“Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?!!” tegur Bu Guru kepada Anton.
“Kakek saya meninggal, Bu.”, jawab si Anton.
“Setiap tidak masuk kamu pasti alasan kakek kamu meninggal melulu! Memangnya kamu punya berapa kakek sih?”
“Banyak Bu, nenek saya dulu suka kimpoi cerai…”

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

SMS salah krim
Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya

SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear s

Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??

Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim

Istri : @#(*#(#*(#*$*$%$%@#$

DRAKULA PALING SADIS

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.

Terus dia ngomong : “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.”Desa itu .. habiissss !” Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

“Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.

“Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. “Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem,”Hua ha ha hah !”.

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.

Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang laen.

“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

Seorang tukang becak yg bolot dgn seorang turis dari inggris.
Turis: Come here! Come here!
T.becak: hah?!! Gambir?!
Turis: what??
T.bcak: kuat kok.
Turis: let's go!
T.becak: hah?! Cenggo?! Becak bapak loe tu cenggo!

Disuatu hr Ada anak prempuan yg mncritakn pd ibunya tntang kjadian yg d.alamix d.skolahnya.
Anak : bu, td pas istrht bnyk ank cowok yg main2 dibawah bngku, Itu ngapain sih bu?
Ibu : ooh, dlu wkt ibu msh skolah kalo ank cowk main dibawah bngku tu pngen liat clna dlam ank prempuan
Anak : ouw, gt ya bu..!!
Ibu : emg knp nak??
Anak : nggk apa2 bu, untung aja aku td nggk pke clana dlam. Jd mreka nggk bisa ngntip clana dalamku...
Ibu : apa??!!!
Anak : hehehe

Bima pulang kerumah smbil mnangis
Ibu : kenapa kamu nangis nak?
Bima : aku ditempeleng ma bang satria, padahal aku manggil baek2
Ibu : emanknya kamu manggil gimana?
Bima : gini... Bang Sat, minta kacangnya dong
Ibu : !???!

Suatu ketika,disaat pak ustadz selesei berceramah,
Pak ustadz pun mempersilahkan bagi hadirin dan hadirat untuk bertanya..
Ada dua wanita datang ke ustad ingin bertanya..

Wanita Pertama; Ustad kalau saya pegang2 punya suami saya smp tegang ahirnya keluar apakah saya juga harus mandi besar?
Ustad menjawab: Tdk!! kamu cukup mencuci tanganmu dengan sabun.....
Ustad melihat wanita yg pertama tadi tersenyum dan wanita yg kedua manggut-manggut.

Lalu ustad bertanya sama wanita ke 2.
Ada yg kamu tanyakan?

Wanita 2 menjawab: saya tidak jadi bertanya ustad, karena saya sdh tahu jawabanya, berarti saya cukup kumur2 aja

Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung

Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminyaEsok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya

Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istri mu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istri ku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di isrti mu kenapa kau marah
Suami : ???????????

Pada suatu hari ada anak dan ustad sedang bercakap2an
A=Anak,U=Ustad,I=Ibu

U="Dek,kamu pernah membantah kata2 org tua mu tidak ?"
A="Pernah pak"
U="Itu tidak boleh dek,kita mengucapkan ah saja sudah dosa"
A="Apakah itu benar pak ?"
U="Benar dek"
A="Ya sudah pak,saya mau pulang dulu,assalamualaikum"
U="Waalaikumsalam,hati2 ya dek"

Saat di rumah,Ibu bertanya
I="Gimana dek tadi kamu ngajinya?"
A="....."
I="Loh kok diam ?"
A="...."
I="Kok diam trus sih nak,kalo kmu diam trus jatah main kamu g ada loh"
A="Jangan"
I="Trus knp kmu diam ?"
A="Kata pak Ustad,ngomong ah saja sudah dosa,apalagi ngomong banyak2 bu"
I="@%$#@#$@%@#"