Skenario yang gue udah susun berhari-hari sedemikian rapi adalah seperti ini:

Gue: Hapenya bagus Mbak..
Mbak: Hehe iya. Harganya mahal nih..
Gue: Buat saya aja ya Mbak hapenya?
Mbak: Dih! Jangan dong..
Gue: Umm.. Kalo hapenya ga boleh,
nomornya aja boleh kan? *sambil menebar senyuman tampan*
Mbak: Aduh Mas.. *tersipu* *gigit-gigit kancing*

Kemudian dengan manisnya si Mbak ngasih no hape ke gue. Setelah itu kita sering sms-an, teleponan, pacaran, menikah, malam pertama, keperjakaan gue ilang dan gue sama si Mbak hidup bahagia selama-
lamanya. Itu sih...

Tapi kenyataan di lapangan sering
melenceng jauh dari angan-angan:

Gue: Hapenya bagus Mbak..
Mbak: Iya dong. Ada senternya loh..
Gue: Buat saya aja hapenya?
Mbak: Jangan dong Mas. Rumah saya sering mati lampu soalnya..
Gue: Umm.. Kalo hapenya ga boleh,
nomornya saja boleh to? *ngedip ganteng*
Mbak: Oh kalo nomornya aja sih boleh Mas. Nih.. *bongkar hape* *ngasih SIM Card*
Bunuh saya sekalian Mbak! Dasar si Mbaknya tulalit, sama kayak hapenya! Kartu SIM buat apa?! Di rumah udah ada setoples Mbak! Errr... *nendang tiang listrik*

Di lain hari, dengan modal percaya diri penuh nyaris tumpah, gue deketin seorang Mbak-mbak tak berdosa yang lagi santai nyender di tiang halte:

Gue: Hapenya bagus Mbak?
Mbak: Ini bukan hape Mas. Ini kan kalkulator?
Gue: HA?! *muka merah padam*
Dan aksi gue selanjutnya adalah, sambil nyengir kuda nil, perlahan-lahan pergi. Stop taksi. Berangkat menuju dokter mata!

Pernah juga begini:

Gue: Hapenya bagus Mbak?
Mbak: Ah masa hp kayak gini dibilang bagus sih? Ngarang aja kamu..
Gue: Bagus kok Mbak, sumpah. Buat saya aja ya?
Mbak: Yaudah nih ambil..
Gue: Arrgghh! Cotlah Mbak! Mentang-mentang tajir! *salto 14 hari*

Tuhan... Kenapa selalu Gagal maning gagal maning son?! Teriak gue di antara dentuman petir dan hujan yang deres.

Yang seperti ini juga pernah terjadi:

Gue: Hapenya bagus Mbak..

Mbak: Yaiyalah. Emang punya lo hape cina, seken, selundupan dari Singapur!

Gue: Hehe bisa aja Si Mbak. Emm.. Buat saya aja ya Mbak hapenya? Bisa kan? *pasang senyum terganteng yang pernah gue miliki*

Mbak: Apaan sih ih?! Sok ganteng banget! Muka udah kaya jamban retak, belang-belang, bopeng, flek hitaman, belekan, jigongan, cungkring, lama-lama mata gue bisa katarak nonton muka lo ngerti ga?! Ngaca woy! Muka lo tuh udah kayak BENCANA SHUKOI! Ga usah sok akrab deket2in gue gitu deh? JIJIK!!!"

MAMPUS DAHH SONO wkwkwk