Lumayan banget nih! Begitu mungkin pikir kamu. Yak, saran TS sebelum kamu buru-buru cabut ke terminal untuk ngangkot karena kepengen banget diajak kenalan, mendingan kamu teliti dulu jenis-jenis orang yang ngajak kamu kenalan di angkutan umum. Biar gak kaget aja gitu.

Jenis yang demikian ini adalah jenis yang cukup umum ditemukan. Apalagi sekarang di mana-mana macet melulu, sampe berjam-jam pula. Bikin bosen banget. Jenis yang satu ini juga TS sebut dengan jenis orang matgay alias mati gaya. Mau tidur nunggu macet tapi nggak ngantuk, mau maenan hape tapi takut dicopet. Akhirnya satu-satunya yang bisa dia lakukan adalah ngajak kenalan dan ngobrol orang yang duduk atau berdiri di sampingnya. Kalau kamu beruntung, kamu bisa bertemu Si orang bosen yang ngobrolnya nyambung. Tapi jarang sih ya, namanya orang mati gaya sih biasanya ngobrolnya basa-basi nggak jelas gitu. Palingan nanya kuliah/kerja di mana, mau kemana, trus abis itu malah nularin kebosenannya ke kamu karena kamu jadi bosen ngejawabin.

Yang ini sih biasanya cukup sering dijumpai kalau kamu adalah cewek, yang kebetulan kece. Mas-mas genit ini ngajak kamu kenalan simply karena dia genit aja sih. Terus ngarep bisa dapet nomer telpon kamu. Tapi tolong dibedakan antara mas-mas genit dengan mas-mas pervert. Kalau dia udah mulai colak-colek kamu, gak usah ragu-ragu, langsung aja gampar.

Eh tapi udah berapa kali gitu ada yang cerita ke TS soal abis diajak kenalan sama Mas-mas Genit. Dan, kebetulan yang cerita itu jenis kelaminnya laki-laki. Jadi yah, mau cowok atau cewek, siap-siap aja dan jangan kaget karena siapa tahu ada Mas-mas Genit yang menanti buat ngajak kamu kenalan di angkutan umum.

Dengan kata lain, dia kenalan karena ada maksud terselubung. Apakah maksud terselubungnya? Dia mau ngajak kamu ikutan MLM. Waspadai kalau dia sudah membawa-bawa kata “impian”, “kesempatan” atau “masa depan” dalam 10 menit pertama pembicaraan kalian. Jangan jadikan rasa frustrasi kamu karena nggak pernah diajak ngomongin masa depan oleh pacar kamu yang udah kamu pacarin lebih dari dua tahun, sebagai alasan kamu gampang aja kemakan omongan si Orang yang Lagi Prospek inih.

Ini adalah salah satu alasan untuk nggak keburu ge-er kalo diajak kenalan sama orang di angkutan umum. Tukang hipnotis ini biasanya beraksi secara berkelompok. Yang satu bakal ngajak kamu kenalan dan bikin kamu terlena gitu (konon dengan kekuatan hipnotisnya), sementara temennya sibuk menjelajah isi tas kamu. Waspadalah! Waspadalah!

Barusan TS udah cerita tentang salah seorang temen TS yang kebetulan berjenis kelamin laki-laki terus diajak kenalan sama Mas-mas Genit di angkutan umum kan ya? Nah ceritanya gak abis sampai di situ, bro. Ternyata ujung-ujungnya, doi dipalak. Mas-mas Genit itu ternyata bukan Mas-mas Genit biasa. Huhuhu, Mas-mas Genit, mengapa kau tegaaaa?

Gitu deh, makanya ati-ati yak.

Dari tadi perasaan jenis-jenis orang yang ngajak kenalan di angkutan umum ujung-ujungnya bikin perasaan gak enak aja yak. Yah itu sih karena kamu belum ketemu aja sama jenis yang satu ini, yang tidak lain dan tidak bukan adalah JODOH kamu. Siapa tau, dari ratusan bahkan ribuan orang-orang yang kamu jumpai di dalam angkutan umum sepanjang hidup kamu, salah satunya adalah jodoh kamu, dan kebetulan dia ngajak kamu kenalan! Wuih! Buka mata buka telinga makanya, siapa tau dia orangnya.

Tapi jangan ngarep banget juga sih. Kemungkinannya kecil banget. Satu banding lima ratus juta.