Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa"
Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"
Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk"
Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu"

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.

Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh.

(Si Jono pun mencium bibir Eni)

Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.

(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)

Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit

(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)

(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)

Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.

(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)

Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini

Suatu hari ketika Badrun pulang kerja tengah malam, dia melihat dua orang aneh yang kedapatan tengah mencongkel pintu rumahnya.

Badrun : "WOI! Mau apa loe? Maling ya?"

Maling : "Kalo iya emang kenapa? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!"
(sambil mengarahkan "celurit"nya ke arah Badrun)

Badrun yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.

Badrun : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."

Maling : "Terus?"

Badrun : "Jadi bacok aja mereka..."

Maling : "!@^$^&*^%($#^*??"

Seorang istri baru pulang dari dokter karena merasa kurang enak badan.

Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?”

Istri : “Nggak ada apa-apa, cuma sedikit stress. Dokter menyarankan supaya kita rileks dengan liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?”

Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja