Waktu ke sekolah si Oon ditanya ama gurunya.
"Kenapa kepala kamu benjut, On ? "
"Saya digetok ayah td malam".
" Apa yg telah kamu lakukan, sampai kamu digetok Bapakmu ?"
"Begini pak guru, sy kan masih tidur ama ayah dan ibu. Nah td malam ayah matikan lampu dan terus bertanya "
On, km udah tidur ?"
Sy diam aja, ngga menjawab, terus terdengar suara Bapak:
" Bu, si Oon nya udah tidur, ayo dong Bu ".
Sy kaget mau kemana Ibu ama Bapa malam2. Tp sy berdiam diri terus. Tidak berapa lama terdengar suara hah heh hoh, sepertinya beres2 mau berangkat gitu?
Terus terdengar suara bapak " Bu, Bapak mau keluar nih ".
Dijawab ama Ibu " Sebentar lagi Pa, kita keluar sama2. "
Yg dijawab oleh Bapak " Ayo dong kt keluar sama2, Bu".
Wah ....kan saya takut ditinggalin jadi saya berteriak "IIIIIKKKKKUUUTTT",
Bleeetaak kepala sy digetok. pak=)) =))
*Lempar Pake Hapeeee ( )

Percakapan kakek dgn cucunya:
"Cepet ngumpet, Cu. Guru kamu akan datang krn kamu bolos sekolah kan kemaren"

"Nggak.., kakek aja yg ngumpet, karena aku bilang ke guru, gak masuk sekolah karena kakek meninggal."

Kamu Nakal yaaaa.... *banting hp nyaaa. )

-Kalau org ganteng shlt tahajud, org2 bilang'y:" masyaallah rajin amat ya.. Pasti dia ahli ibadah n org'y jujur."
Kalo org jelek shlt tahajjud org2 blg'y: "lagi banyak msalah aj baru shlat tahajud, klo udh sneng paling shlat maghrib doank".
-kalo org ganteng puasa snin-kamis org2 blg'y:" subhanallah itu orang sabar bgt yah, bangga bgt dh klo punya sodara kaya gituh."
Kalo org jlek puasa snin-kamis, org2 blangnya: "rasain luh, lagi gapunya duit ya"
-kalo org ganteng shlat duha, org2 blangnya: "sbhnllah rajinya.. Pasti dia ahli surga"
Klo org jlek shlat duha, org2 blang'y: "muka ahli neraka aj so so an shlat duha.. " Hahahaha... * 100% just kidding, peace it.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

'Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!'

'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya

'Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... '

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

'Mas, ambilin saya minum dong...!'

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin 'tuuuut..'

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi 'tuuuuuut... .'.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

'TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT'

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

'Oh Bapak, sudah lama datang..?'

Sang mertua menjawab,

'Sudah, sejak kentut pertama...'
.
=))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦ hªªhªªhªªhªªhªªª

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Acep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
*semuanya banting komputernya... haha

Realita kehidupan..

* Cewe berpakaian seksi ♥♥ itu selalu membuat dilematis.
Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar , tapi jika kita diam saja nanti disangka homo X_X

* Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya .
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.

* Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dgn org lain ?
Bukankah org tua kita berkata : berikan mainan bekasmu ke pada mereka yg kurang beruntung.

Pepatah :
Sepandai-pandainya bajingan melompat pasti akan jatuh cinta juga.

Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang..
Tapi jika dimadu </3 marah & tidak mau..

* Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
karna yang ditanam "batang" bukan "bijinya"

Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste =-?

* Payu = Laris.
Dara = Gadis. ;
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.

* Orang sial adalah : orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.

Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu - Ps.Minggu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita. >. Uwwwaaa!!!,,
/!! !waaaaa
_/ \banciiii waaaaa..._
:& lekoooooong waaaa

Cerita Siang :
Suatu saat Tarzan lg asyik fesbukan di bawah pohon, tau2 terdengar teriakan Jane minta tolong. Dgn sigap Tarzan ninggalin BBnya trus mencari Jane dengan berayun2 di akar2 pohon yang bergantungan. Ternyata Jane lg terperangkap di tengah sungai yang dikelilingi buaya.
Tarzan teriak ke Jane ,"Janeee, tunggu ane mw berayun di atas ente ntar ente langsung pegangan ke akar yah."
Jane : Oki doki deh bang Tarzan.
Tarzan langsung berayun di atas Jane sambil berteriak "Auuuooooooooo!!"
Jane langsung dengan sigap pegangan ke Tarzan yang berayun di atasnya.
Teriakan Tarzan tiba2 berubah menjadi "Aduuuoooouuuhhhhhh!!" sampe tiba di tepi sungai.
Jane yang heran bertanya,"Eh bang Tarzan, kok lirik teriakan ente jd berubah gitu?"
Dengan bersungut2 Tarzan menjawab,"Eh ane tadi teriak minta ente untuk pegangan ke AKAR bukannya pegangan ke ZAKAR tau!" (*)º°˚•=D=))•˚°º(*)=D=))(*)º°˚•=D=))•˚°º(*)
=))=D ǨίίίǨǨίίίǨǨίίίǨ =D=))
(*)º°˚•=D=))•˚°º(*)=D=))(*)º°˚•=D=))•˚°º(*)

Pagi hari istri menawarkan nasi goreng pada suami.....
Jwab suami : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir istrinya).....
Siangnya, istri menawari makan sop kambing,...
Suami menjawab : 'tidak usah say.... Ini aja makan siangku (sambil mencium dada istrinya).....
Sore pulang kerja, suami kaget melihat istrinya jongkok diatas kompor gas yang berapi kecil tanpa celana dlm....
Suami brtanya : 'ngapain kamu say...?'
Istri menjawab : 'lagi NGANGETIN MAKAN MALEM..
°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡°˚°=DHa♡ *Lempaaaar Sepatuu. Hahaha
JusS HuMmor.

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya=))=))=D. Hahaha

Akibat Kucing Istri:

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukan kemobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.

Sang suami pulang dengan hati senang.

begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.

dengan marah sikucing di...masukan kembali ke mobil,setelah kira2 20 km kucing itu dibuang kejalan dan si suami pulang dengan hati lega.

eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.

kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.

si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol,

keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,

masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan...

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....

Suami : sayang loe dimana? Dirumah?kucing loe ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih.. =))

Waktu dulu.... aku lagi rebahan di kos_an, aku kangen banget sama Indomie.Terus, aku keluar kos_an.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie..... Ehh gak disangka gak dinyana, Ɣªήğ ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!!
╔╗╔╦══╦╗╔╦══╦╗╔╦══╗
║╚╝║╔╗║╚╝║╔╗║╚╝║╔╗║ \=))_
║╔╗║╔╗║╔╗║╔╗║╔╗║╔╗║ ((
╚╝╚╩╝╚╩╝╚╩╝╚╩╝╚╩╝╚╝ <,'\/+

Adrian melapor kepada ayahnya, "Pa...Papa... ada yang ngatain aku gay di sekolah Pa..."
Papanya emosi, "Kamu tonjok aja dia, nak!!"
ADRIAN berkata, "Aduh Paaa... tapi dia ganteng baanngeeeetttttttt.....!!! =))ªǻkªǻ=))ªǻkªǻkªǻ=D

HAMIL DI LUAR NIKAH.

SANG AYAH DAN IBU SANGAT MURKA KETIKA MENGETAHUI ANAK PEREMPUAN MEREKA HAMIL.

“SIAPA SI BEDEBAH ITU.”
JERIT SANG AYAH, SEDANGKAN SI IBU MENANGIS .

“SURUH DIA DATANG KESINI!”

SI ANAK PUN SEGERA MENELEPON PRIA YANG MENGHAMILINYA...

SETENGAH JAM KEMUDIAN SEBUAH MOBIL FERRARI BARU WARNA MERAH BERHENTI DI DEPAN RUMAH.

SEORANG LELAKI SEPARUH BAYA KELUAR DARI MOBIL, MEMBERI SALAM LALU MASUK KERUMAH.

LELAKI ITU BERHADAPAN DENGAN IBU DAN AYAH PEREMPUAN YANG TELAH DIHAMILINYA.

DIA BERKATA: “SAYA ADALAH LELAKI YANG TELAH MENGHAMILI ANAK ANDA. TAPI TERUS TERANG SAYA
KATAKAN SAYA TIDAK DAPAT MENIKAHI ANAK ANDA KARENA ISTERI SAYA TAK
MENGIZINKAN.
.................
NAMUN BAGAIMANAPUN, SAYA AKAN TETAP BERTANGGUNG JAWAB.
..................
SEKIRANYA ANAK ANDA MELAHIRKAN.
SEORANG BAYI PEREMPUAN SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA : DUA BUAH SUPERMARKET, SEBUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 5 MILYAR RUPIAH.

SEKIRANYA DIA MELAHIRKAN ANAK
LELAKI SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA DUA BUAH KILANG MINYAK, DUA BUAH SUPERMARKET,
DUA BUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 10 MILYAR RUPIAH.

TAPI SEKIRANYA ANAK ANDA KEGUGURAN SAYA SENDIRI TIDAK TAHU APA YANG HARUS SAYA LAKUKAN?”

SANG AYAH BERFIKIR SEBENTAR. SI IBU LANGSUNG BERHENTI MENANGIS.

AKHIRNYA SAMBIL MENEPUK BAHU LELAKI ITU, SANG AYAH BERKATA,

“KALAU KEGUGURAN, KAMU COBA LAGI YA !!...............
PASTI BISAAAA.!!X_X X_X X_X =)) ªªkªªkªªkªªkªª

Hati2 aya 7 rupa MIE nu teu meunang dikonsumsi sabab bisa ngakibatkeun asup ka naraka, nyaèta :

1. MIE-dua pangèran.
2. MIE-mie susu lain muhrimna.
3. MIE-luan aliran sesat.
...4. MIE-kiran teuing dunia.
5. MIE-harep asup surga ku amalan gorèng.
6. MIE-lampah pagawèan sètan.
7. MIE-ceun runtah kana beungeut mitoha.

RENDAM DI AIR TEH

Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda : "Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti"
Kakek : "Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu.
Begini ... untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat. Dan itu caranya mudah"
Pemuda : "Wah ... gimana caranya Kek?" tanya si pemuda bersemangat.
Kakek : "Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran"
Pemuda : "Wow ... dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball"
seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam.
Ketika malam pertama setelah perkimpoian sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, "Wah ...pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum ..."
Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata .... walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek : "Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam"
Pemuda : "Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh"
Kakek : "Air teh apa ?"
Pemuda: "SLIMMING TEA - MUSTIKA RATU". Hahahaha
‾\=D /‾ ,X_X >enciut

/ \ _( ).

Hanya sekedar mengingatkan, berhubung bulan puasa sbentar lagi tiba :O)

5 hal yang dapat membatalkan puasa:

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalau air ludah tsb mengenai bibir lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya dengan bibir juga..

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang di atas badan orang lain yang bukan muhrimnya. Sedangkan jika kita tidur siangnya di bawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi
dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya, tetep saja dapat membatalkan puasa kita.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkan puasa.

5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang ke dalam mulut, hingga dua bungkus dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa......X_X X_X