Seorg nenek berusia 85th tapi belum menikah sdg menyiapkan batu nisan yg nanti akan dipsng dimakamnya. Ia ingin menulis nisannya"LAHIR PERAWAN, HIDUP PERAWAN, MATIPUN TETAP PERAWAN". Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya terlalu panjang,jd dia punya ide gini "DIKEMBALIKAN UTUH SEGEL BLM DIBUKA"

Seorang istri sedang mencari suaminya, dan didapati sang suami lagi mengintai lalat..
Istri : Lagi ngapain yang...?
Suami: Ooh..ini nih.. Mau bunuh lalat..
Istri : Udh dpt? Suami: udh donk.. 2 jantan, 3 betina..
Istri : Kok tau ada jantan dan betinanya??
Suami: Iya lah .. Soalnya yg 2 itu tadi di kaleng bir dan yg 3 itu di hp..

BANCI TOBAT
Banci : Pak Haji, di bulan suci ini, saya mau bertobat..
Pak Haji : Alhamdulillah, apakah kamu menjadi pria kembali?
Banci : Anu Pak Haji, Saya mau pakai Jilbab..!

Seorang Istri lagi sewot sama Suaminya
Istri : Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu ini miskin hah..??!!
Suami: Aku kan sudah bilang, cuma kamu aja yang tidak denger dan mengerti.
Istri : Emangnya dulu kamu bilang apa?
Suami: Aku bilang, cuma kamulah SATU-SATUnya milikku di dunia ini..!!!
Istri : Gubraaakkkk!!??

Istri : Pa, kapan dapet THR??
Suami : Kemarin kan papah sudah kasih ke mamah.
Istri : Ooohhh, yang kemaren ya. Nah kalo uang yg di laci papa?
Suami : Uang yang mana?
Istri : Itu yang diamplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan tagihan kartu kredit.
Suami : Oooohhh....yang itu? Itu uang sial, Ma
Istri : Kok uang sial
Suami : IYA, SIAL..... UDAH DI UMPETIN MASIH KETAHUAN JUGA......

Seorang pendengar Radio sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar ;
Pendengar : Hallo bangg ?
Penyiar : Betul dengan siapa ni ?
Pendengar : Dgn Anggi, boleh request gak ?
Penyiar : Boleh..Anggi mau request lgu apa?
Pendengar : Tolong puterin Adzan Magrib dong !!
Eikee Udah laper nich!

Suami : Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan PUASA ini.
Istri : Iya kang, buat setahun juga bisa.
Suami : Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?
Istri: “KAAALEEENDDDEER kaang…”

PERCAKAPAN JOKOWI DENGAN FOKE
Jokowi\t: Pinjem pulpen donk?
Foke \t: Ada nih..
Jokowi : Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?
Foke\t : Hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?
Jokowi\t: ...Macet!!!

Ada 2 wanita datang ke seorang Ustad ingin bertanya.

Wanita 1\t: Pa Ustad, kalau saya pegang2 ‘barang’ suami saya sampai tegang dan akhirnya keluar apakah sy jg hrs mandi junub?
Pa Ustaz\t: Tidak perlu.. !! Kamu cukup mencuci tanganmu dgn sabun.
Ustad melihat wanita yg pertama tadi tersenyum & wanita yg ke2 manggut-manggut
Lalu ustad bertanya kepada wanita ke 2.
Pa Ustad\t: Ada yg ingin kamu tanyakan?
Wanita 2\t: Saya tdk jadi bertanya Pa Ustad, karena saya sdh tahu jawabannya, berarti saya cukup kumur-kumur aja.

ALASAN GA MAU SHOLAT TARAWIH... JANGAN DITIRU..!!
Mama : Kenapa kamu gak mau taraweh Her...
Herry : Aku takut dibunuh Ma... soalnya yang tarawih bawa hape mau dibunuh ...
Mama : Masa sih ?
Herry : Iya beneran Ma, pas kemaren mau mulai tarawih, imamnya bilang...."TOLONG YANG BAWA HAPE DIMATI'IN !!!"

Guru\t: Dek,coba kau tulis "Bhineka Tunggal Ika"
Murid\t: Ineka Tunggal Ika…
Guru\t: BHnya mana dek?
Murid\t: BHnya lg dipake mamak,pak!
Guru : *#@@

Kisah Bejo tabrakan badan ama Bule
Bejo\t : I'm sorry, Sir...
Bule yang juga merasa bersalah,
Bule\t: I'm sorry, Too...
Bejo nggak mau kalah
Bejo\t: I'm sorry, Three..
Bule\t: Sorry For? (sambil bingung)
Bejo\t: Sorry Five!
Bule makin bingung
Bule\t: Are you Sick?
Bejo\t: No Sir, I'm Seven..
Bule\t: ?????

'Itu polisi bikin owe pusing haa...
IMLEK datang ke lumah owe...
Natal datang ke lumah owe...
Tahun Balu juga datang ke lumah owe...
Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe...
Owe kagak ngelti itu polisi agamanya apa..#

Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret bin pelit itu kemudian meminta darahnya kembali. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!