hai salam kenal para kaskuser disini gw pengen berbagi crita keseharian gw sama smua kaskuser... smua kejadian nyata gw yg absurd/lebay/sejenisnya...moga menghibur temen2 smua..

diary closetku
di pagi hari stiap bangun tidur gw slalu melakukan aktivitas yg sering gw lakuin tiap pagi.. Yaitu ke toilet, yah ini semua karna belakangan ini gw punya penyakit diare. Waktu pertama kali gw kenna menderita penyakit ini gw ngerasa sangat risih karna merasakan perut gw melilit seperti cucian yg lagi di peres, gw pun masuk kamar mandi yg berukuran 1x2 meter . Lalu gw duduk di closet gw yg baru. Ini sudah closet ke 2 yg gw pake. Maklum mungkin closet gw rusak karna tidak tahan menerima zat beracun yg aku keluar kan sampe pecah berkeping-keping. Hemh·· gw pun mengatur nafas untuk meluncurkan bom nuklir gw, tarik nafas ketiga nuklir akan segera meluncur··
gw pun menghitung dalam hati·· "3..2··1" croooott!!! Duaaarrr ···
suara nya begitu menggelegar ·· hingga mengguncang kota bandung, fiiuuhh·· hati gw sungguh lega, dan seperti melayang di surga. Tapi tunggu"·· serang susulan akan meluncur··· Zzzzz
Duuuaaarrrrr····gara-itu closet gw rusak lagi··· hikss··· benar" perjuangan yg melelah kan pagi ini.


Bahasa Gaul
gw beberapa hari ini punya bahasa gaul baru yang gua bikin sama sepupu gw,yg kita pake buat saling panggil yaitu broth singkatan bother (gaya ya so inggris) , kan keren kalo ketemu gw ngomong " kemana broth?" dia jawab "gw mau balik nih broth" kita anggap sebutan itu keren, cumaaa belakangan ini kok temen-temen gw pada ikut-ikutan manggil kita broth, tpi kok stiap mereka manggil kita Broth kok kita ky ngerasa terhina ya..pas gw tanya salah satu temen gw "bro emang u tau broth itu artinya apa?" temen gw sambil senyum-senyum jawab "tau lah..Gembrot kan?" sialannnnnnnnnn jd slama ni mereka ngatain kita gembrot (ngasah golok) and kebesokannya kita ga pernah lagi pake bahasa itu..

Eksperimen Mie Instan
malem-malem di rumah, gw ama spupu gw kelaperan, mana ga ada sayur, mau beli keluar ujan kebetulan ada 2 bungkus mie instan, mata kita berbinar-binar serasa gak nyangka di tengah kelaparan kita bisa nemuin 2 bungkus mie instan, kita pun menari-nari dengan muka bahagia ( halah apaan sih ) jadi kita be 2 mutusin buat bikin mie instan, lagi manasin aer tiba-tiba spupu gw ngeluarin baso dari kulkas, dia bilang " pake baso kayanya enak ni " wah rencana bagus pikir gw.. abis rebus mie ama baso kita sok-sok'an nambah-nambah bumbu biar makin mantep tu mie.
kita tambahin bumbu-bumbu standart sih kaya garem,mechin,gula,kaldu,lada.. beuhhhh mantep tu mie udah pake baso tambah bumbu-bumbu racikan kita be 2, slesai bikin mie kita pun langsung ke meja makan...kita pun udah ga sabar nyobain mie instan racikan kita b2, pas kita makan hueeekkkkk (kejang2,mulut berbusa) kita berhasil nyiptain racun super harum kaya nya ini bisa buat jadiin eksekusi nara pidana yg udah di fonis hukuman mati,di jamin itu hukuman paling ga elit tapi menyiksa karna eksekusinya di bikin diare sampe mati,rencana makan malem kita pun gagal jadi kita langsung maksain tidur sambil perut keroncongan.

