Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji
kekasihnya.
.
Cowok: yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech,.
.
Cewek: apa'an tuh yank ?
.
Cowok: Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantastic, good, higtech.
.
Cewek: ya ampun yank co cweet bgd,.
#mereka berpelukan#
.
Si nenek merasa iri karena dia gak pernah dipuji sang kakek, nenek pulang
dan protes kenapa kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong
kepada nenek sang istri.
.
Kakek: Sayang, kamu tu ABCDEFGHIJK deh.
Nenek: apa'an tuh, kek? (#si nenek sumringah si kakek mirip anak muda
mudi, malah lebih banyak dari cewek tadi.)
.
Kakek: Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantastic, good, higtech.
.
Nenek: co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?
.
Kakek: I'm Just Kidding
.
Nenek ngambeg langsung shock @#%*€&

Alkisah ada seorang murid kelas 4
SD yang amat terkenal bandel
dan suka berbicara kotor.

Pada pelajaran bahasa Indonesia
pak guru bertanya pada anak-
anak :

Guru : "Anak-anak siapa yang
bisa bikin kalimat yang mulai dari
huruf A ?"

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : "Wah, kalo tono sebaiknya
tidak usah saja, pasti mau
berbicara kotor, coba yang
lain... ?"

Budi : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ya budi coba... "

Budi : "Ani anak yang pintar... "

Guru : "Bagus-bagus, nah
sekarang huruf B ?"

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ah, jangan kamu ton,
coba yang lain ??"

Ani : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ya ani silakan... "

Ani : "Budi anaknya ganteng... "

Guru : "Ya bagus-bagus, baiklah
sekarang mulai dengan huruf Z ?"
Pada saat itu anak-anak bingung
tetapi ada satu anak yang
menunjukkan jari...

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : ( sambil berfikir apakah
huruf Z ada yang kotor )
"Baiklah, tono silakan tapi ingat
jangan pakai kata yang kotor di
huruf Z itu ya... "

Tono : "Baik pak... "

Guru : "Baik, coba !!!"

Tono : "Zaenal...... "

Guru : "Bagus-bagus,
lanjutkan !!!"

Tono : "Burungnya gede..... "

Guru : @??!!$%&!!!!?

Suatu Hari Uti pulang sekolah sambil menangis.
Bapaknya heran dan tanya.
BAPAK: Loh? Kamu kenapa nangis?
UTI: hiks,,.Hiks,..Aku diejek teman-teman di skolah pa...
BAPAK: emangnya mereka bilang apa...!?
UTI: mereka bilang mama mirip Bidadari, pa...Hiks.,. Hiks,,
BAPAK: Loh..? Seharusnya kan kamu senang mereka bilang mama bgitu.
UTI: tapi Pa, mereka bilang masa bidadari kimpoi sama BABI HUTAN... BAPAK: apa.,!!?? Golok...!! Mana golok..!?

Ucup : smalem nonton bola din???

Udin : nonton....

Ucup : dimane?? Kan semalem mati lampu!!!

Udin : yaa gw nontonya pake lilin kan

Ucup :*#koplaaaakkk* #!

- Cewek: Beb, kamu lg apa?
- Cowok: Lagi main bulu tangkis beb
- Cewek: Ih ndeso bgt mainannya.. Mending main badminton beb
- Cowok: -___- COT! Sama aja nyong.. *Banting HP*

Bejo : Kenapa loe PIPIS di celana On?

Oon : Habis nnton berita

Bejo : Apa hubungannya?

Oon : Presenternya bilang "Jangan
beranjak kemana-mana" padahal gue dah kebelet!

Bejo : Bloon amat sih loe!

+barusan terjadi hari ini Sopir Truk Yang Menerobos Lampu Merah Sengaja Tak Ditilang Oleh Polisi Lalu Lintas Ketika Sopir Itu Jalan Kaki.

+Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.

+Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria Rela Diceraikan Oleh Suaminya.

+Mengaku Hamil 2 Bulan, Seorang Banci Dilarikan Ke Rumah Sakit Jiwa Terdekat.

+Mobil Pengantar Jenazah Macet di KM 75, Sang Mayat Terpaksa Membantu Mendorong Mobil Jenazah Tersebut.

+Mayat tanpa identitas ditemukan tak bernyawa. Saat di mintai keterangan, mayat tersebut enggan berkomentar.

+Setelah Sukses Dengan "Sarimi Isi Dua", Sarimi Siap Mengeluarkan Produk Terbarunya "Sarimi Isi Duda"

+Gadis 17tahun Meninggal Karna Menikahi Kakek-Kakek. Diduga Kematiannya Karna Telah Tertusuk Benda Tumpul & Berkarat.

+Beberapa anak SMA di vonis mengidap penyakit flu burung, hal ini diakibatkan karna sering bermain angry bird.

+Seorang Anak Gagap Digampar Orang Gagap Yang Sedang Tanya Alamat.

+Tidak Ingin Digigit "Nyamuk", Seorang Kakek Nekat Minum "Baygon".

Guru : ryo..
Saat kamu melihat seseorang terjatuh... terluka dan berdarah...
apa yg akan kmu lakukan???
ryo : mengobati dan membalut lukanya dengan cinta dan kasih sayangku bu....
Guru : #gubrakksss
ngomongin P3k
Kalo kamu bohay??
bohay : kalo bohay akan membawanya keklinik terdekat bu..supaya cepat mendapat pertolongan..
Guru : bagus bohay...
Contoh nih si bohay ...
Memang harus begitu segera bawa ke...
Nah..kalo kamu gmana jo,apa yg kamu bakal lakuin saat melihat temanmu berdarah???
Bejo : beliin soptek bu...
Sekelas : huuuuu....
#sorakin bejo
Bejo : ye...
kalian kagak tau ...
Kemaren aja sih bohay roknya berdarah..gak mau dibawa ke rumah sakit....
Dia cuma minta dibeliin soptek..
Bohay : kmaren gua dapet pe'a....!!!
Guru/sekelas :#pingsan berjama'ah

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasienny a sebelum prakteknya dimulai.

Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Aya"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam Ayam, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Ika"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam ikan, ya!"

Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"

1. Type MODEL : ganti foto profil tiap 10 menit.

2. Type BURONAN : ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. contohnya..... Chi hwa hwa Cuka Hua part 17.

3. Type MISTERIUS : Jarang update, jarang Update. Paling-paling cuma jempol duank mampir distatus orang....yaa kaya setan gitu deee.

4. Type Romeo&Juliet : statusnya cinta-cintaan aja, atau galau-galauan

5. Type Likers : sukanya ngajempolinstat us temen, kalo jempolnya gag dibalesssss. REMOVE.

6.Type TERORIS : seneng updet yg aneh-aneh (contoh : Jihad...!!! Mati Syahid.
sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablab la)

7.Type RELIGIUS : seneng berado'a di statusnya, pesbuk kaya rumah ibadah deee.

8. Type SELEBRITIS : ganti status tiap 10 menit. Heheheh nyempit-nyempit in beranda.

9. Type ALAY: apdetnya gag kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya: " #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh &@%@ LouphYYU H0unEyyY.

10. Type BEGAJUL : Bikin status gag jelas,,,suka-su kanya ajaahh. tapi masih mendingan daripada alay.

11. Type PENDIAM : Gag pernah ganti status, gag pernah ganti poto. (gag ngerti cara2 nya kayanya seeh)

11. Type JABLAY: Duecchh Enak Nich "Titik titik" Ampe Lemes. :*

12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar gag ngantuk.

13. Type PEDAGANG : order CD raksasa beli dua gratis satu. ayo sebelum kehabisan.

14. Type frontal apa adanya : aku adalah aku
Ga akan pura pura soleh.
Ga akan pura pura sopan.
Ga akan pura pura bener.

15. so Inggris : If you take love for granted, love will
leave and forget you when you need
love most. bla bla bla.

16. Gaje: Bikin status gag jelas. conto kieu.: "ahahaha".
Dah segiit u duank
Tau terusannya gimana???

17. Type GAMPANGAN : gampang banget ditipu...dibo'o ngin, dibilangin jg gag ngerti kalo dia gag nyadar......man yun duank klo dah bilangin,, gag suka meratiin kalo no 11 ada dua...ee dia mlh naek lagi buat mastiin...padah al udah dibo'ongin....