Mencoba untuk menghibur...
jika jangan dan di
kalo bagi ane ucapin gak nolak juga kalo






Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.


Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah...!! dari mana anda tau !!??”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”


Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.


“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan


Dengan nada tegas,pasti & berapi2 ?SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap.


----------------------------------------------------------------------------------------


dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”




Best regards,