Di sini di ceritakan,ada seorang pemuda berasal dari kampung(Nama kampungnya tidak di jelaskan karena admin lupa,hehehehe),pemuda tersebut bernama Mario.
Si Mario ini bari 1 bulan bekerja di kota Denpasar,dan saat gajian untk pertama kalinya dia membeli HP dan diantar sama teman kerjanya.si Mario pun meminta bantuan temannya itu utk memilih HP yang bagus dan lengkap.ada bluetoothnya.kameranya,tvnya,radionya dll.
Singkat cerita:
Sesudah si Mario membeli HP,diapun menelpon semua teman kerjanya.
Mario:wooyyy brow .ini gue Mario.ini no hp gue yaaa..ingat di simpan.
Temannya: oke brow !!!!! Siiiip.
Tak lama kemudian,karena menelpon semua teman kerjanya,pulsa si Mario pun habis.dan terdengar suara cewek yang berkata pulsa anda tidak mencukupi untuk panggilan ini
Si Mariopun kaget krn terdengar suara cewek,,
Mario : wah ada suara cewek,sial gue lupa kenalan.tp kenapa dia tau ya klo pls gue dah habis?????
Coba gue cek dulu,wahhh ternyata benar pulsa gue udah habis kayaknya cewek td itu anaknya dukun kale !!!!
Karena pulsanya habis,si Mario pun pergi ke tempat penjual pulsa.sesampainya di konter penjual pulsa si Mario melihat ada cewek cantik penjaga konter pulsa tersebut,dia pun kagum akan kecantikan cewek tersebut dia pun berkata dlm hati gak salah gue kesini,penjual pulsanya cantik banget.hehehehe
Mario ; selamat sore mbak,saya mau beli pulsa (***) 25 ribu,
Penjaga konter : Selamat sore juga,nomer Hp anda berapa mas???
Mario pun kaget,dan dia berkata dalam hati wah bener juga ni kata temen gue di kampung,klo cewek di kota lebih agresif dari pada cowok.belum kenalan sudah minta no hp,,,oke kayaknya ini ada respon dari dia.emang susah klo jadi cowok ganteng hehehehe.(Mario pun cengar-cengir kayak monyet lagi ngemut permen asem)
Mario : Kita kenalan aja dulu mbak,ntar saya kasi dech no hp saya
Penjaga konter : ????
Mario : Nama saya Mario,klo nama mba siapa?bener nich mbak mau minta nomer hp saya???
Dengan nada jengkel,Penjaga konter itu pun berkata
Ya bener dong mas..!!!!! klo saya gak tau nomer hp mas,gimana saya bisa ngirim pulsanya..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Spoiler for kebiasaan jajan:
Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.
Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?, Tanya Cak Durasim.
Iya Cak, aku mikirin istriku lho!, kata Cak Huda.
Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok, kata Cak Durasim.
Gini lho Cak, aku ini biasa ke pramuriaan, lha pas kemarin aku Making Love malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.
Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri, kata Cak Huda.
Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi, kata Cak Durasim.
Bukan hanya itu masalahnya, Cak , kata Cak Huda.
Lha apa masalahnya lagi?, kata Cak Durasim menjadi bingung.
Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu.
Cak Durasim "@#^%&%$@%#^%$"
Spoiler for merek terbaru:
Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas ?
Mahasiswa : Shampoo Robin
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas ?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin
SPG : Wah ., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini .
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin .
SPG : Wah , nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak
Spoiler for RSJ:
Di sebuah rumah sakit jiwa,ada 3 pasien yg lagi asik memancing di sebuah kubangan air sisa hujan kemarin malam.seperti yang sudah kita ketahui bahwa di kubangan air sisa hujan kemarin malam tersebut pasti tidak ada seekor ikanpun.tetapi karena mereka gila itu sah2 saja namanya juga orang gila gkgkgkgkgk
Tetapi tak jauh dari ketiga orang gila tersebut,ada juga seorang pasien sedang memperhatikan mereka,namanya adalah "Dirman".
Si Dirman ini sudah 3 tahun berobat di rumah sakit jiwa,dan belum sembuh2 juga.dan datanglah seorang Dokter yang menghampiri si Dirman.
Dokter : Ngapain kamu berdiri sendirian di sini,kok kamu gak bareng sama 3 teman kamu yg lainnya?
Dirman : males dok,mereka lg mancing di kubangan air.
Dokter : kenapa kamu gak ikut mancing???
Dirman : karena saya sudah tau mereka tidak akan mendapat seekor ikan pun.
Dokter pun berpikir kalau si dirman ini sudah sembuh,dia tau klo mancing di kubangan air sisa hujan kemarin malam sudah pasti tidak mendapat hasil apapun.
Lalu sang Dokterpun bertanya lagi.
Dokter : Dari mana kamu tau klo mereka tdk akan mendapatkan seekor ikanpun???
Dirman : ya iyalah dok,,,orang mereka mancingnya gak pake umpan.klo mau mancing itu ya harus pake umpan dok...
giman sich...!!!!!
Spoiler for diem2an:
Sepasang Suami Istri Ini, Suatu Malam...Sedang Bertengkar,
Dan Saling Diam Seribu Bahasa.
Tanpa Sepatah Katapun Mereka Keluarkan, Dan Saling Membisu.
Begitupun Waktu Mau Tidur, Mereka Saling Diam..
Namun Aldi Lupa,
Kalo Dia Ada Janji Jam 6 Pagi,
Dan Harus Bangun Jam 5.
Karena Belum Ada Alarm, Aldi Menulis Pesan di Sehelai Kertas...Begini Pesannya.
"MAH..TOLONG BANGUNKAN PAPAH JAM 5 pagi ,YA..PAPAH ADA JANJI"
Selesai Nulis Aldi Langsung Tidur..Dengan Harapan Istrinya Akan Membangunkannya,
Lalu Aldi Memeriksa, Pesan yang ia Tulis Semalam,
Dan Ternyata..Ada Balasan,
Yang Berbunyii..
"PAH..BANGUN UDAH JAM 5"
Spoiler for kebiasaan:
Seorang laki-laki mengecek kesehatannya di rumah sakit. Dokter yang memeriksanya kebetulah wanita. Si pasien punya gejala aneh, yaitu warna anunya orange.
Lalu si Dokter memeriksa semua badannya mulai jantung, telingga, mata dll. Dan hasilnya semuanya normal tidak ada gangguan apa-apa. Terus di checck pakai X-ray. Ternyata normal juga.
Si pasien bingggung dan bertanya gimana dok?. Si Dokter bilang, Semuanya baik-baik saja dan sehat, tapi anu mu kenapa bisa berwarna orange?
Si pasien jawab, Saya punya kebiasaaan nonton film bokep sambil makan Cheetos.
Spoiler for mahasiswi FK:
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik hihi hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik hihi hihi
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi hihi. Masuklah mahasiswi ke 6
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa hihi hihi.. hanya berkembang sampai 5 kali !!!
makasih gk dikasih
gk usah
makasih dah mampir yah agan and aganwati
mampir juga di triit joke and puisi ane yg lain..
