Artikel ini juga di posting di Web Pribadi ane bangbaron.com

Haiii gaiiiisss…. Cieee yang udah pada nungguin tulisan cinta-cintaannya micky10. Udah pada kangen Melody ya?? Saya juga nih… efek liat Melody kemarin di The Comment. Kenapa bisa cakep gitu ya?? Senyum nya itu lho bikin bunga-bunga yang layu menjadi merekah lagi dan yang pengen boker jadi nggak pengen boker lagi. Emang bikin hati “Terkiwir-kiwir” tuh bocah. Jangankan Jandanya… mayat nya gue beli…

Trus mau ngomongin apa kita sekarang? Hummm… apa yaa? Ada ide? Kemarin tuh temen ada yang nyeletuk,

“Eh Bray… gue liat lu tuh sering nulis-nulis di Kaskus”
“Iye… ya mengisi waktu luang gitu…”
“Tapi nape tulisan lu isinya ngenes semua…? Kagak ada yang berhasil pacaran… lu tulis kek kondisi dimana udah pacaran… biar kagak stress mulu isinya…”
“Okey… challenge accepted!!!”

Tuh orang salah besar kalo saya di bilang cuman bisa nulis yang tragis, ngenes dan tak pernah bahagia. Hari ini, dan di detik ini pula akan saya buktikan kalau saya bisa nulis yang lebih bahagia dan ceria serta tidak ngenes lagi. SAYA AKAN BUKTIKAN… SAYA BUKTIKAN!!! Saya akan menulis tentang… hummm tentang apa yaaa?? Emang yang bahagia-bahagia tuh yang kaya gimana sih???

‘PLAAAAKKKK!!!’
“Eh Sambel Ketoprak… Pan lu bilang tadi bisa?? Nape masih mikir-mikir??”
“Ya elah bang… pan namanye nulis musti ada inspirasi gitu…”
“Sekali lagi tulisan lu cuman muter-muter doang… gue TEBAAASSSS!!! Ngarti loe??!!”
“I… I… iye bang… ngarti…”

Ahhh bete… repot nih ngadepin orang yang kagak ngarti seni. Seni itu butuh inspirasi. Butuh pemikiran yang focus. Seni itu seperti ngapel yang butuh waktu dan moment yang tepat untuk beraksi. Seni itu seperti… sek bentar-bentar… ngapel?? Aahh saya tau… kita bahas ngapel aja hari ini. Iya ngapel… tentang apa saja sih yang nyebelin banget saat ngapel itu… Iya ngapel… ngapel kan abis pacaran jadi isinya bahagia-bahagia doang nih… Liat aje loe Bang, gue bisa nih nulis yang bahagia-bahagia…

1. Diawasi Calon Mertua

Ngapel itu ibarat ritual penyembuhan kesurupan… malam minggu moment nya… martabak sesajen nya… pacar adalah targetnya… dan calon mertua adalah… ah sudah lah. Ndak akan ada habis nya ngebahas calon mertua. Terkadang calon mertua itu baik seperti malaikat, lembut seperti kapas, nyeremin seperti debt kolektor atau usil seperti banci iseng. Ritual ngapel yang akan kita alami tidak akan selalu mulus dan terkadang terjal dan berliku. Calon mertua lah yang kerap menghiasi suka-duka dalam mengapel. Selama menyelami dunia pengapelan saya sudah di hadapkan bermacam-macam type calon mertua. Namun bisa saya klasifikasikan menjadi 3 jenis,

1. Calon mertua yang baik sekali … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek nya.
2. Calon mertua yang cukup baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi.
3. Calon mertua yang hampir mendekati baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi, baca Koran dan sambil nyeletuk…


“Mel… nggak papa nih kita ngobrol di sini? Nanti baca Koran Papa mu terganggu”
“Udah gak papa kok Mick… Papa kalo baca Koran memang di ruang tamu…”
“Iyah… udah ngobrol aja… Papa nggak keganggu kok…”
“I… iya oom….”

…

“Mel… besok kan malam minggu, kita nonton yuk…”
“Iya nih Mick… ayo… lama nggak nonton nih…”
“Di rumah aja… Film nya jelek-jelek… mutar DVD aja di rumah…”
“Owh… i… iya oom…”

…

“Eh Mel… tau nggak di jalan depan sana ada siomay enak banget… kita cobain yuk…”
“Oh yaa?? Boleh…boleh… aku juga dah lama nggak makan siomay nih…”
“Nggak enak… Papa udah nyobain… mahal lagi…”
“Eh… iya oom…”

…

“Melody… aku bisa ngeramal nih… coba aku liat telapak tangan mu…”
“Masa sih…?? Coba nih liat…”
“Bohong aja tuh… alasan biar bisa pegangan tangan kan??”
“I.. iya oom… maaf…”

…

“Mel… aku tuh hobi banget futsal… besok nonton ya kalo aku main…”
“Mauuu… kalo aku hobi balet Mick… kamu juga nonton ya kl aku perform…”
“Kalo Papa hobi nya karate… Melody pengen liat Papa Matah-Matahin kaki anak orang nggak?”
“?????? Oom… sa..saya mau pamit dulu ya oom… Aduh… ini… jemuran lupa di angkat…”


Calon mertua yang kaya gini yang ngebahayain Negara…

2. Kebelet boker

Faaak moment saat ngapel itu adalah waktu asik-asik ngobrol “Si Kampret” udah meronta-ronta pengen keluar. Ato bahasa ngetren nya adalah Kebelet boker. Sepele sih emang, tapi situasi ini terbukti menurun kan 45% konsentrasi pria dalam ritual ngapel. Biasanya di tandai dengan intensitas ngobrol yang menurun, keringat dingin, lutut lemas dan ekspresi datar. Untuk cowok yang polos apa adanya biasanya dia akan langsung bertanya,

“Mel… bisa permisi ke toilet sebentar?”

Ato jika si cowok misterius dan sulit mengungkapkan keadaannya sebenarnya, maka dia akan mengungkapkan solusi yang berbeda,

“Mel…. Pom Bensin terdekat di mana ya? Lupa nih mau ngisi bensin. Biasanya jam segini udah harus ngisi bensin…”

Tapi sayang nya saya bukan cowok yang berfikir apa adanya maupun misterius, saya berfikir jauh lebih kedepan,

“Mick… dari tadi kok diem aja??”
“Eh… nggak… anu… aku nervous kalo di deket kamu…”
“Lho tapi kok keringetan juga?? Kamu sakit?”
“Owh… ndak kok… aku sehat… nggak tau nih kok tiba-tiba panas gini ya…”
“Panas?? Tapi kan ini lagi hujan…”
“Eh anu…iya… iya ya… lagi hujan ya… baru ngeliat aku…”
“Baru ngeliat?? Mick… kan kita ngobrolnya di teras ini…”
“Eh.. iya ya… di teras… hehe… eh Mel boleh ngeliat toilet kamu nggak??”
“Toilet?? Ooowwh dari tadi kamu nahan buang air???”
“Owhh ndak kok… siapa bilang… ini mau ngeliat toilet mu buat anu… buat tugas kuliah… iya tugas kuliah… Tugas tentang desain toilet yang minimalis dan kontemporer. Kali aja abis ngeliat toiletmu aku dapat inspirasi… iya itu… kepikiran juga akhirnya…”
“??????”

Ngomong-ngomong desain toilet itu masuk mata kuliah apaan?? Teori Konsep Sanitasi Sehat atau 1001 Alasan Ngeles Buat Numpang Ke Kamar Mandi??

3. Need a Water

Menurut buku teori Broken Heart Makanhatisme karangan James van debrew MSc, PHd, MSG, MCK, MLM… Menyebutkan 70% tubuh manusia berisi Air dan 30% sisanya diisi oleh Kenangan Mantan. Manusia membutuhkan air untuk fokus, konsentrasi dan berimajinasi. Air memperlancar peredaran darah dari jantung ke otak lewat pembuluh darah. Hal inilah yang akan memicu kecerdasan seseorang… setidaknya pelajaran itu yang saya dapat dari Koran bungkus nasi rames pagi ini….

Nah hal penting inilah yang juga rentan mempengaruhi kelancaran interaksi anda dalam mengapel. Saya bisa pastikan, rayuan anda tidak akan berkerja 100% sempurna tanpa asupan cairan yang cukup. Seperti kata pepatah jawa “ Urip Mung mampir ngombe”. Saya nggak tau artinya apaan, tapi menurut analisa saya artinya hidup itu cuma mampir minum. Jadi mumpung masih hidup ayo kita mabuk… Analisa Somplak!!!

Jadi yang perlu anda lakukan pertama kali saat ngapel adalah… mintalah minum,

“Mick… kamu kok diem aja? Ayo di makan kerupuk kulit nya”
“Hehe… iya ini lagi tak makan kerupuk nya…”
“Trus kok gelisah gitu… sofa nya ndak enak ya?”
“Owh… enak kok… kok bisa empuk gitu ya….”
“Iyaa… itu dari Itali lho…
“Hehehe… iyah itali…. Eh Mel… ngomong-ngomong Sumurnya lagi di kuras ya??”
“Sumur??? Iya… iya… aku ngerti… maaf ya Mick…”
“hehehe… Iya Mel… syukurlah… masa dari tadi garingan terus…”

5 Menit berikutnya

“Nih udah siap… ini handuk nya, sabun sama sikat gigi nya udah aku siap kan. Kamar mandinya lurus aja nanti belok kiri…”
“hehh??? Sikat??? Kamar mandi???”

Eh putri keraton…. Haus… bukan pengen mandi… sumur di kuras mah kode buat haus bikin minuman kek napa… bukan mau berendam ato mau luluran… malah di kasih handuk???? Tak suwek-suwek raiku pisan iki engko!!!

