9 Tutorial kentut :

1. Lihat sebelahmu. Pastikan agan tdk duduk dngn jenis orang yg tempramental. Kalo gak pengen bokong pindah di punggung.
2. Agar maksimal, sebelum kentut tarik napas dalam2. kira2 3 dtk. Tarik dari hidung, hempaskan lewat belakang dgn penuh perasaan. Ingat! Jgn kebalik, kentut dlu baru ambil nafas.
3. Secara suara. Suara kentut sesuai dgn suasana hati. Semakin hati melow makin mendayu dayu pula suara kentutnya. Ingat pepatah, Suara adalah hati.
4. Secara aroma. Please, jgn pernah mempermasalahkan aroma, krna kentut itu universal. Apapun makanannya tetap aja aroma gosong. Belum pernah ditemukan kasus kentut aroma mint
5.Tentang firasat. Jgn berpikir kentut kayak mimpi. Kentut itu biologis bukan mistis. Kalo kentut menghadap selatan akan mendapat sial. agan akan bener2 sial ato bahkan babak belur kalo kentut bener2 menghadap idung orang.
6. Ekspresi itu penting. Jgn tertawa sambil kentut. Sama sj dg tertawa diatas penderitaan orang lain. Sebisa mungkin tunjukkan ekspresi penyesalan. Dampaknya adl orang akan memaafkan sebelum agan memintanya.
7. Jujurlah. Jgn bohong kalo agan emng kentut. Enggak bnget masuk neraka gara2 terlibat msalah kentut kan ?
8. Banggalah bisa kentut. Itu salah satu perbedaan manusia dgn lemari. Gak mau disebut lemari kan ?
9. Ini yg terpenting. Setelah kentut jg lupa bersyukur. Bersyukurlah agan yg kentut, bukan sebelahmu. Kentutlah sebelum agan dikentuti.

so..jg takut kentut krna Brad Pitt pun kentut.

Setelah mengetahui ini smua, semoga dpt mengubah paradigma kentut, yg sebelumnya merupakan sesuatu yg dibenci menjadi sesuatu yg menyenangkan. Gak menutup kemungkinan kelak ada Dokter specialis Kentut, festifal Kentut, Miss Kentut dll.