Ini update-an ane, langsung aja nyok, cekidot..!!!!

Ibu dan anak

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Anggota DPR RI

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?

Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000

Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?

Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran

Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?

Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI

Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?

Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI

Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?

Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI

Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja

Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

Tidur Telentang

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro:
"Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda"
Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:
Susah bernafas
Tersedak
Pencernaan terganggu
Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN
Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya

Larangan Ketika Tidur

Tidur merupakan salah satu cara istrihat yang paling baik dan maksimal. Sebagian besar anggota tubuh akan beristirahat ketika tidur. Kekurangan tidur bisa berbahaya bagi kesehatan. Tidur yang cukup akan membuat tubuh menjadi segar kembali dan bersiap untuk melanjutkan aktivitas sehari-hari pada keesokan harinya. Namun tidur dengan cara yang salah juga bisa berakibat fatal dan menimbulkan penyakit. Inilah larangan-larangan ketika tidur yang wajib diketahui oleh semua orang.

1. Jangan tidur memakai jam tangan
Sebagaian besar tidak mengetahui, jam tangan menandung gelombang radioaktif, meskipun tak banyak tapi jika keadaan ini berlangsung terus-menurus akan berbahaya bagi tubuh.

2. Jangan tidur memakai bh
Menurut hasil temuan para ahli dari amerika, bahwa memakai bh diatas 12 jam disinyalir berpeluang besas mengakibatkan kanker payudara.

3. Jangan meletakkan HP diranjang ketika tidur
Usahakan untuk menaruh hp jauh dari tempat tidur karena gelombang radioaktif yang terpancar dari HP bisa membayakan dan merusak system syaraf manusia.

4. Jangan tidur memakai kosmetik
Bersihkan kosmetik saat hendak tidur karena pemakaian kosmetik ketika tidur dapat menyumbat pori-pori wajah dan menimbulkan masalah kulit.

5. Jangan tidur dengan istri orang
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya)

6. Jangan coba-coba jadi polisi tidur, apalagi di jalan tol
Pikirkan sendiri.. tanya kenapa?


KELUARGA GAY

Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!”

Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”

Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”

Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :

“Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”

Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”

Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..


UDIN DI BAR NEW YORK

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”



SARMIN DI MANGGA DUA

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.

Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang.

Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.

“Berapa baju yang ini ?”

“Ha-yya, GO CENG saja lah!”

Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata:

“Boleh tawal lah sedikit”

Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar:

“NING NONG boleh nggak?”

“Haa?’ terbelalak si engkoh. “Belapa itu Ning nong?”

“Lha GO CENG itu berapa hayo?” Sarmin balik bertanya.

“Go ceng itu lima libu woo!” jawab si engkoh.

Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang:

“Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa….. kira-kira tiga ribu lima ratus lah!”



PELAJARAN MENULIS

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.

Pak Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Pak Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”

Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”



[B]Kisah Pengemis dan Pelajar Universitas

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus ITB.

Mahasiswa : “Sudah lama mengemis di sini Pak?”

Pengemis : “Ya… lebih kurang sudah 8 tahun , nak

Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya Pak... sehari biasanya dapat berapa Pak?”

Pengemis : “Paling sedikit Rp.40.000 nak …”

Mahasiswa : Banyak juga ya Pak Tua

Pengemis : “Bolehlah nak, untuk keluarga…”

Mahasiswa : “Ehhhh…keluarga ada di mana?”

Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di UNPAD Dipati Ukur, yang kedua ada di UNPAD Jatinangor dan yang ketiga di IPDN Jatinangor”

Mahasiswa : “Subhanallah, hebat-hebat keluarga Bapak ni… Eh..Anak Bapak tu semuanya masih kuliah?”

Pengemis : “Oh tidak….semuanya mengemis seperti Bapak…”


Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.

Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikik”

Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikikik”

Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikikik…”

Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”

Murid: “Kikikikikikik…”

Shanti: “Hah?!!”


Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Amerika : Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Amerika : Tidurlah denganku.....
Wanita : Bajingan kau, TIDAK MAU !!!
Pria Amerika : Ya sudah kalau nggak mau...
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Pria Prancis : Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Pria Prancis : Tidurlah denganku.....
Wanita : ** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!
Pria Prancis : Ya sudah kalau tidak mau...
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya...
Pria Arab : Astaghfirullah !!!!!

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...


Melukis Wanita

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ?

Pelukis : Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai.

demikian cerita baru ane, moga bikin agan seneng, thanks