Agan" Sekalian... Ane Mau Ngasih JOKES buat agan" sekalian...
Kalo Lucu Boleh Nimpuk Kalo Gak Lucu Jangan

Langsung Ke TKP Gan

Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail…!!!?????

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang “Twin Towers”-nya dan kemudian menerobos “Pentagon”-nya.

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:
24 cm – Oh sakit luar biasa!
18 cm – Oh ya, asyik!
15 cm – Oh sempurna!
13 cm – Mmm lumayan!
10 cm – Dorong lagi
7 cm – Masuk nggak sih?
5 cm – Blo’on! Udah pake lidah aja.

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A – Airport (rata)
> > > B – Barely there (nyaris ada)
> > > C – Can do (lumayan)
> > > D – Damn good (bener-benar indah)
> > > E – Enormous (sangat besar)
> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “di luar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu….”)

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tersebut berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 300%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”

Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-”itu”-in. Apa yang ibu rasakan?

Seorang polisi menangkap seorang pramuria.
pramuria : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
pramuria : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Ada seorang perempuan mau dirudapaksa dan dia berteriak-teriak:
“Masukin…..Masukin”.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.

Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.

Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek