Anggota DPR Masuk Surga

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.
Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.
“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.
Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.
“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.
“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.
“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia.

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, “ kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”.

Tentara Rusia, “ Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.

Tentara Inggris, “ Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.”

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali “itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.”

Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta.

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau digosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
“Huahahaha pah poh!! thank’s mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)”

“Are you sure?” Kata tentara itu

“Yes” Jawab sang jin,

“OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)”

“Ok!” kata jin, “but all is tomorow (besok pagi),”

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua “Oh iya ini dimana nih” setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

“Waaaaaa!!!”

Ternyata untanya betina!!

Kakek yang Menakutkan Di Tengah Hutan.

Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil, menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih minum bir terus-terusan.

Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak,” AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!”

Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,”Buka jendelanya sedikit dan nanya apa yang dia mau!” jadi, temannya menurunkan jendelanya sedikit sambil takut setengah mampus bertanya,” Apa Mau Lu Kek?”

Kakek tersebut dengan pelan menjawab,”Ada yang punya rokok ga?”

Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan berkata,” Dia mau Rokok.”

“Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN!!” jawab si pengemudi.

Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu rokok dan berteriak pada pengemudi,” INJAK GASNYA!!!” sambil menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.

Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,”Gimana menurutmu kejadian tadi?”

pengemudi menjawab,”Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni.”

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.

“AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!” teriak temannya.

“Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!” teriak pengemudinya.

Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,”ada apa?”

“kamu ada korek gak?” tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu menaikkan jendela dan berteriak.”INJAK GASNYA!!”

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!

“Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!”

Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,”APA SIH YANG LU MAU?”

Kakek tua tersebut menjawab,”kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?

Guru Kebingungan Mengajar Murid-muridnya.

Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya.
Lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri. Sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya.

Guru : “Kalian ini pada ngobrol aja… apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran ??”

Murid : “Tidak buuu….”

(Sang guru pun makin kesal)

Guru : “Dasar kalian murid-murid bodoh… kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini…???”

Murid : “Karena kami ingin pintar buu..”

Guru : “Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri…. biar nanti saya ajar…”

(Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba budi berdiri )

Guru : “Bagus Budi, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah ??”

Budi : “Tidak bu.”

Guru : “Lalu kenapa kamu berdiri bud ?”

Budi : “Saya tidak tega saja bu ngeliat ibu berdiri sendirian…..”

Guru : “!!!!!!!!!”

Koruptor naik haji

Seorang koruptor kelas kakap menunaikan ibadah haji. Pada saat melempar jumrah si koruptor heran… kok tiap ngelempar batunya balik lagi ke dia, dilempar lagi balik lagi ke mukanya. Setelah beberapa kali melempar, terdengar bisikan dikupingnya… “boss… sesama setan jangan saling lempar dong!”

Harimau dan Gajah

Suatu Pagi, ada seekor Harimau yang terbangun & merasa sangat hebat.

Ketika ia keluar & lalu memojokkan seekor Monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya:
“ Siapa yang paling perkasa di antara Seluruh Penghuni Hutan belantara?! ”

Monyet kecil yang malang itu menjawab: “Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda.”

Sejenak kemudian, sang Harimau berhadapan dengan Seekor Rusa & lalu menyudutkannya:
” Siapa yang paling kuat di antara seluruh Penghuni Hutan belantara?! ”

Sang Rusa begitu ketakutan sampai hampir tak dapat berbicara, tapi ia menjawab:
“ Oh, Tuan Harimau yg hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua Penghuni Hutan belantara.”

Lalu Sang Harimau berjalan dgn gagah-nya kearah Seekor Gajah yang sedang memakan Rerumputan dengan tenang. Lalu Ia mengaum se-keras2–nya & bertanya:
Siapa yang paling perkasa di antara seluruh Penghuni Hutan belantara ??

Tetapi sang Gajah melingkarkan Belalai- nya & menangkap sang Harimau, lalu membanting-nya, menangkap-nya lagi & membanting-nya lagi …..Sampai sang Harimau babak belur.
Akhirnya sang Gajah melemparkan-nya dengan keras, ke-arah sebatang Pohon.

Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah …, kemudian berkata:
“Bro, kalau ga tahu jawabannya, ya udah, ga usah marah2 gitu dong!”~:&

Cerita Si Sukri Tukang Perahu (BB++)

Bejo masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si Sukri sedang duduk santai & tertawa lepas…

Bejo pun bertanya, “Hei Kri, happy amat, ada apa?”

“Aku mesti cerita nih Joo”, sahut Sukri sambil terus tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtg seorg cewe bule.

Bodinya seksi, seksi banget Joo… Dia blg, boleh ga naik perahunya?

Aku jwb, tentu boleh. ….
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.

Di sana aku matiin mesin perahu… terus aku blg kimpoi atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!!”.

Bsknya Bejo kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan Sukri disana dgn senyum yg makin lebar.

“Wah…ada apa lagi kali ini?”

“Aku mesti cerita nih Joo,” sahutnya sambil tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorg cewe Asia.”

Bodinya montok, montok sekali Joo!!.

Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku blg, kimpoi atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Joo!!. Dia ga bisa berenang!!!”.

Beberapa hari kemudian Bejo. kembali berkunjung & kali ini melihat Sukri disana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Kri?”
“Aku mesti cerita nih Joo”, sahut Sukri sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,..
lalu dtg seorg cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Joo.. montok!!!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut…
Di sana aku matiin mesin perahu lagi..Kayak kemaren2….
terus aku bilang,
kimpoi atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya… lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
….dia punya burung Jooo!!!! Dia punya burung yg besar sekali!!!
dan… aku ga bisa berenang Joo! Aku ga bisa berenang

3 Tikus Adu Sombong

Ada 3 tikus adu sombong.

Tikus 1:
“Loe tau gak, perangkap tikus tuh sering gw mainin kalo lagi iseng”

Tikus 2:
“Hadeuhhh…gitu aja loe udah sombong!
Lihat gue racun tikus aja kalo buat gue cuma untuk mabok2an”

Tikus 3 diem and pergi ninggalin teman-temannya.

Tikus 1 dan 2 nanya:
“Mau kemana loe?”

Tikus 3 jawab:
“Cabut dulu bro, gue ada kencan ama kucing…”

Bahaya membeli kondom BB++ (ngakak inside)