Suami: "Dik, perusahaanku telah membagi bonus akhir tahun sejumlah Rp. 30 juta, aku usulkan liburan panjang tahun ini mari kita tur ke luar kota."

Istri: "Kang, aku tak setuju dengan usulmu itu, kita harus melakukan investasi, dengan demikian kita baru bisa mencapai dua hasil sekaligus."

Suami: "Dik, kita sebaiknya menangani proyek apa? Bagaimana kita baru bisa 'sekali merengkuh dayung, dua pulau terlampaui' seperti yang kamu katakan itu?"

Istri: "Kang, dewasa ini investasi emas resikonya relatif kecil dan nilainya juga cepat meningkat. Kita boleh coba membeli 2 batang gelang emas, sebatang untuk diriku dan sebatang untuk Ibuku, dengan cara ini sambil lalu akan mempererat hubungan antara dirimu dan Ibu Mertuamu. Jadi sangat jelas, jalan ini adalah jalan di mana kita bisa mencapai dua hasil sekaligus, Hehehe..."

Pada suatu hari, saat kuliah mata pelajaran komputer, ada sebaris komputer tiba-tiba mengalami "dead halt", maka itu seorang siswa dengan spontan berdiri dan berkata:

"Pak Guru, komputernya 'dead halt', kami seluruh baris di sini mati semua!"

Pada saat itu, siswa-siswa di baris lainnya juga berteriak: "Kami di sini juga mati, Pak"

Waktu itu guru dengan suara yang agak keras menanya: "Saat ini masih ada siapa yang tak mati?"

Hanya seorang siswa berdiri: "Aku Pak, aku masih tak mati!"

Dengan heran guru berkata: "Seluruh kelas sudah mati, mengapa hanya tinggal kamu seorang yang tak mati?!"

Suami : "Dik, hari ini Abang hanya mendapat uang 50 ribu saja. Semoga cukup buat seminggu ya dik. Syukur-syukur kalau bisa buat sebulan."

Istri : "Ooh, cukup... cukup Bang. Mau buat stahun saja cukup, Bang."

Suami : "Waah, Abang beruntung skali punya istri bisa sehemat adik. Tapi memangnya 50ribu buat stahun itu bisa buat apa, Dik?"

Istri : "Buat beli kalender Baaaaangggg..."

Ayah: "Bund ambilkan kopinya Ayah di meja ya?"
Bunda: "Iya Yah."
Ayah: "Liatin ada semutnya gak? Ntar terminum ma semutnya lagi kayak kemarin."
Bunda: "Tenang Yah, semutnya udah ibu basmi koq..."
Ayah: "Ooh ya, pake apa Bund?"
Bunda: "Bubund semprotkan racun serangga ke kopinya Yah, di jamin gak di kerumunin semut lagi tuh..."
Ayah: *kejengkang, stroke 6 bulan*

Aku sedang menanak di dapur, tiba-tiba mendengar teriakan anak lelakiku yang berumur 3 tahun: "Mami, ayo cepat-cepat kemari nonton teve!"

Aku mengatakan bahwa aku tak menyukai acara yang ia tonton, tetapi anakku berkata:

"Aku akan ke toilet sebentar, Mami, bantulah aku nonton dulu di sini, kalau tidak akan memboroskan listrik. Kata Bu Guru kita harus menghemat listrik!"

Seorang siswa lulusan Instirut Pertanian yang masih muda belia berkata kepada Kepala Perusahaan Perkebunan: "Metode penanaman Anda benar-benar sudah jauh ketinggalan jaman! Kalau Anda bisa memanen buah apel sebanyak 5 kg dari pohon ini, aku sudah merasa takjub."

"Kalau begitu, aku akan lebih takjub lagi, karena ini adalah pohon pir, bukan pohon apel...." jawab kepala Perusahaan Perkebunan.

Ada seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya. Lalu suaminya ini mati jadi hantu. Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya...

Suami : Tok! Tok! Tok! Tok! Assallamu'alaikum???
Istri : "Siapa di luar???!!"
Suami : "Nih aku.. suamimu..."
Istri : "Aihh..kenapa Kamu balik, kan sudah mati??!!"
Suami : "Ada yang mau aku sampaikan..!"
Istri : "Gak usah ketemu aku lagi! Sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu-ganggu aku lagi!!"
Suami : "Penting please..."
Istri : "Gak ah.. kamu udah mati, aku takut..."
Suami : "Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang..."

