- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- Jokes & Cartoon
Guyon ngakak
TS
deviantno46
Guyon ngakak
TREAD BUAT YANG LAGI STRESZZZ....LIAT BACA KETAWA DECHH GAN............,BACA DARI HAL 1 DAN SETERUSNYA GAN..UPDATE TLUUSZZ..........MUDAH - MUDAHAN AGAN - AGAN TERHIBUR LALU ANE DAPET 
.....HEHE....
Kisah 2 Perokok
di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..
tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..
perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus "
Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"
Suami : "Dasar dodol ."
Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. Ugh, capeknya angkat barbel.
Cewek : Uuh Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih cape. Cowok : Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?
Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk.
Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. Garagara kamu, sampe keluar gini, kata sang pacar. Maaf say, kamu jadi ketularan flu, ujar Rena.
Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. Arisan kali ini yang dapet tante Marni.
Cara Mengambil Perhiasan
Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: Siapa yang ambil perhiasaan itu?
istri: Saya,bang
Suami: Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali? tanya suami dengan nada bingung
istri: Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku
suami: Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?
istri: Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya.
Katanya Mau Bunuh Diri
Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri ditepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan diseluruh badan, api sudah dinyalakan.
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.
Dengan terengah engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya ditepi ia pin memaki,
Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue.
Wawancara dengan pengemis
Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .
Mahasiswa : Udahlama Ngemis di sini pak ??
Pengemis : Kurang lebih udah 8 tahun , dik !
Mahasiswa : Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak ??
Pengemis : Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pak !?
Pengemis : Lumayanlah untuk keluarga
Mahasiswa : Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??
Pengemis : Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor
Mahasiswa : Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya kuliah ???
Pengemis : Nggak .semuanya Ngemis seperti saya
Mahasiswa : ????!!???
Ibu dampingi malam pertama.
Gadis:Bu,aku takut.
Ibu:itu biasa.
Gadis:Berdarah bu...
Ibu:Tenang aja.
Gadis:Woow..anu-nya gede!?!
Ibu:MINGGIR...biar ibu yg hadapi!.
Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,
tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: Condom please, size XL !
Penjaga toko jawab: Sorry Sir, no kids size, we have only XXL or XXXL here!
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
THIS IS FOR LADIES!!. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk
ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!!
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa??
Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta!!
Pembantu: Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR ..
Seorang istri tanya kepada Ustadz: Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??
Jawab Ustadz: Masya Allah, enak bener tuh Suami!!
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!
MAAF YA KLO ADA YANG TERSINGGUNG.. INI HANYA CANDAAN AJA.....
.....HEHE....Kisah 2 Perokok
di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..
tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..
perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus "
Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"
Suami : "Dasar dodol ."
Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. Ugh, capeknya angkat barbel.
Cewek : Uuh Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih cape. Cowok : Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?
Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk.
Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. Garagara kamu, sampe keluar gini, kata sang pacar. Maaf say, kamu jadi ketularan flu, ujar Rena.
Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. Arisan kali ini yang dapet tante Marni.
Cara Mengambil Perhiasan
Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: Siapa yang ambil perhiasaan itu?
istri: Saya,bang
Suami: Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali? tanya suami dengan nada bingung
istri: Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku
suami: Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?
istri: Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya.
Katanya Mau Bunuh Diri
Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri ditepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan diseluruh badan, api sudah dinyalakan.
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.
Dengan terengah engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya ditepi ia pin memaki,
Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue.
Wawancara dengan pengemis
Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .
Mahasiswa : Udahlama Ngemis di sini pak ??
Pengemis : Kurang lebih udah 8 tahun , dik !
Mahasiswa : Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak ??
Pengemis : Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pak !?
Pengemis : Lumayanlah untuk keluarga
Mahasiswa : Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??
Pengemis : Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor
Mahasiswa : Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya kuliah ???
Pengemis : Nggak .semuanya Ngemis seperti saya
Mahasiswa : ????!!???
Ibu dampingi malam pertama.
Gadis:Bu,aku takut.
Ibu:itu biasa.
Gadis:Berdarah bu...
Ibu:Tenang aja.
Gadis:Woow..anu-nya gede!?!
Ibu:MINGGIR...biar ibu yg hadapi!.
Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,
tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: Condom please, size XL !
Penjaga toko jawab: Sorry Sir, no kids size, we have only XXL or XXXL here!
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
THIS IS FOR LADIES!!. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk
ke anunya menjawab: THIS IS FOR LADIES TOO !!!
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya ini apa??
Nyonya: Kalian orang desa gak pernah main cinta!!
Pembantu: Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR ..
Seorang istri tanya kepada Ustadz: Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??
Jawab Ustadz: Masya Allah, enak bener tuh Suami!!
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!
MAAF YA KLO ADA YANG TERSINGGUNG.. INI HANYA CANDAAN AJA.....
0
18.7K
491
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Urutan
Terbaru
Terlama
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Komunitas Pilihan