Trik Mengambil Pulsa Orang Ketika Ditelepon, asyik banget nih!

Begitu kita menerima telpon dari nomor mana aja ,nah sewaktu kita sedang bicara, coba tekan *10000# ,nanti secara otomatis pulsa kita bertambah Rp10.000 (menyedot pulsa orang yg menelepon kita)

Kalau kita menekan *5000# ,maka pulsa kita akan bertambah Rp5.000

Cara ini diberi tau sama temen ane yg kerja di server telepon gitu

Tapi INGET ,"JANGAN BILANG KE SIAPA-SIAPA YAH" ,cukup ente aje yg ane TIPU )

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. “Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnyaX_XX_X

Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa,
Menado dan Papua) naik pesawat terbang
dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat
oleng dan sepertinya akan jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak
dan gincu berdandan cantik sekali. Temannya
disebelah bingung dan bertanya kenapa koq
dandan?!!!

Si Jawa menjawab :

"Biasanya kalau pesawat jatuh yang
ditolong pertama kan yang paling cantik..."

Perempuan Menado tiba-tiba angkat
roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya
penasaran: "Kenapa kau angkat rok sampai
tinggi begitu ?!!!"

Si Menado menjawab: '"Biasanya kalau
pesawat jatuh yang pertama ditolong
kan yang pahanya putih-putih"

Wanita Papua spontan membuka baju dan
telanjang bulattt.. Semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya: "Kenapa
telanjang bulat gitu ??"

Dengan enteng si Papua menjawab: "Biasanya
kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah
KOTAK HITAM....!"

Suatu Hari Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria Berbadan kekar dan berwajah preman.

Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.

Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".

Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya

Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut.

Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda lewat atap dan kebetulan ada di kamar Si Janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si Janda.

Dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda:

“Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!” setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.

Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam:

“Mau kemana?” “Pulang” jawab Pemuda

si Janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG”

DI Suatu Hari ada 2 Dua orang WTS, Lisa dan Ayu yg sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.

"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.

Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit".

Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.

"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.

Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!

"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.

"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.

"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.

Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.

"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.

Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".

"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.

"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.

"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#

Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia dan mereka saling pengertian.
Saat sang istri hamil tua terjadilah dialog...
Suami : Ma, papa pengen nih......ayo.....dong
Istri : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........(sambil tersenyum simpul), mending jajan aja deh, mama nggak apa-apa kok.
Suami : Beneran nih ma...(heran)
Istri : Iya..., mama nggak apa-apa kok.

Akhirnya sang suami pergi untuk melampiaskan hasratnya. Di dalam hati ia berkata "istriku memang penuh pengertian, mana ada istri yang baik dan sangat pengertian seperti istriku"

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan sang istri lagi asyik nontonTV.
Istri : Pa, kok jajannya cepet banget sih???
Suami : Iya..... abis mo pergi jauh males....
Istri : Terus jajan di mana ????
Suami : Di tetangga sebelah (dengan polosnya)
Istri: Trus ngasih uang berapa ???
Suami : Papah kasih 200,000
Istri : Aduh pa...., kemahalan tuh......
Suami : Memangnya kenapa ma ???
Iistri : Iya pa, waktu istrinya hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh suaminya