dengan korek api buatan pabrik kita. Tak sebatang pun korek menyala."
Segitu dulu gan, jangan lupa CTRL + D---> Bakal update lagi (Up-Date ada di bawah)
Quote:
Setelah di update yang segar2, cendol segar juga masuk kulkas..
Thanks kepada agan adilia, dan agan hutama22 atas cendolnya dua sekaligus
Makasi juga kepada agan2 yg ngirim abu gosok, mayan buat cuci piring
Spoiler for kulkas yg masih kosong:
TS sangat senang mengelola trit ini, pabila agan gemar berkomentar
Spoiler for Sumber:
Quote:
Diubah oleh hafizovsky 02-12-2014 22:53
0
33.3K
417
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Urutan
Terbaru
Terlama
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Komunitas Pilihan