Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
“Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Batman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”
Superman menanggapinya, “Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan.”
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, “Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Spiderman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”
Superman pun juga menanggapi sama, “Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!”
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
“Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat ’servis’?”
Captin America Membalas, “Wonderwoman, dia adalah ‘fuck’ terbaik di dunia Superhero.”
Superman berkata, “Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di’fuck’ banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya”
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, “Apa itu tadi ya ?”
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, “Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit.”

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan
kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal
itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat
mereka….
“ Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu
kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan
…mengingat,saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada
hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu, ” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat.
Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“ Har iapa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Setelah bercinta semalaman dengan hebat dengan pacarnya, si cowok gak sengaja menemukan foto laki-laki di bawah bantal kamar si cewek.
Dia pun mencoba menanyakan pada cewek nya.
Cowok: “foto siapa ini yank, pacarmu??”.
Cewek: “bukan beipz”. (dengan nada yang halus).
Cowok: “foto kakakmu??”
Cewek: “(bukan baik!! “sambil memainkan kepunyaan si cowok di mulutnya).
Karena saking penasarannya si cowok pun bertanya skali lagi.
Cowok: “trus kalo bukan foto pacar atau kakakmu, pasti foto saudaramu yah???”
Cewek: “bukan beipz, itu foto aku sebelum di operasi.”

Ada mama dan anaknya di dalam angkot.
Anak: “mah pengen pipis”.
Mama: “malu nak jangan di sini”
anak: “tapi udah ga tahan mah”
mama: “udah tahan bentar lagi nyampe rumah.”
anak: “udah ja, di mulut mama ja kaya papah kemaren.”

Disuatu tempat hiduplah seorang nenek-nenek yang sudah lama ditinggal mati oleh suaminya. Walaupun sudah tua, tapi sang nenek masih ingin merasakan nikmatnya melakukan hubungan seks meskipun untuk yang terakhir kalinya.
Hingga suatu hari ada seorang perampok yang masuk ke rumahnya untuk mencuri, namun sial bagi perampok karena tertangkap basah oleh si nenek.
Nenek : Kamu siapa? Ngapain kesini? Mau maling ya???
Karena terkejut, dengan nada tinggi perampok mengancam sambil mengacung-acungkan golok didepan si nenek…
Perampok : Serahkan hartamu atau aku habisi kamu pakai golok ini!!!
Si nenek takut setengah mati karena tidak memiliki harta berharga untuk diserahkan ke perampok dan dengan polosnya si nenek menjawab…
Nenek : Ampun pak.. kalau harta saya gak punya, sebagai gantinya Bapak bisa rudapaksa saya.. saya jangan dibunuh…
Perampok : (Gila tuh nenek, udah tua masih pengen juga…)

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : “Mamaku guru SMA.”
Budi : “Mamaku punya toko.”
Joni : “Mamaku seorang pramuria…”

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: “Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?”
Joni : “Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel.”
Bu Guru: “???”

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Dulu, aku suka sekali Ngeseks, Tapi Semua berubah Homo saat negara api menyerang, hanya Miyabi yang bisa MenyembuhkanNya.
Tapi saat dunia membutuhkannya, dia Disapu Tsunami.
Seratus tahun kemudian aku dan kakakku menemukan Miyabi yang baru, seorang PSK yang benama Ai. Walaupun kekuatan yang dimilikinya belum Seberapa.
Tapi aku yakin, Ai Bisa Memuaskanku.

Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah….
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta…….temanku si Kobo…….jadi Homo…

Suatu hari ada 2 murid SD yg sedang bertengkar dikelas namanya dodo dan wati kemudian ibu guru datang untuk melerainya . . .
Bu guru : “. . ada apa ini ribut2 wati, dodo?”
Wati : “itu bu guru, si dodo suka ngintipin anak perempuan kalo dikamar mandi ”
Bu guru : “dodo . . . Sini kamu”
Dodo : “iya, bu. . .”
Bu guru : “betul itu. . .Dodo”
Dodo : “betul, bu . . ”
Bu guru : “siapa yang ngajari kamu ngintip2 kaya begitu?”
Dodo : “pak guru, bu . . .
Bu guru : “pak guru. . .
Dodo : “iya, bu. . . dodo sering liat kalo pak guru suka ngintipin bu guru dikamar mandi”
Bu guru : “%&X@=*. . .

Ada 3 bayi kembar ngobrol dalam perut ibunya>
Bayi 1 : Besok kalo aku udah gede, aku mau jadi pegawai PLN. Habis di sini gelap sich….
Bayi 2 : Kalo aku mau jadi arsitek, biar bisa bikin rumah yang gede…Habis di sini sempit banget…
Bayi 3 : Kalo aku sih pengen jadi detektif, aku mau nyelidikin siapa si kepala gundul yang sering keluar masuk tiap malam sambil ngeludahin kita bertiga