Film Hantu
tengah malem tepat di malem jumat gw ma temen gw mutusin buat nonton film horor ceritanya sih biar suasana semakin seru kita kunci kamar, gelapin lampu,dan bener suasana semakin mencekam, di samping film nya seru, efek-efek sound di film cukup bikin jantung kita dag dig dug kaget, tiba-tiba pertengahan film temen gw kebelet kencing dia pun berdiri buka pintu kamar, ga nyampe 5 detik dia balik lagi, otomatis gw tanya "napa lu? kok cepet amat?" temen gw jawab "ga jadi deh, serem gara-gara tu film gw jadi bayangin yang engga-engga,apa lagi pas adegan di kamar mandi hantunya nongol"
dengan gaya sok gw bilang "ah cemen lu gitu aja takut.. kalo ketemu gituan baca aja doa makan pasti setannya kabur terus curhat ma setan laen. bilang gini gilaa masa gw mau di makan ma tu orang" temen gw malah ngakak di bilangin gitu padahal menurut logika gw ya paling ampuh buat ngadepin gituan pake doa makan, jangan kan setan lu ketemu cewe aja lu bacain doa makan di jamin ngacir. paling lu di anggap murid nya sumanto, btw back to topic ( beuh gaya pake bahasa sumedang eh inggris tapi kabupaten sumedang) abis gw bilang gitu temen gw jawab "hahaha becanda mulu lu, ni gw lagi kebelet kencing jangan bikin gw makin pengen kencing gara2 ngakak" eh ga brpa lama sial nya gw juga jadi ikutan kebelet kencing, "ah sialan lu gara2 lu gw jadi ikutan kebelet kencing " (padahal ga ada hubungan ma dia hehe) "ya udah yuk gw temenin tar gantian kencing nya" kita pun jalan menuju toilet n ternyata emang efek tu film beneran kebawa bikin suasana makin serem di tambah toilet di rumah lampunya mati, jadi lu ke bayang ga kita mau masuk toilet udah kaya mau masuk castle tua yg di dalemnya banyak hantunya " udah cepet lu duluan gw tungguin deh (padahal gw juga serem mau masuk) " temen gw kaga mau dia bilang ogah ah lu aja duluan tar gw masuk lu tinggalin " hemh gara2 gengsi sama yg gw omongin tadi kepaksa gw duluan masuk, baru kaki kanan nginjek kamar mandi temen gw malah lari masuk kamar, otomatis donk gw sbagai pria sejati kepaksa harus nyusulin ke kamar memastikan temen gw ga kenapa-napa, bisa aja dia gara-gara kebelet kencing jadi stress n bunuh diri gara-gara takut ke kamar mandi (sbnernya sih itu smua alesan gw aja gara-gara gw juga takut) akhirnya kita pun diem di kamar sampe subuh sambil nahan kencing....

tipe-tipe cewe genic ala gw
Photo genic
kadang kita sering tertipu dengan tipe cewe ini, kalo kenalan sama cewe di dunia maya bin ujang, yang pertama kita liat adalah galeri fotonya ato profile picturenya, pas kita liat di foto cantik pas kita ketemuan ternyata beda 90 derajat... yg kadang bikin kita ilfeel karena ekspetasi yang kita harapkan ga sesuai dengan kenyataan itulah hidup (apa sih),
gw pun elakukan sedikit riset terhadap temen-temen gw yg photo genic, dan alhasil ternyata gw bisa nyimpulin 2 hal dan ini serius

a. photo genic berdasarkan angel (posisi)
tipe ini bakal mencari posisi muka saat foto agar dia terlihat lebih cantik
contoh yang mungkin kita sering liat ada yg posisinya miring, nunduk, ada yg foto dari atas,kayang,salto,pokoknya macem-macem

b. photo genic methamorpose
nah mungkin kita tau tentang ulat yang buruk rupa bakal berubah jadi kupu-kupu yang indah, sama dengan tipe cewe yang satu ini wajah mereka bakal berubah cantik ketika berpose untuk foto
contoh : alis naek sambil senyum tipis, mulut manyun ala ikan koi, alis mengkerut senyum miring, pokonya banyak lah

Dugem genic
nah tipe-tipe ini hobinya diem ato nongkrong ditempat remang-remang dengan pencahayaan minim, banyak kejadian temen-temen gw kenalan di tempat dugem ato cafe-cafe dengan pencahayaan minim.. pas mau di anter pulang keluar dari tempat tersebut muka tu cewe berubah lebih minus dari pada waktu di dalem (ane ga mau bilang jelek ya)
nah mungkin menurut logika ane .. tipe-tipe cewe ini memiliki kelebihan di wajahnya yang kalau terkena cahaya minim kaya di cafe ato tempat dugem, kulit muka mereka bakal terjadi suatu reaksi kimia yang mengakibatkan pori-pori wajah mereka menyerap sinar ultra violet dari smua cahaya minim, yang kontraksinya mengakibatkan ereksi kulit yang berkolaborasi dengan generator pasif (yah ngomong kemana aja dah yang penting keliatan elegan bahasanya) hayo ga pada ngertikan? ya iyalah karena ini cuma bisa di pahami sama logika tingat tinggi gw. dan menurut gw tipe cewe ini pasti tukang lighting ato kerja sama dengan tukang lighting biar mendapatkan pencahayaan yang pas buat mereka

Jauh genic
nah tipe ini kadang suka di sebut juga dengan nama tipe hua wei alias dari jauh huaaaaaaaaaaaa cantik banget pas kita liat dari deket langsung weeiiiii ga jadi...
gw ga ngerti dengan tipe cewe ini karena kita kalo punya pacar tipe ini cuma bisa banggain dari jauh
misalnya
a : mana cewe lu
b : tu yang di depan pake yang baju biru
a: wah cantik juga tu suruh sini donk kenalin ama gw
b:emhhh ga usah deh
a: lah kenapa? ya udah gw samperin aja ga enak lagian lu tega amat di biarin sendirian
b: beneran deh bro mending ga usah, mending lu kenalannya ni pake bb gw chat dia aja...
tuh ga enakan karena kita cuma bisa banggain dia dari jauh...
tips dari gw kalo lu punya cewe tipe ini mending lu kalo jalan ma dia kasi jaran min. 100meter karena cuma dengan itu lu bisa banggain cewe lu..
sekian pengetahuan tipe cewe genic ala gw...moga menambah pengetahuan kalian LOL

Twitter
suatu hari ane lagi promoin workshop gw di bandung lewat twitter.. and untungnya respon nya luar biasa, gw pun ngebales smua mention-mention yang isi nya minta keterangan tentang workshop gw kecuali yang minta diskon tentunya..lagi asik-asiknya bales mention tiba-tiba munculah satu mention dari negara tetangga...

yg isi nya dia protes dengan mention gw tentang keterangan alamat soalnya JL adalah nama twitternya..jadi smua mention yg ada bertuliskan @jl (untuk keterangan alamat) masuk ke mention dia... ya mana gw tau ada nama twitter @jl. emang gw Tuhan yang tau sgalanya, menurut logika gw jangan-jangan dia orang yang super kepo yang pengen tau smua orang di indo lagi di mana makanya dia pake nama @jl.. ato mungkin dia tergabung dalam suatu golongan teroris yang harus mengetahui smua gerak gerik penduduk indonesia..ato dia temennya andika kangen band yang slalu kepo tentang yolanda yolanda ga ketemu-ketemu sekarang kepo ma kita pengen tau ke adaan kita lagi dimana sama siapa!?!
akhirnya gw memutuskan mencari bala bantuan ke temen-temen gw dan ayu tingting buat bikin mention-mention alamat palsu pake tulisan @jl biar mengalihkan dia and bikin dia bingung (apa sih)
dan akhirnya dia pun nulis twet

saran dari gw kalian kalo nulis alamat di tweet jgn pake @jl lagi biar dia ga tau keberadaan kita

Restoran All You Can Eat
Gw pernah makan di restoran all you can eat sama temen-temen gw.. baru beberapa jam kita udah di usir di bilang kelamaanlah, harus bayar lagi lah dan banyak hal padahal kita baru mulai jam 11 siang dan di tegur jam 6 sore, katanya kan all you can eat tapi kok di batasin padahal gw dah bawa laptop, kartu uno biar ga bosen, malahan temen gw ada yg bawa kasur sama selimut.. namanya aja all you can eat berarti kita boleh makan smua selama kita masi bisa kita makan... gara-gara kejadian itu gw mulai berpikir keras dengan logika gw akhirnya gw merasa bahwa restoran-restoran yang berkonsepkan all you can eat itu melakukan banyak kecurangan, penipuan, ato hal-hal serupa lainnya.. buktinya
1. mereka tidak menyediakan toilet
mungkin biar yg abis makan ada yang mules dia harus pergi keluar dan males balik lagi ato malu balik lagi karena udah lama di luar and kalo bisa mereka mencari posisi yang agak jauh dari toilet, dan merekapun kadang enggak nyediain minuman anget, kebanyakan minuman-minuman dingin agar kita sakit perut dan ga lanjut makan lagi,
2. mereka membatasi waktu makan kita..
dengan tarif yang mahal kita di force untuk makan sedikit dengan batasan waktu padahal kita juga pengen makan santai, sambil ngobrol2, maen game, tidur, ngerjain tugas and masi banyak lagi lah
contoh di restoran masa'hana mereka membatasi waktu 3 jam
3. permainan psikologi
mereka melakukan permainan psikologi kalo kita makan udah agak lama dengan cara para pelayan dan kasir semua memperhatikan kita memberikan pandangan-pandangan sinis, kadang saling bisik2 ato ngobrol sambil liatin kita, yang bikin suasana makan kita jadi ga nyaman, malu, dll... dan bikin kita pengen cepet-cepet keluar..karena kita serasa di sarang penyamun yang seolah-olah mereka saling bisik ato ngomong dalem hati ala sinetron "tunggu pembalasan ku,kalo ga keluar ku kasi racun, biar ku kuasai smua harta mu, dan smua keluarga mu akan menderita hahaha" bisa aja kan mereka berpikir kaya gitu
jadi tips dari gw kalo lu mau kenyang makan di tempat gituan.. bawa kantong plastik.. bungkus semua makanan sebisa kalian...

Kencing 1000 BAB 2000
suatu hari di salah 1 mall di bandung, pas gw lagi jalan-jalan perut gw tiba-tiba mules,itu sakitnya bener-bener ngelilit, gw langsung mikir apa gw mau ngelahirin gitu ??? tapi gw pikir-pikir lagi gak mungkin soalnya gw kan cowo, ato mungkin gw laper jadi cacing di perut gw pada demo pake iket kepala sambil bakar-bakar ban, tapi gw kan baru makan.. akhirnya gw mencium bau-bau busuk, eh itu kentut gw beuh bau banget kampr*t ni kentut... bikin gw nge fly kaya alay-alay yang ngelem pinggir jalan, akhirnya gw pegi ke toilet langsung BAB lah gw beuhhh hanteman pertama sungguh menggelegar membahana..bener-bener lega... abis BAB gw keluar dan tepat depan pintu masuk toilet ada meja dengan tulisan kencing Rp.1000 - BAB Rp.2000.. gw pikir ah orangnya ga tau ini gw kasi aja Rp.1000, penjaganya bilang maaf mas kurang 1000 tadi mas BAB kan.. gw langsung bingung kampr*t ni orang kok dia bisa tau, mungkin kalian juga pernah ngalamin hal serupa.. yang gw curiga jangan-jangan di toilet ada cctv soalnya si penjaga bisa tau siapa aja yang BAB and siapa yang kencing.. jadi sebenernya di bawah meja nya ada monitor buat ngeliatin kita kencing ato BAB.. gw curiga para penjaga toilet tu Psikopat dia ngintipin smua yg kencing and BAB mungkin mereka seneng liatin kita kencing ato BAB.. kalo ada yg BAB dia liat Ta* nya yg keluar bentuk apa.. oh yg ini mencret kayanya kebanyakan makan es, oh yang ini mencretnya agak ke ijo-ijoan kebanyakan makan alpuket sih, oh yang ini keluarnya bentuk hati ah capture dulu ah lumayan buat avatar.... gila gak tu... jadi gw saranin buat kalian kalo mau ke toilet yang ada penjaganya gitu kalian harus ati-ati untuk menjaga privasi kalian di toilet..maka bijaklah dalam memilih toilet...

Sepak Bola
horeeeee indonesia kalah lagi.. gw bener-bener bingung kenapa sepak bola indonesia ga maju-maju, padahal waktu di seagames kemaren ini indonesia main cantik walo pun cuma juara 2, itupun bermula dengan munculnya trio papua, tapi yang gw heran kok makin kesini trio papua permainannya makin menurun apa itu disebabkan mereka kurang latihan fisik kaya dulu gara-gara sumber air sudah dekat?!?! ato karena gara-gara kemaren trio papua maen cantik jadi terkenal mereka mutusin buat bikin boyband buat gantiin trio ambisi!?! jadi mereka lebih banyak latian nari dari pada latihan bola. karna kalo kita perhatiin banyak orang yang tiba-tiba terkenal gara-gara suatu hal entah orang biasa ato artis ujung-ujung nya jadi penyanyi contoh : briptu norman, sinta jojo, ruben, olga, ki joko bodo and masi banyak lagi.. ya siapa tau aja suatu hari lu liat trio papua pake baju ala kpop terus joget-joget gitu kan aneh bin kocak.. yah harapan gw sih timnas indonesia bisa melakukan yang terbaik, gak muluk-muluk lah minimal menang di world cup gitu..maju terus timnas indonesia....

sementara sampe sini dulu deh crtanya pegel ni ngetiknya tar di lanjut lagi ya... maaf2 kalau ada kekurangan...tunggu cerita2 gw berikutnya

bila berkenan di hati ane gak nolak kalo di kasi sama
hehehe