Lalu si istri buka pintu... dan suaminya berkata, "CIE...CIE... CIE... JANDA NI YEEE!!!"
Istri : "Hantu Gilaaa Loooooo..."

Di Warteg.....
Jeki: Mbak, saya pesan nasinya aja 3 Bungkus.
Mbak: Baik, mas.
Jeki: Eh, tapi nasinya dipisah sebiji-sebiji, ya!
Mbak: Loh? emangnya buat apa, mas?
Jeki: Buat ngasih makan 100 ribu kamu dhuafa!
Mbak:......

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.

Anak itu menjawab: "Tidak!"

Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.

Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.

Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"

Pada suatu ketika ada sekeluarga pergi kepuncak yg kononnya angker, mereka menggunakan mobil kijang pd malam hari:
Anak :"Pak, ada yg mengikuti kita kayaknya setan pocong."
Bapak:"mana nggak ada." (si bapak yg melihat dari spion mobil.
Selang beberapamenit sang anak menengok kebelakang.
Anak :"Pak, setan pocongnya mengikuti lagi di blk."
Bapak:"Oh, ya Nak." (dgn melihat di kaca spion)
Dengan begitu sang bapak langsung tancap gas. Tikungan belokkan sang bapak lalui dengan gesit. Dengan tiba-tiba si setan pocong tersebut dilihat sang anak tersebut berhenti dari terbangnya sambil ngos-ngosan.
Setan pocong:"Uh, kesal sekali Kijang memang tiada duanya."

Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.

Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan kartu berobat yang serupa

Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu

Perawat : "Bapak Gunawan"
Bapak Gunawan : "Ya" (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : "Bapak Udin"
Bapak udin : "Ya"
Perawat : "Haji Somad"
Haji somad : "Ya"
Perawat : "Insinyur hasan"
.......................
Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)

(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi dengan memanggil nama Insinyur Hasan.

Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua tadi mendekati perawat.
Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"
Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)
Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"

(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur), maaf sekali lagi pak..."
Perawat : "Pilakan sekarang bapak masuk duluan"
Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang pemeriksaan)

Doni bertanya kepada temannya...

Doni : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?"
Anton : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!"
Doni : "Trus kalo ditimpukin ke kepala sakit mana?"
Anton : "Ya sakit besi lah!"
Doni : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..."
Anton : $^&%@*^%#@$

Guru : "Feri, di mana letak Australia?"

Feri : "Di sini, Bu! (sambil menunjuk peta)"

Guru : "Bagus! Sekarang Toramo, siapa yang menemukan Australia?"

Toramo : "Feri, Bu!"

Jono adalah pasien Rumah Sakit Jiwa yang sudah enam tahun mondok di situ. Suatu hari, Jono menemui dokter yang menangani gangguan jiwanya.

"Dokter, bolehkah saya pulang minggu depan?"

"Jika kau sudah sembuh, tentu saja boleh," jawab dokter dengan sabar.

"Tapi berikan alasan mengapa kau ingin pulang, Jono?"

"Saya ingin menikah, Dokter. Bukankah itu berarti saya sudah sembuh?"

"O, tentu saja. Setiap orang yang punya keinginan menikah berarti dia sudah waras. Tapi aku ingin tahu, apa yang ingin kau perbuat pada isterimu setelah kau menikah nanti, Jono?"

"Tentu saja saya akan membawanya kemari dan menyuruh isteri saya berobat pada Anda."

"Mengapa begitu?"

"Karena hanya perempuan gila yang mau menikah dengan saya, Dokter!"

Ada seorang anak nakal bernama Tono dalam kelas. Dalam pelajaran IPA bu guru menanyakan :
GURU : "benda apa yang bisa dihisap anak-anak ?"
ANIK : "mentos !"
GURU : "Benar"
ANTO : "Coklat !"
GURU : "Benar"
TONO : "LAMPU....!!!"
GURU : "KOK BISA...????"
TONO : "biasanya kalau malam sebelum tidur, Mami saya suka bilang pada Papi :
'Coba matikan lampunya, nanti saya hisap....'"