Kisah Anak Saudagar Minyak yang Kuliah di Jerman

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:

Abah tersayang,
Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.
Putramu, Nasser

Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:

Anakku terkasih,
50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.
Abah

Boros Uang Karena Sering ke Salon dan Mabuk

Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang memboroskan uangnya untuk mabuk.

Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"

Macam-Macam Pedagang

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

Kabar Buruk dari Hasil Lab

Dokter: "Saya punya berita buruk dan berita yang lebih buruk."

Pasien: "Mungkin Anda bisa memberi saya berita buruk terlebih dahulu."

Dokter: "Lab mengeluarkan hasil tes kesehatan Anda. Mereka mengatakan Anda tinggal memiliki 24 jam untuk hidup."

Pasien: "24 jam! Itu mengerikan! Apa yang bisa lebih buruk? Apa berita yang sangat buruk?"

Dokter: "Saya sudah berusaha untuk mencari Anda sejak kemarin."

Menelan Pembuka Kaleng

Seorang ibu panik, lalu menelepon dokter dan berkata,

"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"

"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.

Lalu ibu itu berkata, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..."

Main HP di Atas Kuburan

Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"

Si cewek menjawab, "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..."

Pacar Tidak Usah Bekerja
Pada suatu hari pacar wanitaku berkata kepadaku: "Selanjutnya kamu tak usah bekerja yang lain, cukup mengurus cuci baju dan memasak, akulah nanti yang mencari nafkah untuk menghidupi kamu."

Aku sangat terharu: "Baiklah! Lalu kamu akan mencari nafkah dengan bekerja apa?"

"Membuka sebuah rumah makan." kata pacarku itu.

Blackberry Messenger Menular
Obrolan antara 2 sahabat lewat Blackberry Messenger (BBM)

A: "Ping!!!"
B: "Pong!!! Ya? Ada apa?"
A: "Eh, kok lo tadi tidak ikut nonton sama anak-anak? Gak seru gak ada lo..."
B: "Iya, Sory banget gue lagi sakit, flu berat nih."
A: "O, bye.."
B: "Loh kok 'bye'?"
A: "Iya, gue takut bbm-an sama lo, ntar gue ketularan lagi..."
B: "???"

Belajar di Jurusan Komputer
A: "Kamu tadinya belajar di jurusan apa?"
B: "Di jurusan komputer."
A: "Bagus sekali dong! Bidangmu di bagian software, jaringan, atau reparasi hardware?"
B: "Di bagian pengangkutan barang."

Bersyukur Atas Kemerdekaan Indonesia
Kita harus bersyukur merdeka tahun 45. Semangat 45 terdengar "gagah". Coba tahun '69. Semangat 69 terdengar "Menggagahi".

Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.

Bersyukur merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.

MITOS Kebiasaan Tokoh-Tokoh di China
Inilah MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.

Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.

TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

Kehabisan Dana Alutsista
Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"