4. Saudara pacar pada datang

Awkward berikutnya yang bikin lu yakin buat ngebakar gedung adalah moment dimana saat lu ngapel tiba-tiba ada segerombolan massa datang. Saudaranya semua mulai dari pakde, bude, engkong, ponakan, sepupu, handai tolan ampe tukang sapu yang masih saudara jauh juga pada datang. Ini awkward moment banget. Karena akan sampai masanya dimana lu ngeliat mereka saling cipika-cipiki, ketawa-ketawa dan lu hanya nyengir tanpa di hiraukan sembari bengong di pojokan kayak lampu taman. Dan biasanya sontak lu akan berusaha berdiri menyebar senyum dan berharap di ajak salaman.
“Mick sini aku kenalin… itu yang lagi minum kopi Pak de ku…”
“owh iya… pak de…”
“Kalo yang lagi makan itu… adik bude nya papa aku…”
“Eh… iya… adik budenya papa…”
“Nah yang itu… yang lagi duduk di depan… Itu adiknya pak de yang masih sepupuan sama bude nya adik papa yang keponakannya itu masih sepupuan sama pakde ku yang tadi…”
“heh apa?? Adik nya bude nya keponakan adik… aduh…. Bentar Mel… tiba-tiba pusing kepalaku…”
“????”

Terkadang menghafal kan silsilah keluarga itu bikin bulu ketek migren tau nggak… Adik nya pakde yang sepupunya keponakan… Ahhh BODO!!

5. Brother From the Hell

Ngapelin pacar anak pertama itu juga sama dengan ngapelin pacar beserta adik-adik nya. Karena ada pepatah kuno mengatakan,

“ Untuk menaklukkan hati wanita, lu juga harus menaklukkan juga orang tuanya, adik-adik nya dan tukang kebun nya…”

Selain menjadi pacar yang baik, kita juga harus di tuntut menjadi calon kakak ipar yang baik. Serangan-serangan dari “Brother From Hell” dari sang pacar ini kadang membuat tekanan darah lu tiba-tiba naik, kolesterol meningkat, dan gula darah memburuk .
Gak ngerti Brother From Hell?? Seriuss?? JIka lu pernah ngapel trus tiba-tiba datang gangguan-gangguan random yang mistis supranatural dari adik sang pacar, berarti lu udah kena serangan “Brother From Hell”…

“Ihh… Lucu banget… namanya siapa?”
“Tio Kak…”
“Nama panjang nya?”
”Tiiiiiiiiiiiooooooooooooooo…”
“????”
“Kak Micky pacarnya Mbak Melody yaa?”
“Iya Tio…”
“Jangan macem-macem ya kak…”
“Owh… ndak kok… emang kl macem-macem kenapa?”
“Pacarnya mbak Melody yang kemarin selingkuh trus minta maaf… eh ama papa di ambilin golok??”
“heh?? Apaa??”
“Trus kemarin juga ada pacar nya mbak Melody ngapel nggak bawa Martabak… eh tau-tau pulang ban mobil nya ilang…”
“Ban mobil??? Ilang??... eh anu… kamu tau nggak warung martabak deket sini dimana?”
“??????”

Inilah krusial nya Martabak… Selain bikin kehormatanmu hilang, ngapel nggak bawa martabak juga bisa membuat ban mobil lu raib.

6. Jam malam

Sebenernya ngapel itu simple sih. Tinggal datang, ngobrol, speak-speak iblis dikit, trus pulang. Tapi ada beberapa hal sepele yang tidak bisa lu tinggal kan saat akan ngapel. Seperti udah menjadi peraturan yang tidak tertulis tapi di akui legalitasnya.

1. Perhatikan jam ngapel… jam ngapel itu ba’da magrib, kalo ba’da Tahajud itu Ronda namanya
2. Rapi, sopan dan wangi… Kerapian itu penting… hindari penggunaan atribut Partai, Ormas, maupun genk motor
3. Bawa Martabak… Martabak hanya simbolis. Bisa lu ganti roti bakar, molen dan singkong keju. Hindari membawa Tumpeng, ini ngapel… bukan Syukuran…
4. Jam Malam… Perhatikan jam Malam… jangan lebih dari jam 9. Lebih dari jam 9 itu bukan ngapel namanya, tapi ngerampok. Ingat… lu mau mencuri hari anak orang, bukan TV orang…

Setidaknya lu harus mulai peka kalo udah ada kode-kode bahwa ngapel lu udah harus mulai berakhir…
“Hehe. Iya Mel… jadi aku tuh udah nonton Titanic 22 kali… keren banget tuh Film”
“Hehehe…. Bagus yaa... Hoaaammmmmss”
“Iya bagus lho… Mel kamu ngantuk? Makanya bobo siang yaa…”
“hehe… iyah… eh mick jam tangan kamu bagus deh…”
“Owh ini… iya nih… limited Edition lho lho… Cuma ada 2… 1 di bumi dan 1 di planet neptunus”
“Hehehe… iyaah….”
‘Braaakkk…braaakkk…’
“Mel… itu suara apaan?”
“Papa lagi nutup-nutupin Jendela…”
“Owwhh… Mel aku mau cerita lagi nih…”
“Heh?? Cerita lagi yaaa?? eh… iya deh…”
“MELODY!!! Ini jam berapa ya? Oh iya… Liat Golok Papa di Bawah meja nggak?”
“Eh… anu… itu… eee waahhh… udah jam 9 nih… aku pulang ya… ada ini Rapat RW… iya Rapat RW…”
“?????”