Ga Bisa Ngac**g

"Dokter", kata pak Atmo dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya."

"Pak Atmo, coba besok datang berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan"

Besoknya pak Atmo datang membawa sang istri.

"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Atmo" kata sang dokter.

"Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi."

Kemudian si dokter menarik sang suami menjauh dari istrinya.

"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"


SYARAT LAMARAN...

Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai. Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima partner bisnis bosnya yang berasal dari Arab yang bernama Akhmad Bin Malubur. Ternyata Pak Akhmad menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy.

Akhmad : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ?

Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis......

Akhmad : Lupakan soal bisnis ,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan kau menjadi istriku !

Suzy : ......???....

Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Akhmad secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Akhmad merupakan partner bisnis yang solid, akhirnya ia menemukan cara.

Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat.

Akhmad : Sebutkan apapun itu.....!

Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya yang lux.

Akhmad : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Jamal.....! Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills.

Ternyata Sang raja minyak itu menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun segera memberikan syarat kedua.

Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5 pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat.

Akhmad : (Menelan ludah) OK deh .....!

Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan!

Akhmad : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja...

Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" sepanjang 35 cm , karena saya seorang hipersex .....!s

Akhmad : (terdiam seribu bahasa)........

Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi) Bagaimana Pak Akhmad ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ?

Akhmad : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya.


70+
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging:?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endusaja…” jawab dokter kalem..:


ENAKAN MANA???

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.

Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Pasien: Dok tolonglah saya sembuhkan penyakit saya. Saat tidur saya sering berjalan.
Dokter: Ini saya kasih kotak yang bisa menuntaskan masalahmu. Saat malam tiba dan kamu akan tidur, keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien: Emang ini kotak apa dok? Obat ko ditaburin ke lantai?
Dokter: Itu bukan obat, tapi itu PAKU PAYUNG .

Dosen dan Mahasiswa

Di sebuah ruang kuliah, seorang dosen senior tengah memarahi mahasiswanya...
Dosen: Menjawab saja tidak becus, malah bercanda dan seenaknya ngobrol. Jadi kuliah ini percuma saja. Sekarang, siapa yang merasa dungu BERDIRI!
Sang dosen membentak, hingga beberapa menit suasana hening pun tercipta. Secara tiba-tiba mahasiswa berdiri di bangku belakang.
Dosen: Oh jadi kamu merasa kamulah si Dungu itu?
Mahasiswa: Bukan pak, saya hanya tidak tega melihat bapak berdiri sendiri.
Dosen :

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan, “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun.“Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”..
Bu Guru : #Nelen Mistar

wan abud dan supir taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.

Wan Abud: “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”