Pasangan suami istri yang langka, istrinya sangat cantik
tapi suaminya sangat jelek. Suatu hari saat sedang
duduk berduaan, suaminya begitu terkesima melihat
kecantikan istrinya.
Saat itu istrinya berucap “ada apa kanda? Kok lihat lihat
saya terus?”
Suaminya menjawab “saya sangat bersyukur punya istri
yang cantik seperti adinda”.
Istrinya menimpali “sungguh kita pasangan yang
bahagia”.
Suaminya bertanya “kok dikatakan bahagia?”
Istrinya menjawab “kita berdua bahagia karena kanda
bersyukur punya istri yang cantik dan saya bersabar
punya suami yang jelek”

Di dalam kelas, Ibu guru bahasa Inggris bertanya kepada
si Joni yang malas.
Ibu guru : "Coba Joni, apa arti kata feet dalam bahasa
Indonesia?"
Si Joni : (diam sambil pura-pura mikir).
Lalu pertanyaan itu diulang kembali.
Ibu guru : "Begini ya, feet itu kalau pada sapi ada empat.
Sedangkan ibu hanya punya dua buah. Sekarang
mengerti kan, Joni?"
Si Joni : (menganggukkan kepala dan menjawab dengan
mantap) "Payudara, Bu!!"

... KOBOI LAGI APES ...
Suatu ketika, seorang koboi naik kuda di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular
menghalangi jalan. Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan
pistolnya hendak
menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara:
"Jangan tembak aku!" Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!" Si Koboi
berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku: 1. Wajahku ingin seganteng
Brad Pitt. 2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
(CR-7) 3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang
kutunggangi saat ini Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di
rumah, semua keinginanmu akan terkabul! Koboipun
pulang, sesampai di rumah dia langsung
bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng
Brad Pitt. Si koboi membuka bajunya, dan badannya
yang dulu
kuruspun berubah drastis menjadi atletis kyk CR 7.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAAAK........!!! Gue salah bawa kuda!!!!
Ternyata yg gue bawa KUDA BETINA..

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa
saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga
pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik
kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati
membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang
naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta
maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa
tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya.
“Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik
kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab
sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih
menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya
ke stasiun”.

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-
muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti
oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR
RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di
pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45
derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang
selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Seorang perempuan cantik nginap semalam di hotel
bintang 5.
Ketika check-out, kaget melihat bill hotel sebesar Rp 7
Jt.
Dia protes ke Manager Hotel.

Wanita : "Saya cuma tidur 1 malam masak hrs bayar Rp7jt,
mana perinciannya?"

Manager : "Harga itu termasuk Spa, Kolam Renang, Gym, Lap
Tennis, WiFi dll.."

Wanita : "Sama sekali saya tidak menggunakan, kenapa harus
bayar ?"

Manager :
"Kami sudah menyediakan, kenapa tidak
dipergunakan... "

Merasa ada yang tidak beres, wanita itu tidak mau
berdebat, dia mengeluarkan uang Rp. 1 Jt dan
meletakkan dimeja manager hotel,
seraya berkata :
“Saya cuma bayar Rp.1 Jt, yang Rp 6 jt adalah ongkos
bercinta semalam dgn saya.”

Manager hotel dengan terbata-bata menjawab :
“Saya… Saya kan tdk bercinta dgn Anda."

Wanita :
“Saya sudah menyediakan diri dengan segala gaya,
salah sendiri kenapa tidak menggunakannya ?”.

Suatu hari ada kecelakaan lalulintas, dari data yang dikumpulkan dari si korban, ditemukan satu nomor dari HP si korban, lalu si polisi langsung menghubungi nomor kontak tersebut.

Polisi : "Maaf pak, apa benar bapak saudara dari bapak Margonos?"

Wawang : "Benar pak, bapak siapa ya?"

Polisi : "Ini dari polres pak, apa bapak bisa ke kantor? Bapak Margonos mengalami kecelakaan".

Wawang : "Waduh maaf pak, saya sedang diluar kota."
Polisi : "Wah, gimana ya? Kami perlu kedatangan bapak untuk mengidentifikas­i si korban".

Wawang : "Begini aja pak, bapak punya facebook enggak?"
Polisi : "Punya, kenapa?"

Wawang : "Bapak add facebook saya, Wawang Chayang Kamoe Selaloe entar bapak foto si korban, terus langsung tag ke FB saya aja".

Polisi : "Terus?"

Wawang : "Kalo emang bener itu Margonos sodara saya, ntar saya kasih jempol/like".

Polisi : @#$%&*£€§X-+:x?! (gigit kabel telepon krn kesel. ... )

Seorang pria parlente dgn perut buncit, ber-jas & tampak org kaya , brjalan keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin, di depan gedung kebetulan ada seorang pengemis, seumuran si Pria, kurus kering, muka compang-camping, pakaian kucel & penuh dgn debu.

Pengemis : "Tuan, kasihani saya..tuan kasihanilah saya....."
Pria kaya : "kalo aku kasih 100ribu, apa kamu akan pakai untuk beli minum2an. ?"
Pengemis : "oh tidak, Tuan.. saya tdak suka minuman keras."
Pria kaya : " tidak dipakai untuk berjud...i?"
Pengemis : "tentu tdak Tuan.. saya tdak suka berjudi, tuan,..."
Pria kaya : "juga tdak untuk main perempuan?"
Pengemis : "tidak.. tidak.. se-umur2 saya tdk pernah suka main perempuan."

Pria kaya : " kalo begitu, skarang kamu ikut aku pulang,,, nanti aku kasih kamu uang 1 juta! rupiah..?? "
Pengemis : "lho.. buat apa Tuan..?"

Pria kaya : " aku hanya mau kasih lihat istri ku bahwa, seorangg laki2 yg tidak suka minum2......, tidak suka berjudi.........., dan tdk suka main perempuan........,
ternyata hasilnya sperti kamu ini.....!!!"
Pengemis : ?##%%%&&**