Kalau kurang lucu, TS mohon maaf...karena nilai Lucu itu bervariasi bagi tiap orang. Selamat membaca Agan dan Aganwati. dan Mohon maaf kalau panjang....

=========================================================

Ujang lamar kerjaan..
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
"Euleuh...euleuh. ...bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ....
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya. ..
SEX: NEVERRR!!!

Sepuluh Apaan
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa. ......"
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."

• Raja beli Cendol
Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu dan akhirnya si pembeli tersebut protes.
Si pembeli : " Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis. "
Si tukang cendol : " Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih. "
Si pembeli : " Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja. "
Si tukang cendol : " Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol. "

• Ngga Tega
Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cewe : ??!!!

• Radio
Seorang bapak yang berasal dari desa datang ke kota hendak membeli sebuah radio, dan terjadilah percakapan sebagai berikut:
Pembeli: "Saya ingin membeli radio Sony, ada?"
Penjual: " Ada pak,ini radionya" (sambil nunjukin radio)
Pembeli: " Tolong di nyalain dulu saya mau dengar suaranya"
Suara radio:" Inilah radio republik Indcnesia... ..
Pembeli: " Lho saya mau beli radio Sony, bukan yang ini!!
Penjual; ???

=========================================================

Yang ini Humor 17 ++ (Maap kalo kurang berkenan):


Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...

Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yg pertama

Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak


=========================================================


Yang ini Sebuah Surat dari Suami kepada Istri tentang 1000 Ciuman.

1000 Ciuman
Dari: Ayah.

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di
berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung
halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo
*************

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap
harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si
Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang
tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200
ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya
di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.


=========================================================

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.
Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

=========================================================

NUBRUK BULE
*
Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.

Cewek : "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek : "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry* for?"
Cewek : "I'm sorry,* five."

=========================================================


BOSS DAN PELAMAR
*
Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss :* "Coba ceritakan tentang keluarga saudara!!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara,* adik saya masih kuliah di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya..., Kakek* dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek*dan nenek dari Ibu tinggal di* Semarang..., Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apakah* saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now* tell me about your family in English!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I* don't have family in English..., they're all living in* Indonesia"

=========================================================

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

=========================================================

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime