Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

===================================

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Menyanyi

Pada pelajaran menyanyi di kelas satu di sebuah SD, Doni di minta oleh Bu Guru menyanyi di depan teman-temanya. Doni dengan tenang pun mulai menyanyikan dengan suara yang pelan.

Doni :”Cicak-cicak di dinding.”
Dan bu guru memintanya membesarkan suaranya.

Ibu guru:”Lebih besar lagi Doni jangan seperti perempuan.”

Doni :”Kadal-kadal di dinding.”

Ibu guru:”Doni, tolong lebih besar lagiiii…”

Dengan suara yang lantang Doni bernyanyi…

Doni :”Buaya-buaya di dinding.”

Garansi dan Mobil
Si Bocel bertanya kepada ibunya apa nama bagian tubuh di selangkang adik perempuannya. Karena tidak tahu apa yang harus di bilang apa, ibu si Bocel menjawab,” sebut saja garansi.”

“Lalu kalau punyaku?” Tanya Bocel lagi,” sebut saja mobil,” kata sang ibu. Beberapa hari kemudian ketika telpon berdering, si Bocel mengangkatnya.

“Bocel, ini om tanto temannya Papa. Saya mau bicara sama Papa.” Bocel menjawab bahwa dia akan melihat dulu. Bocel lalu mengetuk pintu kamar orang tuanya yang di kunci. Karena tidak ada jawaban, Bocel mengintip lewat lubang pintu, kemudian kembali ke pesawat telpon. “ om, Papa sedang memasukan mobilnya kedalam garansi.”

“Ya sudah. Nanti akan saya telpon lagi,” kata om Tanto. Tak lama kemudian telepon berdering lagi dan di angkat Bocel. “Papamu sudah selesai memasukan mobilnya?” Tanya Om Tanto di seberang. “Saya lihat dulu ya Om,” kata Bocel sambil berlalu kekamar orang tuanya.

Sekali lagi ia mengintip lewat lubang kunci, kemudian kembali ke pesawat telpon dan berusaha menerangkannya ke teman ayahnya. Om, Papa masih berusaha memasukan mobilnya ke garansi, maju-mundur, kayaknya Papa mengalami kesulitan memasukan roda belakang.

Semakin Digosok Makin Besar
Pada suatu hari seorang guru wanita cantik seksi seperti biasanya masuk kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan “ANU” ( kemaluan Pria ) yang di tulis kecil dan tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu di bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bermasalah. Ibu guru itu menyerah dan memulaikan pelajarannya seperti biasanya.

Keesokan harinya muncul lagi tulisan yang sama pada papan tulis, kali ini lebih besar dan tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mancoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng…tapi seperti biasanya tidak ada yang mengaku.begitu seterusnya ..hari demi hari bu guru menemukan tulisa yang sama…kali ini ukuran tulisanya memenuhi satu papan tulis.
Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku…

Keesokan harinya..tulisan “ ANU “ tidak ada lagi, tapi di ganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ:”Semakin ibu sering menggosok, maka ukuranya jadi semakin besar”.

buat hiburan aja Gan ..