Sebelumnya Maaf Kalo berantakan atau REPOST ane masih newbie
Quote:
Sebelumnya Jika Berkenan Kasih
Quote:
Btw Ane Baru Punya Segini
Tapi Jangan di kasih
Quote:
KASKUS-er yang baik selalu meninggalkan
Quote:
Jika Suka Mohon..
Quote:
CERITA 1
Spoiler for Cerita:
Cerita I
Cerita Lucu Si Bodoh, Si Mati, dan Si Otak
Pada suatu hari, ada 2 orang teman yang sedang menunggu salah satu temannya untuk bermain petak umpet.
Si Bodoh: Hey, otak Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?
Si Otak: Aku juga ndak tau..
Si Bodoh: Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk !
Si Otak: Aduuh..sebentar, ya, bodoh aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..
Si Bodoh: Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!
Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.
Supir Truk: Hei, kamu ini BODOH, ya ??!
Si Bodoh: Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?
Supir Truk: Kamu ini cari MATI ya???!!
Si Bodoh: Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati
Supir Truk: WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh ..??????!!!!!!
Si Bodoh: Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak ada urusan apa sama Otak, pak?
Supir Truk: @%$&*!$@#^^&$#*&!!!
CERITA 2
Spoiler for Cendol:
Janji Dokter
Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi, pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya ! Endog mulai ngomong dengan nada sedih, Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini
Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
-UPDATE-
Spoiler for cerita lucu:
6 MACAM PEDAGANG YANG LUAR BIASA
1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti, promosinya roti tawar tapi ngga bisa ditawar.
2. Pedagang yang PALING NEKAT adalah tukang gas, udah tau jalanan menurun masih aja bilang :gas-gas, bukan :rem-rem.
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah tukang nasi goreng, nasih udah mateng masih aja digoreng.
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adalah tukang bubur, nasih udah jadi bubur masih dijual juga, terlalu ...
5. Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan, bayangkan ikan mati dibilang segar.
6. Pedagang PALING BODOH adalah tukang cetak foto, ditanyain 3x4 berapa, dia jawab 1000, ada2 saja ..
UPDATE++HANGATT BARU DI GORENGG
Ujian Susulan
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. Ah, mungkin biar tidak menyontek, pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.